著名心理咨询师陈海贤老师说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”
这个理想情人，就是我们幻想出来的人，只不过这个幻想的构建一部分来自于以往重要的人际经验，比如，女生要求伴侣像爸爸那样宠爱自己；男生要求另一半像妈妈那样温柔贤惠，还有一部分来自于内心未完成的心愿，比如，有的人一心渴望找个积极上进的人作为伴侣，其实就是自己的心愿没有完成。
幻想出来的情人，是美好的，甚至是完美的，但这也是婚姻的痛苦之源。
为什么这么说呢？
今天的文章，我们就来说说，怎样看待婚姻，才会拥有幸福。
01
幻想的情人，
让我们总是试图改变伴侣
幻想的情人，让我们执念，觉得伴侣“应该”这样，“必须”这样，否则就认为对方不爱自己。
像很多人会想，结婚前和结婚后，伴侣变得不一样，不那么“听话”了，就说是对方变心了，其实很多时候，是他们自己没有看清现实，变的是他们自己。
因为他们把恋爱期的甜蜜带到了婚姻之中，只看对方的“好”，容不下对方的“坏”，一旦对方表现出不同意见，就认为那一定是对方的错，而这就是把对方当作了完美情人。
因为是幻想，所以不切实际；因为标准是完美，所以没办法实现，这样矛盾和冲突自然会出现。
很多婚姻出现问题，其关键就是人们心中“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念。
所以，陈海贤老师说：“这个执念的问题，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣，而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。”
当伴侣之间开始反感，接下来的问题就是千方百计去改造对方。
就像电影《囧妈》里的徐伊万对张璐的做法，连张璐喜欢什么样的台灯也要徐伊万来设定，所以张璐说徐伊万脑子里有一个幻想的老婆，而这也是他们婚姻失败的原因。
因为谁也不愿意被改造。
02
改造伴侣的后果，
让我们承受婚姻之苦
因为心中的幻想，对方自然无法达到标准，于是试图改变对方，但是当对方不接受这样的改变时，婚姻就会出现问题。
我们常说，爱一个人，就是愿意为对方改变，而不愿为对方改变时，则意味着爱在减少。
只是人都是自恋的，不愿意轻易放下幻想，会千方百计让对方按照自己的意见行事。
正如《亲密关系》一书中强调的，在我们的需求没有得到满足时，对伴侣的改造计划又不起作用的时候，幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”，主要包括：
引起注意，比如，看看我！看看我！
权力斗争，比如，我不想做，你不能逼我！
报复心理，比如，你伤害了我多少，我也要伤害你多少。
自我放逐，比如，努力有什么用呢？反正我一点也不重要。
这些做法的目的，往往还是要控制对方，并借此避免幻想破灭，但结果却是彼此都在承受婚姻之苦。
因为偏差行为走到最后，就是通往地狱。
03
放下心中的理想化情人，
先从转变观念开始
婚姻中的痛苦，都是因为理想和现实的差距、认知和现实的差异导致的，所以缓解婚姻之苦，首先我们要做的就是转变观念，认清差距。
其一，正视这种差距，尊重每个人的不同。
放下幻想的标准，包括伴侣“一定”要怎样，“必须”要如何，看到彼此的不同，并尊重它，这样正视差距的做法，会让我们变得心平气和，而不是气急败坏，不仅有利于沟通，还有助于彼此感情的维系。
有人可能会说，我让对方“一定”这样，也是“为了ta好”，难道自己还有错吗？
答案是，当然有错，因为你认为的好，未必就是对方认为的好，更重要的是，每个人的选择不同，生活方式不同，不该去强求。
强迫的爱，不是爱。
就像影片中的徐伊万，他觉得那样的台灯张璐“一定”喜欢，结果张璐说自己从来都没喜欢过，虽然影片中只介绍这么一小段，但可以推断得出，徐伊万一直在强加自己的爱给张璐。
其二，认清自己的幻想，接受真正的生活。
当我们学会转变观念，就会放下心中的执念，也就接受了真正的生活。
接受现实，虽然有些无奈，但能够让我们找到努力的方向，也就是说，我们懂得了对方不是自己的附属品，听自己摆布，受自己控制，进而学会了尊重；我们明白了婚姻就是不完美的，会有些不如意，进而找到自己能够做好的事情；我们认识到婚姻中的问题，很可能就是自己的问题，进而不再强迫对方改变，而是先改变自己，这样，就让婚姻有了变好的可能。
当然，不能说离婚就是不好的，就像影片中的徐伊万和张璐，他们虽然分开了，却更加了解了自己和婚姻，也未尝不是一件好事。
其三，照顾好自己，才会让婚姻持久。
心理学上常说，爱自己，和谁结婚都一样。
其实这句话在说，当我们不再向婚姻或伴侣索取，自己本身就是100分时，伴侣就成了锦上添花的美丽，而不是雪中送炭的刚需。
换句话说，我们照顾好自己，让自己成为100分，就会极大增加婚姻的幸福指数，因为一个人的生活也是幸福快乐的。
那么，我们怎么来判断自己是不是100分呢？
可以问问自己这三个问题：
一是，假如没有伴侣，自己是否依然活得轻松自在？
二是，面对困难时，自己能否照顾好自己，过得很好？
三是，没有安全感时，自己能否重塑自信，活出自己？
如果答案是肯定的，那就代表我们可以照顾好自己了，也就意味着我们学会了爱自己，接纳自己。
写在最后
当我们不再把伴侣作为满足自己的工具，不再让自己的索取和付出都围绕伴侣如何回应，不再用完美来要求伴侣和婚姻，我们就会明白，真正爱一个人，就是把对方作为人的存在本身，ta会有缺点，也会不听话，但那都不是问题，因为我们愿意和ta一起成长。
说到底，走出婚姻之苦的关键，是看清理想和现实的差距。
