情感是婚姻的灵魂，而聊天是灵魂相遇的方式。
今天，我想和大家聊一聊《如何通过日常聊天提升婚姻幸福感？》这个话题。
为什么要聊这个话题呢？
原因还挺有趣的。
今年，我开始学习和研究“优势”，基于此，我会有很多对于优势的思考，比如我会不断的问自己一个问题：“究竟什么是我擅长的事儿”，当我这样问自己之后，一个答案浮上心头：“我擅长和老公聊天啊”！
这并非是理性头脑分析得出来的结论，而是一个感性的答案，不过我对这个答案还挺赞同的。
我和老公恋爱6年，结婚7年，几乎每天都会聊聊天。在长达13年的情感历程中，必然少不了大大小小的争吵。但好的是，我们会通过聊天化解冲突，会有不愉快，但不会有隔夜仇。
另一方面，在我所从事的心理工作中，也会接触大量婚姻咨询的案例，当来访者找到我的时候，他们的婚姻基本上已经走到了解体的边缘。有的是和伴侣已经开始分床睡了，有的是已经和伴侣好几个月都不说话了，有的是和伴侣一说话就是争吵、抱怨。
一段关系，从无话不说开始，再到因无话可说而想要结束，要不了太长时间。貌合神离的婚姻，会令两个人都备受煎熬。
他们会觉得哪里不对劲儿，但没有人去直面问题，仿佛每个人都在等待着对方先做改变。
忽视问题，就是在喂养问题。当问题积攒到一定程度快要爆炸的时候，再也没有人可以忍受，于是他们会求助心理咨询，试图挽救他们的婚姻。
基于此，我想分享我的聊天经验给你。希望你和你的伴侣在经历多年的婚姻之后，依然有说不完的话。
一.
是什么让两个人
“无话可说”呢？
无话可说，并非是真的无话可说，而是在这段关系里，有很多话不能说。
聊天，是一种情感联结的方式。没有人是不愿意说话的，他们不说话，是因为他们在说话时经历了太多的挫败。
男人也会有聊天的需求，正如植物需要水一样，人也需要透过聊天，和其他人产生关联，以获得心理营养。在这一点上，男人和女人都一样。
前段时间，我认识了一位护工，他是位60多岁的男士，做护工的工作已经超过20年了。其实我挺想采访一下他的，护工是一份特殊的工作，因为他一旦工作，就是白天晚上都在病人的左右。一旦工作，他的个人生活，基本就被切断了。
出于好奇，我对他有很多的观察。比如，我知道他每天会花两个小时以上的时间和朋友打电话，为了打电话聊天，他还特意买了一副好耳机。
通过他，我看到了一个人“和人聊天”的需求有多么的强烈。
可是，他的电话并非是打给妻子的。据说是因为他的妻子对他充满了嫌弃。比如，妻子会嫌弃他收入低，嫌他不顾家……
“嫌弃”这个词很有意思，这是一种疏远的感觉，当一个人被认为“不好”的时候，人们就会对他“敬”而远之。
在婚姻中，“嫌弃”是一种常见的现象，嫌弃的感觉，也是亲密关系里的一大杀手。当一个人嫌弃另一个人的时候，他什么都不用说，对方就能感觉到。
当一个人被其他人嫌弃的时候，他也会离那个嫌弃他的人远一点，因为没有人喜欢被嫌弃的感觉。
婚姻中的“无话可说”，有一部分就是嫌弃带来的。
嫌弃有几种形式：
1、否定；你会不断的否定伴侣的价值，否定他做的事，否定他的感受。
2、抱怨；你会不断的抱怨他给你带来的麻烦，以及他怎么又没有达到你的期待。
3、情绪化；你会对他发火，让他为你的情绪负责。
总之就是，你无法为他带来情绪价值，还给他倒了一堆难以消化的情绪垃圾。
嫌弃的感觉从一方传达到另一方，渐渐会演化为两个人之间相互嫌弃。也就是：你认为我不好，我觉得你更坏。接着就是既然你觉得我不好，我也不想改变，我也不和你多做解释，你看不上我，我不理你就是了。
于是，无话可说就这样产生了。
在无话可说的关系里，背后隐藏着大量无法消化的嫌弃与愤怒的对抗。当夫妻双方都无法再为这段关系提供情绪价值时，这段关系就会日渐枯萎、生病、死亡。
有毒的话说的多了，一张口就似一支箭，双方相互扎个几下，两个人就都不敢说话了。无话可说的本质是，伤得太多了。
二.
