文：warfalcon

来源：warfalcon（ID：read01）

今天推荐的书籍是《自驱型成长》，非常值得家长阅读的书籍，本书的两位作者分享是临床神经心理学家威廉和启发型教育家奈德。

 

2020年第113本书

本书讨论了养育孩子最本质的问题：我们如何帮助孩子获得对自己生活的控制感和找到自己的内驱力，并充分发挥其自身潜能？

 

你要成为孩子的顾问而不是他的老板或经理人。

 

可以先了解下重点，然后去买一本书，反复多读几遍，读完之后，学到不少新知识。

 

帮助孩子提升压力耐受力

 

很多孩子会对一些事情感到无力，随之而来的沮丧和压力无时无刻不在困扰着他们。

 

健康的控制感与我们对孩子的积极期待其实是相辅相成的。自我控制感——一种我们可以通过自身努力引导生活进程的信念，会带来很多健康的表现：更好的身体状况、更少地摄入毒品和酒精、寿命更长、压力更小、更积极的情绪感受、更高水平的内驱力、更强大的自控力、更好的学习成绩，而且还能增强职业成就。就像运动和睡眠一样，自我控制感似乎对任何事情都有好处，这大概是因为，它代表了人类的某种深层需求。

 

把你的孩子能够支配的事情列成一份清单。想一想，还有什么是可以再加进这份清单里的吗？

 

问问你的孩子，有没有什么事是他感觉自己能说了算，可现在他却管不着的？

 

在制订计划时，多考虑一下你的措辞。你是会说“今天我们要先做这个，再做那个”，还是会给孩子提供选择的机会？

 

如果你的孩子已经达到或超过10岁，你可以跟他说说下面这段话：“我刚读到一段非常有趣的话，生活里有四件事会让人紧张起来：第一，发生新情况；第二，出了之前没想到的事；第三，发生了让你觉得自己可能会受到伤害、挨批评或者感到尴尬的情况；第四，出现了你觉得自己难以把控的局面。我觉得挺有意思的，因为在上班的时候，如果我觉得自己得做某件事，但我又没有做好准备，我就会很有压力。有没有什么事也会让你觉得有压力？”找到你自己生活中的压力，随后聊聊这个话题，通过这种方式，你就是在构建一种对于压力的意识，而这恰恰是遏制压力产生负面影响的关键步骤，在应对压力时，认识它，表达它，最终才能驾驭它。

 

如果你的孩子似乎非常焦虑，请主动向儿科医生求助，这样才能确定是否需要某种专业干预。有研究表明，对焦虑进行早期治疗能显著降低复发的风险。

 

面对那些特别容易伤心的孩子，你可以让他知道他很安全，而且你也在他的身边，但不要向他做什么过分的保证，更要让他知道你对他有信心，相信他有自己搞定生活中的那些压力的能力。与此同时，不要弱化他当下的感受，也不要试图替他解决问题。

 

轻微的压力情境其实可以促进孩子成长，你可以扪心自问一下，你是不是有意无意地把孩子和这种有利的压力隔离开了？你是不是过分关注孩子的安全了？是不是有一些场合，你可以给孩子提供更多的自主权与选择权？

 

你是顾问型父母吗?

 

我们作为父母，有一种本能，那就是保护和领导我们的孩子，但这种本能常常伴有一种自以为是：我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。

 

如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。

 

当孩子遇到问题的时候，可以试着问问这些问题：“谁要对此负责？”“这是谁的问题？”

 

你不能逼着孩子做他本不想干的事情，只有接受这个事实，才能真正“迎来和平”，才能彻底放下重担。当你下次发现自己又想要逼着孩子做什么时，你大可以先停下来，提醒自己一下：“这样不太对，虽然我好似能让孩子听话，但实际上他并不会心悦诚服。”

 

想想你家算不算是个“安全港湾”。你们一家人是否经常为吃什么或看什么电视节目而吵架？全家人的情绪温度又是多少？如果你对你的孩子感到沮丧，他自己其实很可能也处于沮丧之中。所以，要问问他的感受和想法。

 

如果一个孩子讨厌、拒绝做功课，你可以提议让孩子在学校一起写作业，找年龄较大的孩子和他一起做作业，或者与孩子的老师聊聊，看能不能减少点强制性作业。如果你的孩子对家庭作业有过于强烈的消极反应，请好好评估一下他的情况，以排除学习障碍等问题。

 

帮助你的孩子营造一个合适的学习环境，必要时，帮他建立起自己的奖励模式，这样有助于他完成定下的目标。如果他没有达到目标，就以同情的态度回应：“好可惜啊，今晚你没达成目标呢。”但不要发火，或是威胁说要罚他之类的话。你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。

 

表达出你对孩子解决问题的能力有信心。

 

能自己做主的孩子

 

