文：warfalcon
来源：warfalcon（ID：read01）
今天推荐的书是《爱的八次约会》作者有点多，一共是四个人。[美]约翰·戈特曼 / [美]朱莉·施瓦茨·戈特曼 / [美]道格·艾布拉姆斯 / [美]瑞秋·卡尔顿·艾布拉姆斯
书中分成了8个主题：信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。它们在亲密关系中都是至关重要的。本书根据这8个主题策划了八次约会，每次约会给出了实用的建议和方法。
最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。
书中的建议很有启发，我跟老婆有过类似的约会和谈话，但没书中的建议那么深入和系统，准备花时间跟老婆约会，好好讨论一下。
不管你已婚还是未婚，可以跟另一半针对不同的主题进行约会，经过深入沟通，能让双方有更多的了解。
建议买本书，多读几遍。
决定婚姻成败的因素
花了10年时间来分析爱情实验室项目中采集到的数据，并发现了一系列能决定婚姻成败的因素，其中之一就是：在访谈中，他们的态度是积极的还是消极的。
那些最容易收获美满婚姻的夫妻在谈论婚姻时，显示出如下特点和品质：
喜爱、热爱、钦佩：他们会用语言或者动作传达出积极的情绪（温暖、幽默、热爱），强调美好时光，赞美对方。
说“我们”而不是“我”：他们会强调有能力和对方沟通，强调他们之间很团结一致。他们会使用诸如“我们”“我俩”“我们的”等词语，而较少使用“我”“我自己”“我的”等词语。他们把双方看作一个整体。
热情洋溢而非冷漠后退：他们会用非常生动鲜明的方式描述他们过往的经历，而不是模糊大概地回顾，或者根本就无法记清楚细节。在谈论自己的婚姻时，他们很积极，充满活力，而不是无精打采。他们会很热情，乐于说出私密信息，而不是冷漠并充满防备心。
看到磨合的积极意义：在长达一生的婚姻中，双方交流价值观，共同追求目标，探寻人生意义，中间免不了有许多需要磨合的地方。这时，应该看到磨合的积极意义。一起经历了风风雨雨后，双方会为一起走出困境而感到骄傲自豪，而不是反复回顾困境中的无助窘迫；会更加坚信能厮守终生，而不是质疑对方是不是合适的伴侣；即便是在艰难跋涉期，双方也会有意创造一种共同的意义和目的感。
如果夫妻在采访伊始就流露出对对方的负面情绪，不管是语言、表情，还是肢体动作（冷嘲热讽、挖苦讽刺、翻白眼），都表明关系开始走向负面。这时我们就可以很明确地预测出这段婚姻会越来越僵化。在访谈中，如果两人明确表达出对婚姻的不满，感到这段婚姻和自己想象的相去甚远，对婚姻不再抱有希望，甚至感到绝望、无助、痛苦，那么他们可能很快就要走向离婚。
完美爱情的秘诀：约会之夜
幸福存在于生活的每一个小确幸中：经常赞美对方，表达对他（她）的爱意，在一天将逝的时候聊聊天，见面和分别时都献上一个吻……这些看似微不足道的细节决定了关系的质量和长度。这些平凡暖人的瞬间就是幸福稳定关系的基石，张开怀抱去拥抱这些时刻吧！
你们要每周设立一个约会日，并高度重视这个日子。
约会绝不应该只是你俩心血来潮时安排的一个活动，在你们把工作、理财、家务事都安排妥当了才想起它。约会应该是难以取缔、雷打不动的第一要紧之事。在许多亲密关系中，共同的娱乐活动总是屈居于两人待办事项中的末位，而这正是两人互相心生不满并渐行渐远的罪魁祸首。要明白一个简单而朴实的真理：约会缔造长久的关系。
约会之夜的拦路虎
时间：约会之夜应该是纪念你们关系的特殊时刻。请认识到这个活动的价值，在日历中给它留出尽可能充足的时间。但是即便约会只有一小时，也要精心打扮，按时赴约。