为什么要做好日常聊天？
日常聊天指的是日常的对话，这种对话不是“沟通”，沟通太正式，是经过加工的语言表达艺术，而聊天是轻松而自然的对话，是发自内心的表达。聊天没有那么强的目的性，氛围基调是轻松舒适的，在聊天的时候，两个人都是主角。
大家可能会感到好奇，日常聊天和婚姻幸福有什么关系呢？
它们的关系，非常之大。我见过的幸福的婚姻，几乎都是会聊天的婚姻，如果一个人能和其伴侣聊天聊到半夜，几乎可以断定，这段婚姻里散发着幸福的味道。
因为，两个人的心正在通过聊天抵达对方。
三.
人们为什么要聊天？
有4点原因：
1、有聊天才有了解
在亲密关系里，我们都渴望获得理解对不对？但理解这件事，并不是凭空产生的，理解是建立在了解的基础上，而了解是因为你们有聊天，你们通过聊天认识彼此。
你可能会说，我们早就认识彼此了，那还用聊吗？
当然用聊。
因为你和他，每一天都在接触新的人，新的事，你们的所思所想、所见所闻都在构成新的你和他。你认识的他，只是旧的他，而通过每日的聊天，你还会认识新的他。
如果你一天不聊，两天不聊，十天半个月不聊，就会产生一种陌生感，你们之间失联了。失联的关系，最终还是要通过聊天，重新再联上。
聊天，是需要反反复复进行的。不要想着你通过一次聊天就能彻底了解一个人，这根本不可能。
即便我和伴侣天天聊，也会有表达不清，和理解不清的时候。
聊天，要保持耐性，不能企图它多么的高效，关系本身就是一个动态的过程，不是一个一蹴而就的结果。
想了解一个人，不能只是观察他，还要通过聊天了解他，走进他的世界。
2、聊天，是最好的治愈
人与人在聊天的过程中，脑下垂体会分泌一种叫做“后叶催产素”的激素，这种激素又被称为“爱的物质”，当大脑分泌这种物质时，人会产生“爱与被爱”的感觉。
这种感觉，美妙极了。
当人心情不好时，通常会想找人聊聊天，但其实聊天并没有解决实际的问题，可聊完之后，人们会发现自己心情变好了。
这是因为，相比较解决问题，人们更需要的是被理解，被倾听，被回应的感觉。
3、聊天，能提供情绪价值
情绪价值，不仅在婚姻关系中是重要的，在其他关系里也同样重要。
那什么是情绪价值呢？
情绪价值指的是，能在关系中为对方提供正面的情绪影响。比如，接纳、理解、共情、欣赏、爱、尊重，都是一种情绪价值。当你能够在关系中传达这些感觉时，就正在为这个人，为这段关系提供养料。
聊天，能为关系提供情绪价值，是因为聊天是心与心之间的交流，人们能在聊天中感受到陪伴，感受到关注，感受到接纳……
好的聊天，让人身心舒畅。
4、聊天，是安放情感的容器
人的情感，是需要一个容身之处的，而这个容身之处通常都来自于亲密关系。
可以说，聊天就是安放情感的容器。
如果一段婚姻，无法容纳情感内容的发生，那这段关系就是缺少灵魂和活力的关系。这并不是说两个人都没有情感，而是人的情感，不是放在这，就是放在那。不在婚姻里面，就在婚姻外面。
如何安放情感呢，我认为聊天就是最好的方式。
你可以通过聊天表达你的情感，你也会在不经意间收到对方的情感。
人是非常脆弱的，但正是因为我们有关系、有情感，才有了抵御脆弱的能力。
有一次，我和老公、孩子在小河边散步，孩子在一旁拾石子儿，我基于社会事件问了老公一个问题。
我问他：你有没有想不开的时候？
他说：有啊，有很多次。
我又问：是什么让你即便想不开，还能活下来呢？
他说：因为放不下你和孩子啊，你们就是我在这个世界上最大的牵挂。
我又问：那你最放心不下的是我还是孩子？
他说：可能是你吧，孩子有很多人疼，但是你……
听完他这样说，我瞬间就流泪了。
我常常在思考，婚姻的意义是什么，大概这就是答案：即便生活中有很多的艰难困苦，但一想到你，我就都不怕了。婚姻让我们互为支撑，让我们有了一个可以一起脆弱，一起欢乐，一起见证彼此从年轻到衰老的人。
正是这样一次简短的聊天对话，不经意间就安放了浓厚的情感。这些情感原本就在那里，只是通过聊天，让我们看清了它的样子。
四.