告诉你家孩子：“你就是你自己的专家。没有人能比你更了解自己，因为没有人能真正知道，对你来说，做自己是什么感觉。”

 

找个你可能之前替孩子做过决定的事情，重新让孩子做一次主动的选择。或者询问一下她对某件事的看法。（如果孩子还小，你可以这么描述：“你觉得我们应该这么做还是那么做呢？”）

 

举行一次家庭会议，讨论家里都有什么家务，以及全家人如何分工。让孩子来自主做选择。他们愿意遛狗而不洗盘子吗？丢垃圾而不是洗马桶吗？他们想在每周日做家务，还是在每周三呢？是在早上做还是在晚上做呢？制定出一个需要坚持的时间表，同时让他们选择表格的展现形式。

列出你家孩子想负责的事务清单，并制订出计划，将你对其中某些事情的责权利转移给儿子或女儿。

 

问问你的孩子，生活中有没有什么东西（他的家庭作业管理、就寝时间管理、电子产品使用管理）对他来说作用有限，以及他是否有帮助这些东西发挥出更大作用的想法。

 

找一些你为孩子做出的，而他本人有不同看法的决定，分析一下这些决定的成本与收益。

 

跟孩子讲讲，你曾经做出过哪些决定，如今回想起来发觉很欠妥，以及你如何从中学习并成长。

 

跟孩子聊聊天，说出你的孩子提出的某个好主意。共同回想一下，什么时候他做过一个好决定，或对某件事有强烈的感觉，并且最终证明他是对的。如果他能告诉你的话，就一起列出那些他为自己做决定，效果还很好的事。

 

告诉你的孩子，你希望他在上大学之前能好好练习着经营自己的生活，并且你期待看到，他能够在离开家之前搞定自己的生活，而非搞砸自己的生活。

强调逻辑的和自然的后果（例如，在一周内不能打游戏），并鼓励更广泛地利用家庭会议来讨论家庭规则或家庭政策。

 

帮助你的孩子找到自己的控制感

 

与你的孩子共度私人时光，最好不要使用任何电子设备。如果你有不止一个孩子，请轮流与每个孩子独处，这样才能跟每个孩子一对一交流。对孩子来说，这样做能产生很大的积极影响，同时还可以让你更欣赏他们。这也会让孩子觉得他们在你心中有着最高的优先级。

 

如果你非常焦虑，那就着手处理一下吧。治疗焦虑，是你能为自己和家人做得最好的事情之一。考虑一下采用认知行为疗法：你可以学到一些非常有效的策略，来识别和“对抗”那些导致高度焦虑的胡思乱想。你还可以学学冥想，或者报个瑜伽课。非常规律地保持日常锻炼，接触大自然，多睡一会儿，更多地与朋友社交，这都有可能让你重归平和。

 

避免出于恐惧感来替孩子做决定。如果你发现自己想着“我害怕如果我现在不这么干，那么——”请立刻停下。要做你当下想做的，而别做那些“防患于未然”的事情，如果你带着恐惧感去行动，往往就是怕什么来什么。

 

如果你的孩子正处于某种困境中，那请每天给自己安排一小段时间专门用于担心孩子的问题。直接把这个安排写进你的日程，这能让你的大脑知道，用不着一整天都为这事儿提心吊胆。

 

时刻牢记责权利的分配。让你的孩子日子过得一帆风顺，这并非你的职责所在。

 

如果你非常担心你家十几岁的孩子，也多次跟孩子讨论过他的种种问题，那请给你的孩子写一封短信，总结一下你的疑虑，并告诉孩子，1 对他可能需要帮助的事，你能帮上什么忙。然后承诺，后面这个月你不会再多过问了。如果你违背了这一诺言（完全有这种可能），那就要跟孩子道歉并重新许下承诺。

 

拿出一张纸，在中间画一条垂直的线段。在线的左侧，写下如下声明：“杰里米可以有学习障碍。”“莎拉现在没朋友，这也没关系。”“本现在很沮丧，也行。”在线的右侧，写下你对这些陈述所自动做出的回应（可能是反驳），然后再来质疑这些自发出现的想法。再对此提出一些问题：“我是不是对这一点绝对认同？”“果真如此吗？”“如果我对此不买账，又会怎样？”这种自我设问练习是由作家、演说家拜伦·凯蒂（Byron Katie）等人研发的，是一种有效的工具，可以帮你发现那些把你拽进消极判断的思想。

 

为自己制订一个减压计划。你能再多锻炼锻炼身体吗？能增加睡眠时长吗？有什么事能让你平静下来，而你也能更多地去投入呢？不要为了能更多地陪孩子，而以牺牲掉自己的健康为代价，给自己安排一些独处的时光吧。

 

给孩子做个在自我接纳方面的好榜样，同时授之以渔。

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排版：小鲸鱼 Bobby