金钱：实际上，你们可以一分钱都不花。你们可以去野餐，去散步，或是静静地坐在公园……有许多根本不用花钱的约会方式。
完美爱情的原则
进行这八次约会，最重要的都是“四一”原则：一个开放的大脑，一双认真倾听的耳朵，一个真诚的愿望，一颗想要建立联系的好奇心。
约会时请互相提问开放式问题：在进行约会时，你们将会探讨对你们而言最重要的问题，通过问答，你们可以真正地和伴侣建立联结。所以，请全神贯注地关注这些主题，好好练习，互相提问开放式问题。
约会前请保持良好状态：在约会之夜，请控制饮酒量。
约会时请保持幽默感：要努力去发现言语中的幽默感和令人快乐的地方。不要忘记你当初是为什么和他（她）在一起的，而且最重要的，不要忘记开怀地笑。
倾听的艺术：
倾听时请用心，不要加以评判，进行辩护，或者试图去反驳。
你需要投入其中。如果你沉浸于自我的世界，是很难好好倾听的。如果你自我封闭，你听到的声音就是自己的，而不是你所爱的那个人的。
如何避免“婚内孤独”
在第一次约会中，通过谈论信任对双方的含义，两颗心可以靠得更近，你们也会离理想中的爱情更进一步。
1. 信任的本质是珍惜伴侣，并向伴侣展示出你是他（她）值得依靠的人。
2. 信任由每日的付出累积而成，这意味着：
你全情投入，没有保留。
你选择拒绝和其他任何人发展亲密关系的可能性，因为这会破坏亲密关系中的信任；同理，你要保持好亲密关系外的界限感。
如果进展并不如意，你要向伴侣诉说你的感受和需求，而不是向外人抱怨。
你接受伴侣现在的样子，虽然他（她）有一些缺点。
你珍惜现在所拥有的并对此心怀感激。
你从来不赌气说分手或离婚。
你关心伴侣的痛苦，甚至远胜于关心你自己的。
3. 以下是一些会破坏亲密关系中信任的做法：
不重视伴侣。
不遵守承诺。
在伴侣受伤、生病时没有陪伴在身边。
撒谎，藏有秘密，不忠诚。
4. 关于信任、忠诚、付出，下面是一些可以互问的重要问题：
我可以信任你吗？
当我需要你时，你会陪伴在我身边吗？
你会对我忠诚吗？
如果我受伤了，你会陪伴我吗？
我对你来说有多重要？
约会进行时：信任与忠诚
对话主题
我们的关系中，有怎样的信任机制？我们如何给对方安全感？
关于信任与忠诚，我们达成了怎样的约定？
前期准备
阅读本章，并标出引起你共鸣的部分。
定义一下你心目中的信任与忠诚。想一想你的原生家庭中，信任机制是怎样的。列举出一些你和伴侣展示忠诚的方式。
建议
选择一个人来做这次约会的负责人。你们可以通过抛硬币的方式决定谁可以“被信任”来安排这次约会。你可以让伴侣“信任你”，精心选择地点，给他（她）一个惊喜。如果你想让约会升级，可以在路上或车上蒙住伴侣的眼睛，直到到达约会现场。
约会地点
选择一个视野开阔的高层空间。可以是一栋高楼、一座桥，或是一座山。最好能找到一把椅子或者其他可以很舒服地坐下的地点，这样你们就可以坐着互问这些开放式问题。如果可以的话，选择一个对你们的爱情故事有特殊意义的地点。比如，本章中本和利亚也许会选择坐在他们初遇时的教学楼前的台阶上。
不管选择哪个地点，负责选择地点的一方尽量确保环境足够私密安静，这样你们就可以敞开心扉对话。这是一个会勾起内心脆弱情绪的话题，所以你们应该要感到很安全，可以没有顾虑地坦诚交流。
在家约会：如果你们决定在家里约会，也可以参考以下方式：你们可以轮流把对方的眼睛蒙上，引导他（她）在屋子里走一圈。这是一个很好地练习清晰沟通的方式（“你马上要跨过一个门槛”“向上走一个台阶”），引导者练习关心被引导者，被引导者练习信任引导者。
约会小贴示
解放思想，和伴侣讨论阅读本章时产生的任何关于“信任与忠诚”的想法。
开始对话前，请通读下面的“如何预防磨擦”部分。信任是一个可能会引发争吵的话题，所以请在开始约会前阅读一些基本注意事项。