聊天的两种维度
聊天，有两种维度。
1、内容维度
2、关系维度
内容维度的聊天，指的是聊天的内容。比如你和对方说了什么事，表达了什么内容。
关系维度的聊天，指的是在聊天内容之下，传达了怎样的关系态度。
比如，你问老公有没有给你买礼物。
从内容维度上来讲，你在关心的是礼物，但从关系维度上来讲，你关心的是他对这段关系是否还在意。
相比较内容，在聊天中更重要的是关系信息。在聊天时，你传达出来的是一种友好的态度，还是敌对的态度，你是欣赏对方还是贬低对方，决定了你们聊天的深度。
五.
聊天的五个层次
和沟通一样的是，聊天也有五个层次。
1、打招呼；最浅层的聊天，就只有一个回合，你问老公下班了吗？他说下班了，然后就没有然后了，两个人的聊天，止于打招呼的层次上。
2、谈事情；在打招呼之后的一个层次，是谈事情。比如老公说下班了，刚好你也下班了，你俩开始聊孩子学习的事情。这比打招呼更深了一层，但仍旧是在描述客观事实，没有情感和思想层面的交互。
3、谈想法；聊到孩子的学习问题，你们开始反省，谈各自的想法，这个时候的聊天，在内容上更深了一层，因为你们开始谈论自己的想法了。
谈想法的语句是：我认为…..
4、谈感受；在关系中，能谈论感受，说明关系匪浅。感受，属于我们内心中较为深层的东西，在一般关系里我们是不会去暴露自己的感受的。能够谈感受的聊天，可以说已经是在谈心了。
谈感受的表达语句是：我感觉…….
5、敞开心扉；敞开心扉，是最深的层次，到达这个层次的聊天，几乎是无话不说。只有这段关系是足够的安全的，两个人才会达到无话不说的深层聊天状态。这种层次的聊天，也可以称得上是“神交”。
敞开心扉就是两个人在精神层面的相遇。
六.
如何通过聊天和伴侣交心？
通过聊天和伴侣交心有5个要点：
1、好奇
好奇，是一种开放的态度，这种态度表达的是一种兴趣，当你真的在好奇一个人时，你的眼神都是带着光的，同时那个和你谈话的人，在你眼里也是发光的。你的好奇，会让他成为谈话中的主角。
好奇，会打开对话。
需要区别的是，好奇和质问。
同样是一个问题，好奇和质问，本质的区别是你所传达出来的态度。
好奇的态度是，你想要去了解，你关心这个人。
而质问的态度是，你很生气，你觉得对方做错了什么。
好奇会将对话打开，而质问，会将心门关闭，质问是一种防御，防御无法让爱流动。
2、坦诚
坦诚，在关系里也是十分重要的，它同样是一种开放的态度，坦诚的状态，就是聊天中最深层的敞开心扉。
在咨询中，经常会被问到一个问题是：如何才能让伴侣对我敞开心扉？
我会将对方带到另一个问题里：你有没有先自己做到敞开心扉？
敞开心扉，就是一种坦诚。
坦诚的你可以表达你的看法，表达你的情感，表达你的期待。
需要注意的一点是，表达情绪和情绪化的区别。
情绪化不是一种表达，而是一种发泄。表达情绪是指你在表达自己生气了，情绪化是你生气的在说话或者摔东西。
人们可以接受伴侣表达情绪，却很难接受伴侣情绪化。
当然，在较为亲密的关系里，是可以容纳情绪化的，这是因为情绪不会摧毁关系。只有当关系的柔韧度是够的，才能去承载和包容其中一个人的情绪化。如果关系的底子本来就不好，情感的柔韧度不够，那就要小心了，情绪化个一两次，对方可能就会被你吓跑了。
3、倾听
相比较听，人们更愿意去说。
但在婚姻里，会倾听，也非常重要。
