我正在学习【自我花园】中的童年疗愈，重新自我养育计划。
一
人到中年，难免会对人生有一些感慨，对不起，我也是俗人一枚。
“我这都是为你好，等你长大了就懂了。”
“唉，当初就说不要嫁给这样的人，你偏不听，现在闹到离婚的地步。”
一边是可怜天下父母心，苦口婆心，诲人不倦，希望给到孩子人生最大的保护；
一边是想挣脱父母束缚的儿女，既要忠诚于父母，又渴望能自己走出一片天。
父母爱孩子，这是不可否认的；父母对孩子的爱，也是天经地义的。爱，让父母与孩子有了这个世界上最强大、最长久的连接。
溺爱，还是真爱；放手，还是控制。只是，爱的方式、爱的力度也会对孩子身心健康造成不同的影响。
父母是孩子的第一任老师，从父母那里孩子看到并学到，如何与人相处、如何处理问题、如何控制情绪，无论是思维模式、行为模式，还是情绪模式，首先都是从父母那里学到的。
父母作为孩子的重要他人，给予孩子健康成长所需要的心理营养，比如：
0-3个月，孩子从父母对他无条件的接纳中，获得爱的能力、与人连接的能力；
4个月-3岁，孩子通过父母对他的养育方式，以及父母的相处模式中，获得安全感；
4-5岁，父母对孩子肯定、赞美、认同，培养他的独立自主和价值感；
6-7岁，孩子会把父母当做模仿的对象，学习他们的各种行为模式、处事风格。
爱的能力、与人连接、安全感、独立自主、价值感，这是每个人身心健康所需要的，只有心理营养充足了，生命的鲜花才会绽放。
心理营养不足，会表现情绪障碍、行为偏差、人际关系障碍。不仅是孩子，他会影响人的一生。
比如小孩子害怕分离，入托焦虑，不知道如何与小朋友分享，不懂得怎样表达好感和爱意。
一些成年人，则不敢建立自己的亲密关系，与异性相处会不安，也有的受困于亲密关系的模式。
之前和大家分享过我与老公的故事，里边就提到了我们长达11年的磨合，其实，哪有什么大不了的矛盾、解不开的疙瘩，这些争吵、磕绊，不过是我们在这段亲密关系中的自我成长罢了。
“你的婚床上躺着6个人”，两个原生家庭分别派出一个代表，组成了新的家庭，但双方又都带着各自原生家庭的模式进入到婚姻中。
我对老公的否定、指责，批判他没有责任感，一方面来自于我的原生家庭，母亲对父亲的模式，另一方面也来自于他的家庭，父母对他的娇生惯养，造成还没有完全断奶的“妈宝男”。
每次争吵后，我都要执拗的继续讨个说法，这份倔强，只是我在这段关系中因为缺乏安全感，而筑造起自我保护的高墙。
父母的激情都是通过频繁的吵架、甚至大打出手体现出来的，在父母的婚姻模式里，我感受到的是害怕与恐惧。
只是无形中，我也在我的婚姻里重复着他们的模式。
我埋怨，老公在我与婆婆之间的感情天平上，总是摆不正，老公与自己的父母无法真正做到心理上的分离，导致婆媳关系错位。
婆婆的好心，在我认为是“干涉”，婆婆替我分担更多，给我带来的是各种“越界”。
其实，所有我们在关系中的烦恼，均能从与父母的关系中找到“病因”。也再次说明了，我们和父母的关系，决定了我们的人生是否幸福。
二
如果原生父母无法满足我们的心理营养，就会去寻找理想中的父母来滋养我们。理想父母在哪里？他们一直都在我们的内心里。
人的自我状态存在3个阶段：儿童、成人自我、父母。有5个部分：爱心父母、批评父母、承认的我的状态、顺从儿童、自由儿童。
爱心父母和批评父母，就是我们的内在父母。当我们做错事时，内心有一个声音“你就是不行”、“这都是你的错”，是批评父母在否定着我们。
“放轻松，这不是你的错，下次会做到更好”、“宝贝，给你一个温暖的抱抱”，是爱心父母在给我们鼓励，得到认同后的我们将会更加有力量。
有时，我在想，为什么我是一个乐观积极阳光的人？一定是内在的父母在我每次受挫时，不断给予我鼓励做的正确引导。
高考失利了，这只是一次人生的小测验而已，不要因为这一次的成绩而否定了你无限可能的人生；
爱人不见了，你值得拥有更好的，真正爱你的人从来都不会让你伤心落泪；
跌入事业低谷，人生就像心电图，起起伏伏，如果变成一条直线，说明你就挂了；