如何预防磨擦
用开放包容的心态对待伴侣。
对话时不要转变主题，也不要再次提起对方曾做过的、破坏你们之间信任的事情，并加以责怪。不要低估伴侣心中的担忧。
向对方提问题，从而了解对方为什么那么重视自己关于信任与忠诚的观念。
坦诚地说出你的需求。
不要把自己对“信任与忠诚”的想法强加在伴侣身上。
把你们的差异看作进一步了解对方的机会，还可以借机创建一个关于信任与忠诚的共同价值体系。
不要批评或评价。
约会对话之开放式问题
互问下列问题（我们前面已经讲述了提问时可以用到的语言和语气，你们要以一种自然贴切的方式提问。虽然参加我们研究项目的夫妻或情侣在约会时只问了以下问题，但是你们可以根据自身情况添加其他问题）：
1. 你的父母是怎么展示对对方的忠诚的？他们在这一点上还有什么欠缺的地方？在你看来，你的原生家庭对我们有什么影响和意义？
2. 信任对你意味着什么？
3. 请描述一个你觉得不被信任的场景，并说说我怎么做可以帮你。
4. 你需要我做什么事情，可以让你更加信任我？
5. 你觉得我怎么做可以让你看到我对我们的关系的忠诚？
6. 你觉得我们应该在哪些方面努力，以构建我们之间的信任？
7. 关于信任与忠诚，你觉得我们有什么不同点？有什么相同点？我们该如何接受这些不同点？
为什么会吵架
我们研究发现，69%的情况下，夫妻一再谈论同样的问题，而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的。
1. 每一段亲密关系里都有矛盾，如果你觉得一段幸福的亲密关系代表一帆风顺，那么这纯属幻想。
2. 亲密关系中的矛盾是有用的——你们可以借机更好地了解对方，并在谈论和处理矛盾时建立更加密切的联结。
3. 矛盾分为两种类型：
可以解决的矛盾是情景类的，而且有具体引发的事件。在矛盾和个人立场背后通常没有更深的含义。
永久性问题是由你们个性或生活方式导致的根本性差异。所有的夫妻、情侣间都有永久性问题，而这占据所有冲突的69%。
永久性问题可以发酵为僵局。当你的伴侣觉得被批评、被排斥或是不被接受时，这预示着你们进入了一个僵局。
4. 请带着好奇心而不是纠正的态度去处理差异，并真诚地渴望了解问题背后的故事。
约会进行时：处理矛盾
对话主题
我们如何管理矛盾？这方面我们有什么相同点？有什么不同点？我们如何接纳彼此的差异？
前期准备
复习本章“小活动”部分的25条差异，并回顾自己的答案。回顾你在本章所读的内容，以及阅读时产生的所有想法：以前你是如何管理矛盾的？将来想要怎样管理矛盾？
约会地点
没有筹划你们之间第一次约会的那位，要负责筹划这次约会。最好找一个可以进行私密对话的地点，找一个你们都觉得安静的环境，或者你们曾经共度美好时光的地点。
建议
可以在你们最喜欢的公园、海边，或是自家后院进行野餐。如果想在餐厅进餐时进行这次对话，请保证你们有足够的时间，并保证有足够的私密空间。相比在晚上约会，也许下午是一个更好的选择，因为双方可能都更有精力。
在家约会：你们或许可以一起在小区遛弯的时候尝试这次约会。即便你们对话的时候卡住了，但是你们的步伐依然在前进；即便你们意见不合，但是你们仍然在朝同一个方向走。在散步和谈论你们之间存在的棘手问题时，都要手拉着手，感受你们在谈论管理矛盾时牵住对方的姿势。
约会小贴士
带上你做“小活动”部分的25条差异中所圈出的那些重要差异，做好准备，倾听伴侣的选择，并讨论双方的选择。
如何预防摩擦
不要总觉得都是对方的错。一个导向良好的矛盾无关输赢，而在于信任、决心、接纳。
不管你们之间存在怎样的差异，都要让伴侣感知到你从根本上接受了他（她）的个性。
