宋代著名词人、婉约派代表李清照曾经历一次“离婚”。
与后夫张汝舟的离婚，在当年最轰动。
这位才女本有一个令人羡慕的家庭，丈夫是宋徽宗崇宁年间宰相赵挺之子、金石家赵明诚，俩人在一起生活了近三十年。之后赵明诚去世后，孤独无助、身心憔悴的李清照，改嫁给了张汝舟。
谁想张汝舟贪财，图的是赵明诚留给李清照的金石古器。在发现李清照并没多少财产，张汝舟对李清照拳打脚踢，施以家暴。作为一名知识女性，李清照决心和张汝舟离婚。
这也许是古代最为清新脱俗、不走常路的一次离婚。
在当代社会，如果我们熟识的朋友里有谁要离婚，也许大多数人都会劝说：
算了，就这么过吧，跟谁过不是过呢？
给他一次机会，冷静冷静，都已经这么多年了。
她会当一个好妈妈的/他会当一个好爸爸的。
脱离了“小孩子只需要讲对错”的环境，对于成年人而言，似乎对于整体的权衡和计量才是最重要的。
已经成家的人，无论做出怎样的选择都不容易，动辄牵连到父母和孩子，也许还要忍受邻里的饭后谈资和嚼舌根。
当然，传统的“劝和不劝分”没有什么错，但是问题就是，已经凉掉的残羹剩饭，能在一个月之内热乎起来吗？
01
啊宅作为一个资深丁克，其实是不怎么喜欢思考恋爱与婚姻的问题。倒不是逃避当下，只是觉得这些问题的解决方式其实很干净利落，凡事都可以用一招“分手”来解决。
两个人相看两生厌，分手就得了。
现实生活又不是琼瑶剧，需要你侬我侬寻死觅活。
当然了，站在局外人的角度看别人的事情，必然会有“站着说话不腰疼”的感觉。我曾经旁观过很多人的恋情，那些为了追爱奋不顾身的，为了挽回死缠烂打的，还有求而不得痛心疾首的。
总之只要有爱，就会产生各种各样奇妙的心情起伏。
分手本身就是一个很严肃的话题，不论是怎样笑着说“分手快乐”，归根到底这个人已经失去了。
无法弥补的过去和无法掩盖的失败都像是大山一样压在我们心头，让我们有时候不得不想起：啊，这个人我曾经爱过，可是我终究还是失去了他。
这种挫败感会给我们的人生蒙上一种奇异而阴暗的色彩，让我们下一次接触到其他人时，下意识就会想：上一次的教训还会不会重演？我是否还会遭受一次失败？
记忆出错的几种可能：
认知幻觉：受过去经历的影响，不能客观认知到现实。
记忆扭曲：记忆发生变化，黑白颠倒。
忽略模糊：在观察和记忆的事件中强加顺序，排列组合成我们能理解的模式。
有时候我们错误的记忆导致我们错误的归因，如果给我们一次重新来过的机会，也许我们会这样想：
我一定会对你好，真的。
我会弥补曾经错过的一切。
我们重新开始吧好不好？
这真是一件十分奇妙且悲哀的事情，只有经历过失去人才懂得珍惜，但是当那人重新回来的时候，曾经的争吵和伤害，却已经不能够再抹去了。
一个失去的人想着弥补，一个被伤害的人却无法选择失忆。
在这种情况下，如果执意分手的那一方选择了回头原谅，是不是真的就能够重新再来？
在分手的冷静期后，两人和好如初，但是当初的纯粹的爱还能回的来吗？
显而易见，其实是不能的。
我们太多时候机械化的思考问题，认为只要我这样做一切就能够弥补我的过失，这样我曾经的经历就是圆满的。这其实受到了认知错误的干扰，理所应当觉得事情应该按照自己编造的思维逻辑发展下去。
这样的心态我相信很多人都会有，但是这只是自欺欺人的想法。再次拥有并不代表圆满，大多数情况，你们仍然会按照原来的路走下去，然后再次分手，这一次就是老死不相往来。
02
为何复合总会陷入魔咒？只要一次分手，还会第二次分手？
很简单，因为我们错误的思维认知。一心想要复合的人在想着：只要我对她好一点就可以了，她那么爱我，她还是爱我的。
因为习惯了享受对方给的爱，所以天真地觉得这份爱还会继续下去。但实际上，没有人可以一直任由对方索取，如果双方的需求仍然不对等而且沟通仍然不顺畅的话，这条老路就还会继续。
试想一下：如果一对和好的夫妻，在某次争吵时动怒，双方气得满脸通红，说话也口不择言，接下来会发生的是什么？
丈夫怒骂妻子：要不是你当初XXXXX，会变成这样吗？
妻子反驳丈夫：是你当初的错误，是你背叛了我！
对于背叛与欺骗而言，原谅并不等于忘记。这些难以忘记的事实会在某次争吵时忽然跳出来，怒气冲天地一遍遍加强双方的记忆，直到再次走上离婚的老路。
想想看，婚姻和恋爱，还是有共同之处的。
喜欢有保质期，爱有保质期。
谁也难以保证爱一个人一辈子，童话里不但会骗人，而且还把卖你的钱用来给更多人洗脑。
婚姻的争端和冲突，更多的其实不是因为爱，而是因为不会经营。但是大多数时候人们只想着“我还爱你”或者“你还爱我”，忘记了经营才是改变一切的根本方法。
两个执拗的人，只凭着爱意过日子，就算能撑到最后，也会感到疲累。
03
我们有时候都太过偏执地对“喜欢和爱”有一种错误的认知。
我们在寻找另一半的时候太多考虑的是：这个人能否满足我的需求。
如果满足，我就会喜欢他。
就好像一个独自拼搏很多年筋疲力尽的女孩子，下意识就会希望有个男人来保护她支持她，于是这个时候如果有个温柔的男孩子出现，可能就会毫不犹豫地爱上他。
这个现象几乎满足现代绝大多数人的恋爱过程。但实际上，这不是爱。他只是满足了你的需要，所以你喜欢他，你喜欢他是建立在他满足了你的需求之后。
如果有一天他不能够继续满足你的需求了，你是不是会选择离开他？
可能缺乏安全感已经成为我们绝大多数人的一种现状，我们恋爱时最先考虑到的我们自己的需求，可能连这个人到底是个什么样的人都无关紧要的。
但是我们的需求其实是个无底洞，比如安全感，无论如何填也是填不满的。
在满足需求的基础上，我们会一直想要索取，我们连自己都还不能满足，又哪里来多余的爱去爱对方呢？
更别提为对方改变什么了。可能哪怕变一点都会觉得是自己吃了亏。
真正爱一个人应当是放下自己所有的欲望和需求，去耐心而且认真地揣摩对方到底是个什么样的人，对方想要做什么，而你又能为他做到什么。
这种情况下一般是不需要你感天动地地失去自己去做些什么的，也不是每个人都会遇到轰轰烈烈需要以死相许的爱情——又不是女娲，牺牲自己要去补天。
在爱情消磨之后的乏味时间里，两个人或许可以找到对方身上值得重新回味而欣赏之处，这样感情就可以继续下去。
但是如果只是为了找到权宜之计，放弃离开只为了贪恋现在所处的状态，不停努力劝说自己“这个人还是蛮好的”“我觉得他还是挺不错的”，那真的DUCK不必。
过去的事情发生了就是发生了，无论如何弥补，彼此的关系都是小心翼翼一触即碎。何况爱情里，本就没有“弥补”一说。
不爱了就走开。“弥补”只是为了减轻负罪感，对于爱的更深的那个人而言，真正的伤害，永远无法弥补。
