相信绝大多数走进恋情的人，都会思考这个问题：怎样才能让感情长久呢？
对于这个问题的答案，美国心理学家斯腾伯格曾给出过。
他提出的著名爱情三元素模型，就告诉了我们，亲密，才是感情长久的标志。
他认为，爱情由三种不同的心理学成分组成，分别是激情、承诺和亲密。
激情，指的是爱情关系中引起浪漫、肉欲吸引和性完美的驱动因素；
承诺，指的是短期的爱的承诺，和长期的愿意为维系爱情关系而做出的承诺；
亲密，指的是爱情关系能够促进亲密、联结和结合等体验的情感。
也就是说，一段感情，只要能持续满足亲密这个要素，就可以长久。
今天的文章，我们就来说说其中的原因，以及怎样做到亲密。
01
只有激情和承诺的感情，很难长久
根据斯腾伯格提出的爱情三元素模型来看，只有激情和承诺的感情，是愚昧之爱，这种情况下的爱情，很容易出现婚外恋情，极其不稳定。
因为激情，会随着时间慢慢褪去，这也是很多人走进婚姻后，觉得感情平淡、甚至无聊的原因。虽说承诺可以保证感情的存续，但如果其中缺少了亲密，就成了空洞式爱情，和传统的包办婚姻没有区别，这样的感情不值得追求。
正如现在很多的丧偶式婚姻，只有承诺这个要素，但感情中的两个人很难说是幸福的。
其实，斯腾伯格也指出，以亲密和承诺两个要素为主体的伴侣之爱，是比较接近完美爱情的，才是值得我们拥有的。
但在这两个要素中，亲密比承诺更重要。亲密，才是检验一段感情是否优质的最重要标准。
因为承诺在如今的社会中，很难得到保障，离婚率的增加，在一定程度上就表明承诺的力量在逐渐减退。
从另一个角度来说，如果激情迟早会褪去，承诺也很难靠住（因为两个人随时都有权利进出一段关系），那么维持这段关系的是什么呢？
答案是，亲密。
所以，彼此做到亲密，这段感情才能够好好维系下去。
02
亲密，就是愿意一起分享
前面说了，亲密是感情长久的标志，那么具体来说，怎么做到亲密呢？
著名心理学者李松蔚老师认为，你可以和ta一起分享，这就叫亲密。能够分享得越多，代表你们越亲密。
想想看，现在亲密关系中的两个人，之所以感觉到不够相爱，其主要原因就是彼此没话说。现代人，手机是他们最亲密的“人”。
在一起的两个人一旦没话说，要么是真的没什么可说，要么是觉得说了对方也不一定懂，这段关系就很可能出现了问题，需要及时修补。
其实，我们和伴侣之间的亲密度，即分享东西的多少，和我们的朋友圈很相似。
朋友圈中的朋友，是有远近的。
关系比较远的，比如刚刚加的陌生人，我们很可能会设置权限，暂时只分享比较安全的信息，像住的城市，做什么工作等；如果是和自己关系比较近的，我们就不会设置权限，会让他看自己的近况；如果是更亲近的朋友，我们或许会直接面谈，说说自己的心里话。
如果我们和伴侣关系亲密，自然就愿意和ta说说自己的真实感受，进而感受到爱与被爱，否则会觉得孤独寂寞。
正如心理学家荣格说的，孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流心中最要紧的感受。
可见，最亲密的人之间，会分享最要紧的感受，而这就代表最深的爱。
03
最重要的分享，
是彼此的脆弱和不堪
前面说了，伴侣之间的亲密因素是最重要的，而衡量亲密的标准是，是否愿意分享，分享得越多，代表越亲密，那么最重要的分享是什么呢？
也就是说，那个最要紧的感受是什么呢？
答案是，彼此的脆弱和不堪。
其实，我们和伴侣分享的东西有很多，包括金钱、财务，以及彼此的身体。
我的钱你可以用，你的钱我也可以用；你的房子我可以住，我做的饭菜你也可以吃；我给你一个拥抱，你给我一个亲吻，等等，这些都是重要的分享。
但最重要的分享，是我们内心深处的脆弱、各种不堪，以及那些“无恶不作”的想法。
比如，我有什么缺点，我最深层的欲望，以及一些不足为外人道的想法等等，我都愿意和你说，同样，你也愿意把自己的“罩门”、弱点告诉我，这才代表我们最亲密。
可见，如果我们能在一个人面前无话不谈，可以由里到外袒露一切时，这个人就是我们最亲密的人。
写在最后
维系好一段感情，是需要彼此一起努力的，而这个努力的方向就是增强亲密感。
如果我们想把自己的“秘密”和伴侣分享，且伴侣能够理解这种感受，就说明我们体验到了那种无可替代的亲密感；如果我们不敢分享，亦或伴侣无法理解，那么这时就需要双方培养积极的沟通方式，比如学会换位思考，以增强彼此的理解；学会“正确地吵架，以增进彼此的理解；以及避免冷战等等。
当然，最关键的是敢于分享彼此的脆弱，并告诉对方“我需要你”。
因为承认自己需要对方，是增强亲密感的开始。