不要避免矛盾和冲突，压制问题反而会产生情感上的隔阂。
不要批评或评价你的伴侣，或者笃信他（她）是错的，你才是对的。事实上，双方的观点都是合情合理的。
爱你伴侣现在的样子，爱在当下。
认清楚哪些问题是可以解决的，哪些是无解的。不是所有的矛盾都可以得到解决，或者有时候根本没有必要去解决。
约会对话之开放式问题
讨论你们在“小活动”部分选择的差异（一些进行过这次约会的夫妻或情侣可以选择探讨每一个差异）。依次轮流去诉说和倾听，不管你们谈论哪个差异，当轮到你倾听时，都可以问对方下列3个问题：
1. 你很在意的这个问题背后有什么故事吗？
2. 在你的成长经历中或原生家庭里，发生过和这个问题相关的事件吗？
3. 关于这一问题，你持有这个立场，背后有什么更深的目的吗？
关于矛盾的其他开放式问题：
1. 在你的原生家庭里，家庭成员是怎么处理这种问题的？
2. 你对愤怒有什么感受？你的原生家庭成员怎样表达愤怒？
3. 在你感到愤怒时，我可以为你做什么？
4. 在争吵后，你喜欢什么样的和好方式？
5. 在做了这个小活动之后，就在当下，你对伴侣有什么新的了解？
别让爱情死于“无性婚姻”
1. 浪漫、私密的联结仪式可以保持亲密关系的幸福度和激情。
2. 能公开谈论性的夫妻有更多的性生活，而且女性会更快乐。
3. 大部分夫妻谈“性”色变，但是只要你们尝试，就可以越来越轻松自在地谈论这一话题。
4. 谈论性的最佳时机不是性生活进行时，而是在卧室外面进行“性复习”！
5. 告诉伴侣你喜欢什么，什么让你感到很舒服，而不是告诉伴侣他（她）哪里做得不好。
6. 80%的夫妻每个月都有几次性生活。合适的性生活频率是你们两个人都能接受的频率。
7. 婚后比恋爱期和同居期的性生活要多。
8. 亲密关系中，性和激情的头号杀手包括：
在性生活之外缺少肢体上的温存、调情和私密的联结。
把性生活排在所有必做事项的末位。
情感上的疏远、激烈的矛盾。
缺乏情感或身体上的安全感。
筋疲力尽，压力很大。
感受不到伴侣对自己的欣赏。
约会进行时：构建满意的性生活
对话主题
探索和谈论私密、浪漫、性。
前期准备
回顾本章所读，并反思阅读过程中这些文字让你产生的关于亲密关系的想法。你们会创造怎样的仪式进行联结？如果你觉得性是个令你难以启齿的话题，请向对方坦承，并探讨背后的原因。
约会地点
你们可以选择在某处共进烛光晚餐，可以是你们最喜欢的、很浪漫的餐厅或是公共场所的私密之处，比如海湾的一个海滩上，或某个公园的隐匿一角。主题是私密、性、浪漫。在选择地点时，可以好好想一想，有没有一处既浪漫又私密的地点？在这次约会开始前，你们还可以做一些热身运动，比如舞蹈、瑜伽，或一起进行一系列的拉伸。
建议
尽可能让这次约会足够浪漫并充满诱惑。如果你们外出约会，穿上伴侣觉得性感的衣服。如果你不知道，可以直接问。你还可以让其他人帮你挑选衣服来赴这次“性”约会。进行对话的时候，记得观察自己的身体；在谈论肢体接触的时候，也请注意你的身体体验。在互问问题的过程中，可以暂停并观察自己和伴侣的身体。你们的心跳动得很快吗？你们的呼吸是快还是慢？你们感到兴奋了吗？慢慢地进行一次身体扫描，慢慢地从脚尖一直到头顶，查看你身体的每一个部分。
在家约会：如果你们想要在家进行这次约会，可以创造出一片属于你们自己的空间，并尝试以不同于日常生活的姿态在床上约会，或者在客厅约会。如果你们有一个美丽的后院或花园，在那里约会吧（但是也许就要以正常姿态了）。
约会小贴士