倾听，意味着你在给对方空间，让他的心可以在你们的关系之间展开。倾听的时候，你把话筒交给了对方。
倾听考验的不只是你爱的能力，它还考验了你承载情绪的能力。
比如，伴侣说最近压力有点大，有的人就立即受不了了，会开始提各种建议，试图解决问题。但伴侣只是抒发一下压力而已。
“建议”有时候并非是你在为关系提供养料，而是你想通过“建议”快速堵住对方的嘴，成为那个表达者，你想快速把对方的情绪按压下去，因为你承载不了。
内心中的恐惧太多，防御太厚的人，是很难做到倾听对方的，因为他一不小心就会陷入到自己的情绪困境里。
倾听是一种能力，更是一种态度。这种态度会暴露你到底是把自己看得很重要，还是把对方看得重要。
4、尊重
尊重，意味着你把伴侣当人，而不是当神。
懂得尊重的人，会考虑伴侣的感受，而不是以自我为中心的认为伴侣就应该如何如何，更不是把伴侣当成物品去使唤。
拿聊天这件事儿来说，假如你想和他聊天，也要尊重他的意愿，而不是你想聊，就全然不顾他感受就开始噼里啪啦地说。
聊天也是要看时机和场景的，好的聊天环境，是两个人共同创建，并一起达成共识而营造出来的氛围，决不是一个人的一厢情愿。
聊天是以轻松、安全的氛围为基调的。如果没有这些基调，聊还不如不聊。
一般而言，比较适合于聊天的氛围包括：吃饭时、散步时、睡觉前。
如果你想聊，而他恰好也愿意和你聊，自然而然你们就会在内心深处相遇。想要和伴侣交心，尊重是最大的前提。
5、为对方提供情绪价值
在做这个分享之前，我问了伴侣一个问题。
我问他：是什么让你愿意每天都和我聊天呢？
他说：我想是有瘾了吧！
他的形容，特别贴切。
人为什么会对一些事物有瘾呢？
一个最重要的原因是，这个事物符合他的心里需要，能为他提供情绪上的价值。
聊天无法继续，是因为聊天让彼此不舒服了。
而聊天可以继续，是因为聊天让彼此都舒服了，这个舒服，就是情绪价值。
举个例子：
有一天，我问了伴侣一个问题。
我：我们家族的女性都挺长寿的。
他：我希望你能活得时间长一些，我活85，你活90岁。
我：我并不希望活那么久，活那么久干嘛呀？
他：你能运用心理学帮助很多人，说不定你还能自创一派呢。
聊完之后，我感觉被他点燃了。活不活那么久，能否会有什么成就无所谓，重要的是我从他的言语之间感受到了鼓励和肯定，仿佛他在说，我对他以及这个世界来说特别重要。
在聊天中，为对方提供情绪价值，就是在为关系提供养料，关系足够好足够安全，人们就会越来越能敞开心扉，聊天互动也会进入正向循环。为关系注入情绪价值，这会让两个人，在聊完一次之后，还会开始期待着下一次的聊天。
好好聊天，就是在为关系浇灌营养。
为关系浇灌营养，你也会成为关系的受益者。反之，在关系里投毒，你也会被损伤。
以上，就是我聊天经验的分享。
如果非要给聊天制定一个目的，我想这个目的大概就是交心，想要交心，就要学会将对话展开。如果你之前只能将对话展开一个回合，那么接下来，你能够运用以上五个要点将对话展开两个回合、三个回合，这就是巨大的进步。
将对话展开，你会发现丰富而有趣的你和他；将对话展开，你和他，会自然而然在生命深处相遇，一起体验关系的美妙之处。
写在最后：
经营婚姻，并非易事。
婚姻就像是一个生命体，它需要阳光，需要水，更需要两个人的用心呵护。
聊天，就是呵护婚姻的一种形式。
愿你能够通过聊天抵达伴侣的心，同时也能在聊天中，收到来自他或深或浅的爱意。
