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生而为人，仅此一生。
是Karen最喜欢的一句话，这也是当下为什么她如此渴望找回自己的身份。
33岁生完孩子后的Karen突然意识到，中年困惑绝对不是一件事，而是所有事一起来，压着你。
更要命的是当你意识到这一点时，情况往往已经难以逆转。
新生命到来了——Karen也迎来了迄今人生中「最challenging的一个阶段」。
“哺乳期在给宝宝喂奶时，因为姿势不正确，导致宝宝频繁吐奶、呛奶，最后只好放弃亲喂。我的肢体协调能力确实弱，总是找不到、学不会正确的哺乳姿势，又被老公强烈指责，包括在带孩子的过程中，我好像既不会逗宝宝开心，也觉察不出她的变化，在护理方面也不如亲妈在行，感觉自己什么都做不好。”
“回到工作岗位后，为了更多时间照顾孩子，我参加了单位团委书记转岗竞聘，在面试环节，被最大的BOSS提出的专业问题问倒，当时大脑瞬间短路，说话语无伦次，这让我察觉到自己反应能力慢，说话、做事缺乏逻辑条理，想问题过于简单，最终无疑转岗失败。”
当母亲的新身份与事业相叠时，她还是感受过压力。产后的日子，在经历过最初迎来新生命的喜悦和新鲜感之后，更多的是突然离开工作节奏的不适应。
“如何成为一个合格的职场妈妈？”Karen过去从未想过这个问题。
在“妈妈”这个身份到来之前，Karen人生中听到别人最多的一句评价就是：“这个小姑娘长得老好看了，工作单位也好。”
但她对自己的评价却是：“平平无奇的热心人”。
就职于国有大型企业，统筹负责公司对内外的宣传工作。总的来说，她喜欢这份工作，能自主策划趣味性的传播内容，自己带领的小团体氛围良好。
回到职场后，尽管哺乳期提升了工作的难度等级，Karen还是很快恢复了从前的工作状态，扛起了宣传部门的重担。
也许是转岗失利的挫折，也许是有了小甜甜，让她反而更有动力做好手上的工作，Karen开始真正反思起自己：
自身能力不足是目前的核心问题；
无论是工作绩效、人际沟通还是育儿方面都时常有挫败感；
在同步处理多条线任务时，经常排不出优先等级，不太能忍受多项任务始终“未完成”的状态；
完成一项新任务的时间要比别人久；生宝宝后发现过去自己被父母保护得太好，以至于欠缺基本的生活能力、护理能力，可能也是这个原因，让我在面对一个小生命诞生面临的种种问题前，受了挫，从而加深了畏难情绪；
自己不善总结经验，总是在同个问题上跌跟头，不注重学习方法，做事低效；
过去我是个很热心的人，很乐于助人，但在老公三番五次的教化下，职场上的我好像没有从前热心了，生活中的我好像也不太会主动释放善意了，有时我经常违背本心；
谈起和老公的相处，Karen说：“他一直很强势，脾气也大，工作中为官威严会带到我们生活中，我常常不敢在他面前大胆表达自己的看法，再加上自身性格也软弱，他的强势从结婚以来就带给我很大压力，感觉做什么都要被他说，一直被他各种否定。”
感谢母亲这个新身份让我重新审视自己的生活、工作。现在的我不奢求平衡，更准确的说我想找回我自己。
— 2 —
我们小时候的经历，在过去资源有限、认知有限的自己身上发生，我们或许没有太多的力量去改变。但当我们日渐成熟，我们可以去改变自己回应这段经历的方式，改变我们赋予这些经历的意义，正是这，决定了我们的生命轨迹。
在工作中的挫败感、亲子关系中的失落、两性关系中的受伤，给我们建构了一个自我身份：我不够好，没有人爱我，我没有价值……
陷入迷惘中的你想要勇敢走出第一步，却迟迟不敢，该怎么突破？
这时，Vin反而会建议你不要急着去“勇敢”，因为想要“勇敢”，来自意识层面；而迟迟不敢，恰恰是潜意识给你的信息。
不是去否认、拒绝那个曾经的自己，而是当问题发生， 当你觉察到曾经的自己来到了，慢下来，带着正念去觉察，带着善意和好奇，欢迎他/她……
他/她想要被满足的需求是什么呢？
他/她想要带给你的贡献是什么呢？
聆听他/她的需求，欢迎他/她的贡献，然后，把他/她安置在一个恰当的空间，偶尔的，朝他/她眨一眨眼睛……
Karen希望自己活出自我，率性生活。
具体来说，她希望管理好育儿、工作、独处的时间；需要快速建立一套的新习惯，提升学习能力，升级自己的IOS系统；需要保持持久的信心和动力能在一个领域做精做专；当然，她知道当下最重要的课题是和老公的相处方式，这是她找到自己的第一步。
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如何与一个很强势的人相处？
首先，你需要判断这种不平衡是否还有协商调整的可能性。
如果你和对方试图沟通你们关系中的不平衡现象时，对方不愿意配合你解决问题，甚至不认为这是一个问题；或者你在这段关系里已经开始产生自卑，不敢在对方面前表露真实的情绪和想法，习惯性地服从对方的指示，甚至开始认为自己就是不值得被好好对待的，那你就一定要清醒了！
尽早离开这段关系，即使止损。如果对方愿意倾听你的意见并配合改善，那么我们需要做出一些改变：
1）尝试自我坚定地表达自己的需求和想法，避免在关系中过度付出和妥协。
比如当你试图拒绝对方的要求时，你可以从“我”的角度来陈述，“我没有时间做…”，“我不想做…”。这并不意味着你不再尊重对方、不愿为你们的关系做出妥协，而是意味着你能在尊重自己的基础上去尊重对方。
你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系，你需要意识到并努力避免自己在关系中以主动、不计代价的自我牺牲来获得对方对你的好感、肯定，这不仅最终会使你耗竭，而你的伴侣也可能会因为你的过度付出而感到被轻视。
2）主动努力提升自己。
当你们之间的权力不平衡是由于双方拥有资源的差异所导致的，那么你可以做出一些自我提升的努力，比如进修深造、更多地参与社交活动等等。
尤其是在核心业务的基础上扩展自己的能力边界。
我自己尝试过很多角色，所以有时会在不同的圈子里和一些朋友交流。
比如一些营销策划圈里非常资深的朋友，基本上是在各大公司这个领域已经做到最高的位置上了，然后聊天的时候会聊些什么呢?