带上一个开放的头脑，以及一个坚定的意愿：愿意向伴侣坦承你心底脆弱的一面。对于伴侣的想法，试着用“是的，然后”回应，而不是“是的，但是”。“是的，然后”代表你接受伴侣所说的一切，并带着没有任何偏见的态度即兴回应（“是的，然后”就源自于即兴回应），这样你就可以添加上你自己的想法，并增加你们之间的互相了解。“是的，但是”则会否认伴侣所说的一切。如果你觉得谈论性很难，也许你可以提前在纸上写下你阅读本章时头脑中冒出的想法，然后读给伴侣听。
如何预防摩擦
关于性，你喜欢什么？请尽量具体化，不要含糊其词。说出你喜欢的，但不要说出你不喜欢的。
不要拿你与伴侣之间的性体验和你与前男（女）友之间的性体验作比较。
如果你不知道伴侣所说的性动作指的是什么，可以直接问他（她）。
谈论身体结构和性活动时，用你不会觉得难堪的词语。
对伴侣感到兴奋的地方抱以开放的思想，不要批评他（她）的任何性幻想。
如果在约会结束时，伴侣没有兴致，也要接受，并表示对他（她）的爱意和关心。被拒绝时，千万不要感到愤怒。
约会对话之开放式问题
依次互相问答下列问题：
1. 回顾一下我们之前的性经历。你最喜欢的有哪些？为什么？
2. 什么会让你感到很兴奋？
3. 我可以怎样增加我们之间的激情？
4. 你最喜欢我以哪种方式告诉你我想和你有性生活？
5. 你喜欢我抚摸你哪里？怎么抚摸？
6. 你最喜欢进行性生活的时间是什么时候？为什么？最喜欢的姿势是什么？
7. 有什么你想尝试但是从来没有说出口的事情？你期待怎样的性生活频率？
8. 我可以怎样改善我们的性生活？
爱情的代价
金钱是导致两人产生矛盾的五大导火索之一，而工作和追求金钱又可能成为亲密关系中的“第三者”，耗去你大量的时间和精力，并产生感情中的疏离感。
1. 金钱是导致两人产生矛盾的五大导火索之一。
2. 每个人都会受到原生家庭经历和金钱观的影响。你们需要做的是理解对方，而不是给对方贴标签，或者要求对方拥有和你一致的观念。
3. 除了婚姻和家庭外，工作是你生命中的另外一项大事。
4. 工作和追求金钱可能会成为爱情中的“第三者”，耗去你大量的时间和精力。平衡好爱情和工作，对完美的爱情至关重要。
5. 重要的不是金钱，而是金钱对彼此的意义。
6. 共同分担家务是爱情完美的另外一大要素，仅次于忠诚和满意的性生活。
7. 如果其中一人工作压力巨大，工作时间很长，很可能会导致彼此产生孤独感，从而引发疏离，甚至最终拆散两个人。
8. 寻找金钱对各自的意义有助于解决你们因金钱而产生的矛盾。
9. 感激你现在所拥有的，感激各自对亲密关系的贡献。
约会进行时：工作与金钱
对话主题
我们是怎么把各自的价值观带到亲密关系中来的？我们和工作、金钱相关的经历有哪些？有足够的钱对我们各自意味着什么？
前期准备
在进行这场约会前，阅读这一章节，想一想在工作和家务方面，你比较赞赏对方的3个点——这几个点推动了你们的关系或者有利于你们的家庭。你需要在约会开始的时候和伴侣分享这3个点。完成“我的原生家庭金钱史”问卷和“足够的钱对我意味着什么”问卷，准备好讨论这两个问卷。
约会地点
这个约会应该没有花费或者尽可能少花费。如果自确定关系以来，你们的收入增加了，试着做一些你们收入未增加时的事情。如果选择去餐厅，去一家你们都喜欢但是价格又很实惠的餐厅。
建议
可以考虑去一家五星级酒店的大厅对话。你们应该去任何一个能让你们觉得舒服富足的地方（不管你们怎么定义舒服富足）。要充满创意地选择地方。你们还可以带着毯子去公园野餐。
在家约会：午餐时，点上你们最喜爱的餐厅的外卖，边吃边讨论问卷。穿得精致一些，用质地良好的瓷器，把自己打造成居家奢华范儿。
约会小贴士
带上本章两个问卷的答案，这样就可以互相比较答案并讨论。准备好分享你的金钱史，你们各自和工作、金钱相关的经历和观念，并分享金钱对你们的意义。
