1、相似的场景，不同的结果
有位做心理咨询师的读者，私信给我讲了一个她的亲身经历，过程如下：
今天中午1点30分，一阵急促的电话打来，原来是好朋友筱雨，非要和我聊一聊。筱雨声音哽咽着说：“佟姐，我想和男朋友分手。因为他简直是一个十足的渣男！”
我说：“怎么了？前段时间你俩还在朋友圈秀恩爱呢啊。”
筱雨：“别提了，我是程序员，单位实行996工作制，每天下班累成狗，他倒好，我再累，每次回到家，见他都是在家坐在电脑前，聚精会神，纹丝不动。我故意把高跟鞋重重摔在地上，包包砰地一声扔到他桌边，他还是不理我。我倒头就睡。他也不问无闻。这样的情形持续好几天啦。”
我说：“所以你就自己一个人哭，很伤心吧。”
筱雨：“是啊，我觉得他根本不关心我。“
我说：“你俩一起一起都聊啥话题呢？”
筱雨：“平时我俩的话题天南海北，聊得很开心，他总是把我逗得很开心。”
我说：“他对你平时关心吗，比如在你不快乐的时候？”
筱雨：“他倒是挺关心我的，要不我俩走不到现在。”
我说：“那就说明他不是你说的渣男，而是他也遇到了难题。”
筱雨：“我怎么没看出来？”
我说：“你累了，需要安慰，需要帮助。同理，如果他有困难也需要理解帮助。你的感觉，我懂；他的感觉，你懂吗？你们无论哪一方遇到困难，都需要对方都具有同理心，才能互相理解敞开心扉，坦诚困难，求得相互体谅、相互理解，而不是互相封闭自己，造成互相不理解，产生矛盾。”
筱雨的脸色开始雨后初晴，紧皱的眉头开始云开雾散了：“哈哈，佟姐不愧是学心理学的，厉害啊，几句话就解决问题了。”
我接着说：“希腊神话里，有位名叫海格力斯的大英雄，一天，他在回家的路上看到路边有一个像鼓起的袋子一样的东西，海格力斯感到很好奇，就踩了那个东西一脚，没想到那东西不但没有踩破，反而越踩越大，并成倍膨胀，把海格力斯彻底激怒了。他顺手操起一根碗口粗的木棒狠狠砸向那个怪东西。那个东西丝毫不屈服，膨胀到最后，竟然堵住了海格力斯的去路。
正在海格力斯纳闷之际，一位智者出现在他的眼前，对他说：‘朋友，这个东西叫仇恨，不要惹它，快别动它了，忘了它，离它远去吧。只要你不惹它，它便会小如当初；如果你侵犯它，它就会膨胀起来与你对抗到底。’”
我接着说：“既然你说到这里，先从你开始，首先去掉情绪化的表现。你不能摔鞋子、扔包包，而要一如既往，行动语言正常，倾诉你具体的劳累事件，用事实说明你的状态。这时，他也会倾听，甚至也会吐槽他所遇到的困难。这叫互相理解。下一步，就是互相安慰，最后，你俩商量怎样解决各自的困难。”
筱雨笑逐颜开：“谢谢，听君一席话胜读十年书啊。”
此时，阳光照到了我的饭桌上，我继续享用阳光、美食，还有快乐。
这个故事促使我再一次思考了同理心在沟通中的重要性。
2、透过表相，看同理心
法国作家维克多·雨果说过：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”
人的心理，美之无限。如宇宙，浩瀚无垠，只需要我们探索、深究，才能找寻无限的可能，发掘现象背后的原因。
人与人之间沟通的所有问题，本不是问题，只因不懂真正的心理学采取了错误表达方式，才误导人生和他人。所以，回归心理学，看透任何人本性向善的终极目标，向着美好生活的本质，明白这个前提，再去分析问题、解决问题，并采取恰当的沟通方式就很容易做到。
同理心，就是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。
例如，我们在既定已发生的事件上，把自己当成是别人，想像自己因为什么心理以致有这种行为，从而触发这个事件，会采取哪些言行。
因为自己思考过，已经经历或者体验过这种心理过程，所以也就接纳了别人类似心理，以致理解别人行为和事件的发生的原因，从而采取针对性沟通方式，达到解决问题，促成共赢的结果。
就算是一方的看法与人不同时，不认同对方，—方也不能判定对方的一定是错，而最好尝试反复地思考，认真从其他角度去看，针对事而不是针对人，我们会发现自己原本的认定不一定完全正确。因为事情发生在“我”身上(主观)跟发生在别人身上(客观)，差别非常大。别人的想法和行为总有他的原委，只需要我们同理心发掘。
当我们今天嘲笑别人的痛苦的时候，或者对别人的痛不反思的时候，往往某一天也可能经历这个相似的痛苦，很可能茫然不知所措，甚至会彻底失控、崩溃。
3、爱出者爱返
每一个善良的人都值得敬重，具有同理心的人，展示给别人美好，别人也总会回馈以微笑。
阳光照射到光洁平整的镜子，发射出去的也是阳光；而雾霾投射到镜子表面，只能反馈阴霾。
理解人心，人性——人之初，性善恶。只需要当对方表现恶的时候，当机立断，予以善巧方便充满智慧的制止，这，于我们而言，就是善行。
但，善行，不是无底线，而是我们首先在底层认知，具有同理心，深刻理解对方，对方感受到善意，才会深层次去理解我们。
有的人，错误地解读宽容与包容，不去同理心思考双方言行的底层逻辑，却自欺欺人美其名曰“难得糊涂”。日积月累，往往会导致难以当机立断做出正确言行，沟通的矛盾就发生了。
实际上，打破原有固定思维模式，接收并思考别人的观点，是源自于对自己思想的自信。
环顾四周，我们往往忽略了很多小事，忽略了小事当中我们的思维状态和沟通流程，所以我们在遇到大事的时候更加茫然无措。
沟通中同理心不同，效果也不同，我总结了四个层次：
第一种：很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。
第二种：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意把自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。
第三种：能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地把内心的想法、感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。
第四种：将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说着想说；以对方适应的形式沟通，达到双赢的结果。
虽然掌握同理心有个循序渐进的过程，但如果能自如运用第四种，那么我们的工作和生活，会顺畅快乐得多。
4、人际沟通的同理心四原则
最后，总结一下建立同理心的四个原则：
原则一：我去理解别人，别人不一定能理解我，但至少有机会；我如果不去理解别人，别人连理解我的机会都没有。
原则二：想要得到他人的理解，就要首先理解他人；只有将心比心，才会被人理解。
原则三：别人眼中的自己，是另一个角度的自己；学会以别人的角度来看问题，并据此改进提升自己的形象。
原则四：想成功地与人相处，让别人尊重自己，根本的方法就是先提升沟通的底层逻辑、改变自己，并且照亮别人，实现共赢。
当我们每个人抱怨不被别人理解而痛苦时，反问自己：自己理解别人有多少呢？
也许，在我们理解别人的过程中，也就学会了站在别人的角度——理解自己。
