我们总以为生活在一起的时间长了，自然而然的会了解对方。
而确实如同我们所想，随着长时间的相处，我们的视线从对方的好转移到对方的不好，进而产生争吵。
原因也很简单，那些明明是随手可以处理的“小问题”，为什么让他改就那么难。他就不能为了我有一些改变吗？
而从未想过既然是“小问题”，为什么我不做一些改变，让我们的生活中少一些争执。
我们都知道我们自己可以避免争执的，为什么非要和对方争执个你死我活，最后让两个两败俱伤呢？
真的了解对方吗？
一部分人渴望自身的完整性，我就是我自己，只有我自己能够让自己改变，而不是为了谁而改变。
正应了那句“哪里有压迫，哪里就有反抗。”
在冲突的关系中，如何能够很好的相处呢？显然，如果想要很好的相处，需要改变彼此冲突的局面，而寻找共同的敌人来让彼此之间的关系变为“敌人的敌人就是朋友”。
而另一部分人则愿意为了对方改变，在愿意为对方改变的人看来，愿意为对方改变本身就是爱对方的一种表现。
同样，感受到被爱也是对方有所改变，或者说对于这一部分的人而言“爱=改变”。
这两种人如果碰到一起，会擦出怎样的火花呢？
在前者看来，你总是在改变，最后变得都不是那个我所喜欢的，记忆中的那个人了，这让我感到疲惫，无法再和你走下去。
在后者看来，你总是不变，你不爱我了，既然不爱我了，为什么还要在一起彼此折磨，你就不能有所改变，让我觉得你是爱我的吗？
这两种人真的无法很好的相处吗？显然并不是，只是没有找到彼此能够接受的方式。
“不肯改变的对方”
对于不愿意改变而言，改变在于他自己愿意改变，而这不代表是对方答应你的改变，而是他内心里确确实实是愿意有所改变的。
而如何通过和对方沟通，让对方自己愿意有所改变呢？
生活中常见的方式是帮助对方分析好坏，让对方意识到这样的改变是对自己有好处的，从而希望他改变，但这样的方式往往得到的是短期的改变，甚至没有改变。
更好的方式是站在对方的立场上，和对方一起来看待问题，在认同对方的同时给予对方一些建议。缺点也很明显，对方并不一定按照你所说的来，因为将选择的权利丢给对方，而在他有了自己的考量以后，自然而然不一定会按照你想发来。
而最容易让对方有所改变的方式呢？是哪怕对方做出一点点的好的改变，都给予对方认同，让对方获得更多的内在驱动力，从而真正的有所改变。
举一个例子：我们期望对方回到家以后可以把鞋放好。
在他回家开门的瞬间，对他说：“鞋放好准备吃饭啦。”
有提及鞋子的问题，同样也提及对方将鞋子放好。
而在之后，我们给予对方肯定和支持，例如“今天鞋子放的比昨天有进步噢！”不用过度夸张的认同，而是根据实际情况，有所对比的给予认同
这样的行为自然而然会带给对方更多的内在的驱动力，从而让对方持久性的改变。
在这个例子的背后，更多是处于没有适合的方式方法来和对方真正的产生有效的互动。
在生活中，大部分人是愿意有所改变的，只是很多时候没有找到自己感兴趣的方向，从而缺乏了内在的动力。
而这些内在动力，只有对方真正感觉是自己的动力，才真正的能够推进并持久的有所改善。
“为爱改变的自己”
对于愿意改变的人而言，那么生活本应该是越过越美好的，为什么反而越过越遭了呢？
这样的改变仅仅是自己期望有所改变，而不是对方所期望的有所改变。而这些下意识的改变，仅仅是我们期望通过这样的改变，能让对方感受到爱，同样也期望能够感受到被爱。
而往往在这样的过程中，最后我们得到的答案是对方不爱我。
那可以做那些改变通过调整自己，来更好的面对对方，面对这段感情呢？
一、变成理想中的自己，比变成对方理想中的恋人更为重要。
理想中的自己，有充足的勇气与自信来面对生活中的问题，特别是面对对方，可以轻易的告诉对方，我并不是你心里的理想恋人，但同样我的生活多姿多彩，我可以邀请你来，也可以拒绝你参与。
而对方理想中的恋人，仅仅是满足了对方喜好，而很难在对方的喜好中找到属于自己的勇气和自信，从而见见的被负面情绪所吞没，我为你改变了，为什么你反而不好好的看我了等等情绪。
二、重新看待对方表达爱的方式。
对方是如何表达爱的，就如同流传很久的那句“多喝热水”一样。
男性完全了解生理期吗？不见得完全了解，甚至对于一些男性而言根本不了解，而在不了解的基础上，一句“多喝热水”是不是关系？
显然是关心，只是这样的关心很难被接受，因为我们习惯了现在便利，随手手机一输入，就能知道的事情，你为什么不知道，而忽略了对方可能确实不知道。
所以很好的察觉对方表达爱的方式，感受到被爱，从而让自己的状态处于积极中，比以自己为量尺，衡量对方表达爱的方式，更容易获得满足。
END
我是新力，每天一点新想法。