如何预防摩擦
请记住，这个话题跟做预算、花钱，以及任何和数字相关的事情都无关。你们只需讨论金钱对各自的含义，并坦诚公开地谈论金钱和工作。
不要评判伴侣的金钱观——在怎么看待钱、怎么处理钱方面没有对错。
永远不要低估伴侣工作的压力。
关于家务，坦诚地说出你所做的、没有做的，而且不要把你的工作量和伴侣的进行比较。
允许自己对金钱抱有幻想。
关注你所拥有的，而不是你所没有的，不要关注过去所做的和金钱相关的错误决定。
当对方分享和金钱相关的梦想时，不要表示不赞同或是排斥。对方分享任何梦想时，我们都应该倾听，表示支持，并在不懂的地方发问。
约会对话之开放式问题
1. 和伴侣分享你在本章“前期准备”中思考的赞赏伴侣的3个点。
2. 讨论本章两个问卷的答案。
3. 讨论你目前对拥有什么充满感激。
4. 现在你对工作有什么感觉？
5. 想象一下，你的工作未来会发生什么变化？
6. 在金钱方面，你最大的担忧是什么？
7. 什么条件下你才能安全放松地谈论花钱和挣钱的方式？
8. 你思考金钱问题的频率是多少？（1=永远不，10=总是）
9. 当你为金钱而担忧时，我可以做些什么让你觉得更有安全感？
10. 在金钱方面，你有怎样的梦想和希望？
成长的空间
把我们的关系放在第一位，把孩子放在第二位。因为我们可以为孩子做的最好的事情，就是我们牢固的婚姻关系，使孩子能生活在一个父母恩爱的环境中。
1. 如今，家庭的定义日趋多元化。现代家庭里可能有亲生孩子、收养的孩子、寄养的孩子，甚至没有孩子，还可以有宠物、朋友、亲戚。
2. 是否希望要孩子可以决定两个人最终会不会走到一起。坦诚地说出你是否想要孩子，想要几个孩子。不要在进入婚姻前幻想着结婚后你能改变伴侣在这方面的想法。
3. 把一个2015年出生于美国的孩子养大成人，家庭的平均花费是233610美元，这还不包括上大学的费用。
4. 你最重要的关系是你和伴侣的关系。
5. 在孩子出生后，将近2/3的夫妻的婚姻满意度会急剧下降；之后每要一个孩子，满意度都会再次下降。
6. 为了避免婚姻满意度的下降，父亲需要积极参与：从孕期、孩子的出生到照料新生儿。此外，夫妻需要减少矛盾，并维持正常的性生活。
约会进行时：家庭观
对话主题
成立家庭对我们各自的含义是什么？我们想要孩子吗？对我们的关系而言，家庭代表什么？
前期准备
回顾本章所读，并反思你在阅读时的相关想法：家庭对你的含义是什么，你理想中的家庭是什么样子的。
约会地点
公园、操场、游乐园，或者任何可以看到孩子和家人在一起玩乐场景的地方。找一个安静的地点，在此你们既可以看到其他家庭的活动，也能关注到对方，并进行对话（不过如果你们没有孩子，可能很难进入某些公园或操场）。如果你们想要在去外面吃晚饭的时候对话，选择一家家庭友好型餐厅。
建议
约会之时最好可以看得到孩子、其他的家庭，这样你们就更容易想象以后一家人在一起的场景，坚定要孩子或不要孩子的想法。
在家约会：每个人都做一份童年最爱吃的食物，如土豆片、通心粉和奶酪，或者把早餐当晚餐吃。一起吃这种共享型晚餐，并在吃饭时和伴侣分享自己童年时的照片。
约会小贴士
不管是否想要孩子，都说出你的想法：想要一个怎样的家庭；如果想要孩子，如何保证让你们两个人的关系成为生活中的重中之重。
如何预防摩擦
对伴侣的家庭观持开放态度。
如实说出你是否想要孩子，想要几个孩子。
不要批评伴侣的家人——不管是他（她）的父母还是兄弟姐妹，或是他（她）视为家人的人。
如果你们已经有孩子了，向对方表达和你一起养育孩子的感谢之情。
说出你的家庭观，以及你在这方面对伴侣的需求，但永远不要批评对方的观念和需求。如果你们已经有孩子了，不要批评对方养育孩子的方式。
