近几年我们更加倾向于使用“心智”这个名词来衡量一个人的基本素养，心智在心理学角度被定义为：人们对已知事物的沉淀和储存，通过生物反应而实现动因的一种能力总和。
通俗地说：心智，其实就是人在想什么？并且通过自己的行为、言语以及外在的情绪、内在的感受呈现出来的样子。
你是什么样的？取决于你的心智模式。相同的一件事情，比如说孩子不小心把正在喝的牛奶打翻了，这个时候有的家长想的是先帮孩子处理自己的情绪，看看孩子是不是吓了一跳；有的家长想的是如何把孩子的湿衣服先换下来；有的家长想的是怎么教育孩子让他记住好好喝奶！
你看，一件事情，不同的想法就带来了不同的对应方法。家长们的想法不同，做法也就不同，孩子们的内心感受就随之不同。有些妈妈们说：“对对对，王老师，我的第一反应就是要去训他，指责他做了坏事。我也知道这样是不对的，但我该怎么办呢？”
在这里我们就需要看看如何让自己总是能先看到孩子的情绪感受，而不是现实事件，更不是批评他的行为。
这就需要提升我们自己的心智模式水平了。
首先，我们爱自己吗？
妈妈们会愣住：我们不是在讨论如何爱孩子吗？
是的，你没看错，我问的就是你们爱自己吗？当我们爱自己，和自己的关系非常亲密，就会清晰地觉察到自己的情绪感受一步步是怎么出来的，这样的意识非常清晰的时候，就有了控制情绪的空间。
所以我们要好好的爱自己，更清晰自己的情绪感受，更顺畅地表达情绪感受。当我们把自己的内心力量激活，就有了兜住孩子情绪的能力。
打个比方，大家总说温柔如水让人身心舒适，可是水也需要流动起来，也需要丰盈起来，如果只是一小捧水，如何让人身心舒适？所以就要先积蓄起更多的水，才可以灵动可以带来更多力量，甚至浸润人们的心灵。
当做妈妈的对自己的情绪感受更有掌控，内心丰润起来，就会有更充足的力量去支持孩子，在看到孩子做了“坏事”的时候，第一反应就能够转变为从容地帮助孩子解决情绪问题，再去耐心引导孩子处理湿掉的衣服、擦干净牛奶、打扫破碎的杯子碎片。
定位身份、界限更清晰
做妈妈的还需要分清楚是谁的事情，谁来负责。如果是我们家长要做的事情，那就是我们负责，请孩子帮忙要提出帮助的请求，他同意来帮我们，我们要感谢他。如果是孩子要做的事情，我们就相信他自己的规划，可以提出期待，但绝不插手多管。当孩子需要帮助，向我们求助的时候，我们可以提供引导思考和支持的帮助。
有些妈妈会说：“王老师，你的说法我做不到，我觉得象你那样带孩子的话，我就不是个亲妈妈。我得管孩子，得让孩子哪儿都别落下啊，我总不能什么都不管了随他去。我是孩子的妈妈呀！”
我知道，你想做个好妈妈。但是好妈妈在孩子一岁之前的时候做100分的妈妈，在孩子3岁以后要学着做70分的妈妈。
因为随着孩子言语和动作、思维的发展，孩子有了一些自理能力，能够表达并且自主行动以后，孩子就需要更多的成长空间。
如果妈妈还要把孩子当成小BB，时时处处都要帮他做好、做完美，那这个孩子的成长空间就会被妈妈侵占。这就是侵入孩子界限的做法，对于做一个“好妈妈”的目标就更远了。
所以孩子几岁了，该做什么，我们要明白，同时留出足够的成长空间给孩子，允许他自由的成长，成为他想成为的样子。
同时我们提供帮助，及时引导孩子积极地做事情。当孩子遇到困难，用我们的爱暖暖地包容他，给他深厚的安全感。这样的孩子简直不要太优秀哦！
尊重不同
有时候我们做不到这么丰盈的支持，还可能因为我们觉得他们不是我们想要的样子，比如孩子不象我们期待的那么爱学习，或者不象我们期待的那么爱干净，或者……总之，我想要他成为我想要的样子啊。
好吧，我告诉你，你本来是想要孩子更加优秀，但是挑剔是帮不到你的。我想，唯一能帮助你的方法，是改变自己的想法，再去帮孩子进步。
每个孩子都不同，他们也都和家长并不全一样，这是因为孩子生下来有自己的性格特点，他们有自己的思维模式和情感模式。
很多不同，并不违背什么法律法规，也不触犯什么道德准则，那么这些不同就不是问题。如果我们想孩子进步，就要尊重这些不同，看到他们和我们不一样，也允许他们可以和我们不一样。
同时也要看到，很多妈妈们所说的：这孩子不知道爱干净、写作业没有20分钟就坐不住了……亲，听我说，这些问题都是孩子们的正常表现，这是常态，不是问题。
那就需要我们尊重孩子们成长过程中的正常现象，允许他们在那个年龄，和我们成年人的行为方式不同。
子曰:”君子和而不同，小人同而不和。”我们在这里断章取义，只讲前面一句，引申为我们看到孩子们的行为和我们不同，但我们可以以一种善意的方式和他们在一起。
儒家思想主张“同则消长，异则并建”，有不同，才有创造的可能。允许孩子和我们不一样，就等于给了孩子创造的机会。
能够看到这些，就能更好的支持孩子成长了。
家长们能够看到自己的旧模式，接纳自己，发展新的心智模式出来，就逐渐成长了。养育孩子，是一场自我的修行。与诸位共勉。
