01
前几天，我做了一个梦，梦到了一个同事，暂且称她为D姐吧。
在梦中，我在一个现代化的建筑里，完成工作之后，离开时碰见了D姐。我看到她疯了，也许是个人感情生活的不顺，也许是工作要求的繁琐，也许是子女上学的开销令人不堪重负，总之她疯了，罪不在我，她却拿着一把刀追着我不放，似乎在寻找生活的替罪羔羊。
我一直在跑，跑出了那栋建筑，跑进了一所乡村院落，像极了我远在北方的老家。我紧紧关上木头材质的大门，插上门栓，可是心里总是担心着，那把刀会不会从门缝中插进来……
做完这个梦之后，我有些惊恐和内疚，觉得自己怎么能在梦中把一个人诅咒成这个样子。
我承认，我极其不喜欢D姐。
最近单位事情极多，每个任务节点，其他人的工作都顺利的上交了，只有她的，千疮百孔，一塌糊涂。
每每，我都要为她擦一把大大的屁股。
她总是会说，自己不容易，生病了，各种加班，还有做不完的事情。
我心里想说，滚，别找借口，这些人谁不是拖家带口负重前行。
每次想到她，和她的拖拖沓沓，我总感觉像心里升腾起一股怒火。
生活越是忙乱，我越希望自己的生活能够多一些掌控感和秩序感，而她，始终是那个破坏节奏的人。
在种种烦乱复杂的情绪背后，我做了这个梦。
梦醒了，我质问自己，我是一个坏人吗？为什么我这么讨厌她？
然后，我听到自己心底居然有个声音，我讨厌弱者！
02
前段时间读了黛比·福特的《接纳不完美的自己》，书中围绕着荣格的“阴影”概念展开，认为每个人内心深处都有消极的一面。西方有七宗罪，中国也有学者提出三原恶，自私、懒惰、贪婪，多多少少都是潜藏或者外露的人类本性。
我们常常逃避或否认自身的“阴影”，只是，被压抑的东西不会真正消失，它会换一种方式出现在你的生活中，例如，阴影人物的存在。
当我们在生活中，极度反感或厌恶某种行为时，往往是因为他触动了你内心深处被压抑的东西。如作者所言，我之所以会讨厌某些人，只不过是因为他们恰巧表现出了某种尽管我自己也具有，却不愿意承认的特质。
按照这种观点，我所讨厌的D姐，只是自我的投射，是我不能接纳的自我的一部分。
所以，我是个弱者，我讨厌的是自己弱者的一面？
我承认，曾经，我是个弱者。
读书的时候，长得矮小干巴不起眼，在人高马大的山东省，走到哪里都觉得自己是最不起眼的那一个。
上大学的时候，适应期过得尤为艰难，卸下了“学习好”这一个标签，发觉自己双手空空一无是处，像别人一样努力去争取很多东西，迎面而来的却是一次又一次地打击和否定。
四年之后远走重庆读研，一个极高的入学分数给我平添了一丝光芒，但光芒之后，面对着陌生的学习任务、精明过分的同门，陡生了许多吃力的感觉。
唯一庆幸的是，任何一个阶段，我都没有放弃。我不是一个聪明或者有天分的人，只能一点一点积累和努力，用“笨鸟先飞”的方式为自己换取滴水穿石般的成长。
三年之后，毕业，工作。也许是几年间积攒的吃苦耐劳终于为我换来了一点运气，工作之后一切都顺利得不真实——学生喜欢，领导认可，顺利地在学校拿了教学竞赛的奖项，继而在激烈竞争中突出重围申报了一个科研项目，接着发表论文，评选职称……
四年之后，我成了所在系室的主任，成为教育学院里同年入职的年轻老师中第一个副教授，还对“第一个评教授”充满了欲望和野心。
我开始飘飘然，觉得自己教学好，科研棒，组织能力强，还备受领导喜欢。于是，我习惯用“强者”来界定自我，可是，我真的强大了吗？我真的不再弱小了吗？
其实，内心深处，我依然弱小。甚至，当下对“强大”的过分渴求，就是对弱小的补偿。
03
《接纳不完美的自己》中还提出了一个观点，在最开始的时候，我们身上就具备了一切人类都拥有的积极潜能和消极潜能，我们也是用欣喜好奇的眼光注视着自己所拥有的一切。
但在成长的过程中，我们经常被告知“好”与“坏”的分水岭，并只能选择站在某一边。于是，当我们略带惊恐地发现自身的“缺点”时，便只能将其压制到有一个角落，殊不知在这样的历程中也远离了真正的自己。
在一个中学生的咨询中，我让他把一张白纸对折，左边写下自己的优点，右边写下自己的缺点，然后分析每一项优点（缺点）给生活带来的积极影响和消极影响。
他说，我很善于替别人考虑，这让我能更好地维系友情，但也让我很累。
他说，我有些懒惰，这让我显得不够上进，但也因此给自己创造了许多享受和闲暇。
分享的时候，我说，我们经常一分为二地看待身上的优点和缺点，但实际上这些只是自身的特质，并无纯粹的好坏之分。
这段当时无师自通、不知从哪儿冒出来的话，一下子先把自己给打动了。
我曾经弱小，现在也依然弱小，这是我的特质，是自我的一部分。
我渴求强大，追求成功，这也是我的特质，是自我的一部分。
只是，对强大的过分追求，让我漠视了内心真实的声音，变得浮躁、轻狂和冒进，迫不及待想要抓住更多外界的标签和肯定来证明自己。
所以，这半年，我过得并不好。
每天都在家庭、工作、生活的间歇中疲于奔命，贪心又空洞地恨不得把所有的东西抓在手上，苛求按部就班、加足马力地完成任务，容不得一点的松懈和拖沓。
就像是熬过饥荒的人恨不得把每一粒食物在攥在手心里，经历过太多次失败的我恨不得把许许多多的成功都堆积在自己身上，对抗内心深处那个弱小的自己。
04
荣格曾说，与其做好人，我宁愿做一个完整的人。
一个真实的人，绝不是完美到无可指摘，而是积极与消极并存，光明与阴晦同生，并能够坦然地正视这样的自己。
在这次“阴影人物”的冲击中，我看到了自己的急功近利和不堪重负，我看到了自己因外界的标签而有些迷失和茫然的样子。
我开始试着接纳自己的弱小，也接纳自己对强大的渴求，它们不再是对立相克的存在，而是共同构成了成长的动力，都是我自身的一部分。
我开始重新审视过往，那些头衔和标签并不能界定成长，它只是一种附带品，真正铭刻在我生命中的，是成长的过程和这个过程赋予我的感受。
我开始试着去调整自己的状态，不再为了所谓的“成功”而疲于奔命，丧失了自己的本心，在忙炸天的生活中，找到自己的节奏，慢下来。
想完这一切，对于D姐和那个梦，我也释然了。
我们讨厌的人与事，不过是在用另一种别样的方式，帮助我们觉知到自己的内心。
未来的生活中，希望有一双平和审慎的眼，能看到自己的完整而真实的样子；希望抱一颗开怀容纳的心，接纳别人，也接纳自己。