约会对话之开放式问题
请互问下列问题：
1. 你理想中的家庭是什么样的？只有我们俩吗？还是除我们之外，还有我们的朋友、亲戚？如果想要孩子，你想要几个？
2. 你父母在有孩子之后是怎样维持他们之间的亲密感、爱情、感情浓度的？他们有哪些地方做得好，哪些地方做得不够好？
对计划要孩子的夫妻：
1. 未来在维持我们的亲密感方面，你认为我们会面临哪些问题？
2. 你为什么希望我们一起为人父母？你喜欢其中的哪些点？
3. 你希望我们的孩子能拥有我的哪些特点或品质？
对没有计划要孩子的夫妻，或者孩子已长大离家的夫妻：
1. 我们该怎样创造一种家庭感？
2. 你觉得谁是我们最亲密的家人（可以是朋友或亲戚）？你想和我们的家人或最亲近的朋友一起做什么事情来深化我们之间的关系？
让爱情充满新鲜感
如果你们不能记得上次一起有兴奋感或好奇感是什么时候，或者不记得上次究竟是什么时候感觉到令人兴奋的事情即将发生，说明你们的生活中缺少玩乐与冒险。
1. 一段关系中，唯一不变的是变化。
2. 关键是两个人都要适应对方的成长。
3. 当双方能够改变、成长，并适应对方的成长时，不可思议的事情就会发生。
4. 你们的关系不仅仅是两个个体表面上的结合，而且可以见证彼此的蜕变，找到人生的意义，并让世界变得更美好。
5. 当你们为共同面临的波折创造意义时，关系就能得以维持。
6. 研究发现，只要有一方把这段关系看作神圣不可侵犯的事物，你们关系的质量就会提高。
7. 当个人成长时，你们的关系也在成长；当个人改头换面时，你们的关系也会改头换面。
8. 为你们的关系创造共同意义和创造建立联结的仪式有助于双方保持情感联结。
约会进行时：面对改变
对话主题
在亲密关系中，我们经历了怎样的成长和改变？对于我们而言，精神代表着什么？我们该如何进行精神层面的表达？
前期准备
想一想成长、改变、精神在你的生命中意味着什么。如果你还没有确切的答案，请填写上文中关于联结仪式感和个人目标的问卷。回顾本章所读，并反思本章所激发的你头脑中对心灵和宗教的任何想法。想一想在你们的关系中，你目前拥有或希望拥有的仪式。想一想你们各自发生了什么样的改变。思考一下你是怎么改变自我的，并思考你的改变如何影响了你们的关系。
约会地点
建议你们去一个让你们感到美丽、神圣的地方：可以选择室内，也可以选择户外；可以是你们进行祈福或祷告礼拜的地方，也可以选择去能净化心灵或让精神安宁的场所。
建议
本次约会的目的是以某种方式向你的伴侣致敬，其中一种方式就是为你们的关系献礼。可以放一段视频，或者在你自己家里或后院创造出一个可以代表你爱意的标志。约会一开始可以先展示一张你们最喜爱的照片，再在照片四周点缀上有你们共同回忆的小物品，这些小物品应该对你们有共同的纪念意义。
在家约会：如果你们想为对方献礼，可以先进行一些小仪式再对话，如以沉默5分钟作为开场仪式。如果你们都练习冥想，可以试着安静地冥想；如果你们祷告，这5分钟可以一起祷告。把这次约会当作一次神圣并富有意义的经历。
约会小贴士
带上本章的仪式感和个人目标的问卷及其结果，并准备和对方讨论这些答案。
如何预防摩擦
对伴侣关于心灵的看法要虚心接受并保持好奇心。
解放思想，不要评价伴侣。
不要总是以为自己明白了，不懂的地方可以发问。
如果你觉得伴侣的言语威胁到了你或者让你感到害怕，请让他（她）知道你的担心，而不是因为出于害怕就打断或不让对方说话。
没有对错，永远把幸福和理解置于对错之上。
约会对话之开放式问题
讨论完你们的共同目标后，请互问下列问题：