我们要学会做自己的理想父母，不断给自己肯定与好评，重塑成长型思维模式，并在失败中学习成长，从而修复和完善自己，而不是自我否定和自我抛弃。
我们抛弃的，往往是一些没用的、无趣的、没价值的东西，在抛弃时，我们的心是放空的，有一种解脱感。
既然有“抛弃”，那自然说明抛弃之前是曾经“拥有”过的，也就是说这些东西曾经给我们带来价值、带来乐趣、做出过贡献的。
人，不是物品，他不像物品有所有者，人是有独立人格的，哪怕是孩子，只是父母生了他，也不能控制他，这个孩子具有独立的人格。
基于以上，之所以人会“被”抛弃，只能说是自己抛弃了自己。
自己为什么会抛弃自己呢？
主要是缺乏正确的自我认知：
1. 对自己的价值不确定。
就像你在官网买了一部价值6000块钱的手机，无论别人如何诋毁，你都不会介意，因为你笃定这部手机值6000块。
可你却很介意别人对你这个人的评价，说明你对自己的价值不确信。
相信了他人对你的评价，无疑是把人生的选择权交由到别人手中。
2. 自我否定。
认为自己没有价值了，不值得了，嫌弃自己是个没用的人。
人的价值不是固定的，是有无限可能的，一旦自我否定，就出现了限制性思维“我不会”、“我不能”、“我不被允许”，因此失去了自由，限制了人生。
我有一次跳槽的经历，那时因为个人原因，从一家公司的高管，受人举荐，跳槽到另外一家公司做了普通的员工。一把手对我满怀愧疚“沈总，庙太小了，没有你发挥的空间，暂时委屈你了。”
整一年的时间，公司花钱养着我，基本没啥具体的事儿可安排，那段时间，我居然绣了好多十字绣。
最后，赶上单位裁员的机会，我主动离职了，认为这是我给公司能做的最大贡献。
无事可干、干领工资的那一年，我深深的感觉到自己“被抛弃”了，不是被领导和同事抛弃，而是我内心感觉被外界隔离，失去了与他人的连接，丧失了存在感。
那时的感受，像极了《甲方乙方》蜷缩在村边等待工作组接他的富豪，再也不腻歪城里的山珍海味了，困顿到村里因为他都见不到一根鸡毛的地步。
与自己有着很好连接的人，不会感觉孤独，他只会孤单，因为他整个人都是敞开的，与整个世界都保持着连接。
相信，疫情的隔离，让我们大家都好好的体验了一把什么叫孤单。
我的“被抛弃”，还源于没有价值感。那一年里，我对工作、对生活的所有热爱，都被尘封了起来。
曾经叱咤讲坛、自带气场、圈粉无数的职场女性，突然感到自己变得没用、没价值。
原来我的价值是必须建立在具体的事物上，我原有的自信和自尊，是那么的不堪一击。
自我价值，是自己对自己的主观评价，如果我认为自己是金子，放到哪里都会发光的。
三
如何疗愈自己、实现自我成长呢？
自我成长的3个阶段：自我觉察、接纳、改变。
1. 首先要通过自我觉察，“看到”你的模式，了解它的性格特点，然后加以利用。
智慧的强者，永远能够利用自己所拥有的，然后创造出更好的。
无法觉察自己的人，就会重复一样的错误。心理学家荣格曾经说过：你没有觉察到的事，就会变成你的命运。
在未觉知中，我们会重复一样的行径与模式，命运就这样被定格了；未觉察到恐惧，就会在生命中经历更多恐惧。
然而，一旦让觉察照亮内在的恐惧，从内在疗愈转化、进而改变外在行为，生命的剧情就会开始改变。
2. 最有效的疗愈是爱。只有爱，才能让一个人变得有力量，让内在伤痛得以疗愈。
接纳是一种爱的表现。接纳意味着：我不认为这样好或不好，我就是全然地接受它，接受它本来的样子，接受它存在着。
你的存在，就已是独一无二。接纳从悦纳、欣赏、自我肯定开始。接纳自己，给予好评，重新建立自信心，提升自我价值感。
3. 我们从既往的模式中，更加清楚的认识了自己，从中得到学习，最终是为了改变。
改变原有的认知、旧有的行为习惯，才能走出一条光明大道，走向人生更大自由。
生命常常安排一些意外，来帮我们打破惯性，突破旧的生命模式。意外往往措手不及，连预防都没办法，只能当下立即做出改变。
勇敢地走出舒适区，迎接更多挑战，同时也收获着各种惊喜，这不正是人生走一遭的最大意义吗。
