原作：Dr. Margaret Rutherford. | 翻译：L.L.

 

有一个简单的口头禅可以真正帮助自我控制，尤其是情绪上的控制。

 

这句话是“回应而不反应”。

 

听起来很简单，对吧？

 

不。学习如何控制自己对周围所说或所做的事情的反应可能很困难。我们的文化，被那些无休止甚至暴力地对他人做出反应的群体所支配。无论是何种社交软件，它无处不在。过度反应是完全合理的。“你们这些笨蛋都要醒来。”“这让我很生气，而且你真是愚蠢。”“你真是个大骗子！”

 

这不是暗示愤怒本身是一件坏事。我们对某事感到生气，因为它威胁到我们的价值观。我们每个人都有对我们很重要的价值观，我们随时准备捍卫他们，甚至为他们而战。

 

但是一些反应的程度（涉及的冲动）可能是危险的，未经深思熟虑的，超越界限的即时反应。

 

而自我控制则是关于学习如何过滤和管理情绪反应，使它们成为对任何威胁你、让你失望或使我们感到要疯的一切的决定性反应。基本上，我们的思想与我们的内心息息相关。而我们可以回应它，而不是做出即时反应。

 

自我控制与我们的价值体系有什么关系？

 

斯蒂芬·科维（Stephen Covey）在《高效人的七个习惯》中说：“让冲动服从于价值的能力是积极进取的人的本质。”这意味着什么？积极进取的人，正在努力解决身边问题的人，不会冲动地采取行动。他们按照自己的价值观行事。他们不让冲动引导他们的行为。

 

几年前，一对男女第一次来到我的办公室进行婚姻咨询。

 

我问他们：“是什么让您决定接受治疗的，您希望我能提供什么帮助？”

 

那女人立即开始哭泣。她的丈夫看上去很困惑。他说：“我不确定我们为什么会在这里。”

 

沉默….然后她看着我说：“我计划本周末搬出去。我要离婚，我在这场婚姻中很痛苦。”

 

丈夫首先震惊的看着。然后他生气了。很生气。

 

“一直等到我们在一个陌生人面前才告诉我这个吗？你怎么不能在家告诉我，希望我做什么？你有外遇了吧？”

我以为他可能会起身离开。随即问了几个问题。他们在一起多久了？她知道是什么导致她的不快乐吗？听起来好像他对这一举动感到迷惑不解。

 

他们在一起已经二十多年了，他们结婚前有外遇。他们有两个孩子，一个在上大学，另一个在上高中。她一直是全职妈妈，他在一家大公司工作，财务状况良好。

 

“我们已经分开了，他忙于工作。我想找到一份工作，让我能觉得我能做自己的主。”

 

两个人都做了他们认为应该做的事情，努力工作，抚养了孩子，却忘了经营他们之间的关系。他们很可能从未解决过因婚外恋而引起的信任问题。不管是什么原因，伤痛感都是都是明显的。

 

他凝视着我发怒地说：“好吧，她已经控制了一切。我别无选择。”

 

我问他：“您最想要的是什么？您有很多选择。您可以离开这个房间，关上门，去找最卑鄙的离婚律师。您可以给孩子打电话，告诉他们，他们的母亲如何放弃您的婚姻。您可以控制住自己的愤怒和伤害，并反过来去伤害她。或者是你可以听她说什么，看看问题在哪里。”

 

他可以回应，而不是做出即时反应。他可以决定此刻什么价值比撒手不管更为重要。

 

当我们开车时有人突然出现我们面前时，如何应对？会生气吗？或者在我们改变主意，选择最好的方式去某个地方之后，我们是否提醒自己当时并不是有意生气的？什么对我们更重要？生气？还是理解？我们更看重什么？

 

我们做出反应取决于很多因素。也许我们是被过去的事情触发的，而我们因为未解决过的事情被触发了-某些事情使我们远离所谓的“情绪上的成年人”状态。也许我们筋疲力尽，而过度反应是由于没有准备；也许我们很长时间以来处于愤怒或不满中，我们的自我约束已被完全用尽；也许我们对意外听到的东西感到惊讶；所以我们爆炸了。

 

达成自我控制和健康沟通的三件事…

 

有三件事可以帮助我们控制自己的情绪，同时还可以传达关心的信息。

 

1.识别何时反应过度。

 

停下来问自己：“等等，我的反应太激烈了吗？停止并质疑情绪的有效性。这一举动可以提供几秒钟的时间，让我们意识到自己反应过度了。

 

我们可以搜索触发事件的原因。如果我们累了，请休息一下。如果我们长期以来一直很愤慨，请购买诸如《愤怒之舞》之类的书，并学习变得更有自信。如果被过去的事情所触发，请写日记或咨询治疗师，弄清楚实际情况。

 

了解后，我们做出回应的可能性就会更大。

 

2.如果需要选择退出，请小心。

 

我们可能需要暂时停止对话才能冷静下来，我们可以发现自己反应过度并提出我们需要时间来考虑问题。我们需要时间尝试理解我们反应背后的原因，因此我们不会说或做一些冲动的事情。

 

“我对此感到生气，我想尝试理解。我要休息一下，冷静一下。但是我想回顾这一点，因为，重要的是我们能够谈论它。”

 

3.非常清楚地表明我们将返回到对话中（因为这对于我们解决问题很重要）

 

最后一部分非常重要，身事外能让人感觉一起尽在掌控。如果我们离开了，进入另一个房间，离开房子或沉迷于视频游戏中，这会让另一个人感到恐惧。必须说要继续对话。否则，他们会跟着我们，事情可能会升级。这被称为心理学中的一种模式 — 回避模式。

 

“我试图离开房间，他会跟着我。”

 

“如果我告诉她我需要一些时间思考事情，她不会让我一个人呆着的。”

 

这些反应主要是关于恐惧的反应，可以通过一个简单的“我会在一个小时后回来。我们将继续交谈。”或者，“让我们早上起来时，我们俩都不那么累，让我们重新进行对话”解决。

 

顺便问一下，他的妻子想分居的那个人？他做出的决定是，相比他对自己骄傲的在乎，他更在意这段婚姻。他冷静下来，坐下听。到他们再次回到咨询室时，他帮助她搬了出去，他们一起和孩子沟通了这件事。之后他加入了一个当地的互助会并开始进行一些自我调整。她离开家了大约六个月。当治疗停止时，她已经重新回到家大约三个月了。

 

当我们思考时，当我们注意和管理自己的情绪反应时，好事就会发生。

 

不要生气，而是去理解，去爱。