1. 在你童年时，你的原生家庭成员是怎么表达对神圣事物的尊重的？如果他们没有这一仪式，你当时有什么想法吗？他们有宗教信仰吗，如果有，是如何践行这些信仰的？
2. 你觉得什么是神圣不可侵犯的？
3. 是什么支撑你度过最艰难的时光？
4. 你如何找到内在的平和感？你平和的源泉是什么？
5. 你的一生中，在精神和宗教信仰方面经历过变化吗？
6. 你觉得你在什么方面成长得最快？这是一种什么感觉？
7. 在哪一个10年里，你的自我成长最快？你是怎样有这些变化的？
8. 你希望向孩子（如果我们有孩子或者计划要孩子）传递你的哪些精神信仰？
9. 在你自我成长的道路上，我可以怎样支持你？
10. 在自我成长方面，你是想有意追求内在的变化，还是想做一些事情寻求外在的推力？
让彼此发光
尊重伴侣的梦想是一种向对方传达爱意的有效方式，所以首先要互相分享这些梦想。同时，没有任何一方应该为两人的关系牺牲自己的梦想。
1. 尊重对方的梦想是让爱情保鲜的一大秘诀。
2. 你们的关系是你们的一个人生梦想，但是你们每个人都有对自己至关重要的个人梦想。
3. 你们可以让每个人的梦想都成真，但是这极为罕见，很多时候需要做出牺牲和妥协。
4. 尊重伴侣的梦想是一种向对方传达爱意的有效方式。
5. 当梦想得到了尊重，你们关系的方方面面就能变得更加顺利。
6. 每个人都有一个人生梦想或人生目标。
7. 没有任何一方应该为亲密关系牺牲自己的梦想或目标。
8. 如果不互相分享这些梦想，何来互相尊重对方的梦想？
约会进行时：梦想
对话主题
我们内心最深处的梦想是什么？我们该如何帮助对方实现梦想？我们要以怎样的方式一起梦想？
前期准备
回顾本章内容，并反思阅读过程中头脑中冒出的任何相关想法，即互相尊重梦想对你们来说意味着什么。完成“小活动”中的梦想清单，并把它带到约会地点。在图中写出你们的梦想，预备好告诉对方你的每个梦想背后的故事，并互相分享完成梦想后自己会有何种感受。
约会地点
找到一个能激发你灵感和梦想的地点。选择一个风景优美，能让你灵感迸发，激发你壮志雄心的地方。可以在黄昏或拂晓能看到天际线的时候进行这次约会。
建议
可以选择一个对实现你们共同梦想很重要的地点，比如曾经梦想安家落户的某个小区，或者梦想开一家烘焙店的某个商业区。
在家约会：在后院或屋顶上铺一张毯子，一边看星星一边聊梦想。每谈论一个梦想，就对着天上的一颗星星许愿。
约会小贴士
带上完成的梦想清单，还可以带上一张纸、一支笔，自己画圈并写上梦想，准备好和伴侣讨论。最重要的是，带上一颗开放的心。
如何预防摩擦
不要否认对方的梦想，不要泼冷水，不要质疑或鄙视这个梦想。
在充分理解这个梦想之前，不要直接分析实现梦想的现实层面。这会很快扼杀这一梦想，或者让伴侣缄默不语。即便这个梦想看上去不切实际，也不要说出来。
请记住，你无法预知未来，无法知道什么事情能实现。
问一些重要的问题来进一步理解伴侣的梦想，包括他（她）童年时期孕育这个梦想的经历。
询问每一个梦想背后的含义。
约会对话之开放式问题
在讨论完本章的小活动后，请互问下列问题：
1. 你童年时期有梦想吗？
2. 你认为你的父母完成了他们的梦想吗？
3. 你的父母是否支持你完成你的童年梦想？
4. 为什么同心圆最里面的那个梦想对你而言那么重要？
5. 你的梦想和你的童年经历有关吗？有什么样的关联？
6. 有什么终极目的驱使你实现这个核心梦想吗？
7. 如果你的梦想得以实现，你会有什么感受？如果没法实现，你会有什么感受？
8. 请再谈一谈你其他的两个梦想吧（同心圆外围的那两个梦想）。
共许今生
向对方大声读出这段宣言，并在朗读时保持眼神交流。
我承诺，充分探索并理解你的梦想，并在接下来的6个月里用行动支持你实现这个梦想。