不太会聊通常意义上的工作，这些已经默认你能够做好、搞定。大家感兴趣的是围绕最近一些事件分享彼此之间不同的视角和看法，也许这个话题未必是当下最重要的，但通过沟通交流可以促使新的灵感产生、提升我们的视野。
围绕着核心业务，总是有很多机会可以挖掘，而这些机会往往需要的能力是复合型的，越是往前走，越是需要融会贯通。
当然一门心思钻一个深的专业领域，同样也可以，只是存在的风险是有可能领域本身不存在了。这在做技术的人当中非常典型。
对于大多数人，扩展自己的能力边界是个好的选择。
基于核心业务来有意识的扩展自己的能力边界，很可能今天的收益不是特别明显，但是到了未来某个时候，就会成为你新的竞争力。
3）给自己设定合理的期望值
其实像Karen这样的新手职场妈妈，当我们对现实中的自己失去信心，当我们自己难以应付当前的困境，在这种时候就很容易陷入想象之中设想出一个“理想中的自己”。
这个“自己”能跟别人一样优秀，也拥有着我们期待的资源和条件，能游刃有余地应对各种各样的难题；当然了期待自己变得更优秀是一件很愉悦的事情。
但如果我们只盯着“理想中的自己”，只强调“理想”有多厉害，那么，我们就很有可能会对“现实中的自己”产生一种无力感。
然后渐渐地“僵”在现实中动弹不得，没有办法再去应对当前的困境。
当我们总去羡慕别人，总去期待自己能像别人一样好时，不妨去观察、验证看看别人的生活，是不是真如我们想象中完美。
Karen后来跟我说，生涯人物访谈中她问那些做自由职业者朋友们的生活，才发现人家的生活也都不容易，跟她所希望的「工作节奏不紧不慢，有足够时间享受八小时以外的自在生活；节假日或是带父母、孩子结伴出游，或是享受泡书店、做美食的独处时光」期待的生活完全不匹配。
现在她才知道，只有“现实中的自己”才有力量去应对困境，我们可以对这样的自己说“尽管我不够完美，尽管做事会磕磕绊绊，但我也只有这个自己。”
我给Karen布置了半年的觉察日志，她坚持每天记录，在接纳真实的自己之后，Karen发现生活中的小确幸太多了，她越来越喜欢这样的自己，也知道只有好好珍惜“现实的自己”，我们才能伸展手脚，看到希望。
— 4 —
孩子在白天交由谁来照料曾经是个难题。幸运的是，Karen有一对疼惜她的父母。
家庭中同样需要「大女人」的智慧，像每个家庭都曾经历过的那样，长辈与年轻人之间，两代人免不了产生分歧。母亲是个十分有主见的女人，而老公也是强势的人，在孩子方面很有主张与坚持。
咨询后的Karen懂得沉默不参与表态——
「一些时候我就会私底下和我妈妈沟通：父亲的投入和参与是至关重要的，作为姥姥，某些地方该鼓励参与的还是要鼓励。如果姥姥总是否定，容易导致爸爸在整个过程中没有太多参与感，就会变得没有那么上心。」
因表达能力欠缺，咨询结束后的Karen报名参加课外口才培训，并在完成培训课程后，勇敢走上讲台，在企业内连续做了十场企业文化培训，看着台下同事们赞许的眼光，Karen感到一种「莫名的力量」，那种力量是感觉自己能做成事的自信。
她突然想起11年前正式入职的那个秋天，同样还在这个讲台上，企业负责人向她们新进职员讲述着公司正在加快打造世界一流、未来具备全球竞争力服务集成商的愿景蓝图。那一天的Karen被震撼了，她意识到，她正在这个行业领域做一件为国家、为他人的，伟大的事。
这样的愿景让她满怀希望。
最后的话
有一天，老公在婴儿床前逗女儿玩耍。Karen看见8个月大的女儿「很辛苦地把手够起来，努力地贴到爸爸的脸上」。
她突然被那一幕感动了。
「你看，生而为人，其实从没有什么事情是容易的,但幸福又来得如此容易。」
那些人生中很了不起的变化，通常会在什么时候发生呢？
我会说，是当我们更多地成为「人」的时候。我们生而为人，却并非全然地作为一个人，绽放在这个世界上。
“我不够好”这个声音背后有一种智慧，它想要告诉你，如果你不把连接带给它，只靠它独自一人无法在世界上成功。所以，它的意图是召唤着你，将它重新带入完整之中。
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