俄罗斯作家邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感”。
“婚姻就是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”这句话出自钱钟书先生的《围城》，感觉很多人都是因为这句话爱上了这本书，这句很熟能详的话说的不仅是一种婚姻状态，也是一个人在两种状态下的“见异思迁”，不满足当前现状，渴望追求新鲜感的一种心理。
你怕你的爱人吗？
婚姻是爱情的坟墓，暴力却是掘墓者的梦魇。
《围城》中的方鸿渐与孙柔嘉的结合有很多偶然因素，两个没有深厚感情基础的人，就这么步入了婚姻的殿堂，成婚后接连而来的繁琐事情，导致两人一次次发生争吵，也是这多次争吵直接促使他们的婚姻破裂。
直到故事结尾处，依然能在书中读出方鸿渐和孙柔嘉对于彼此的怜惜与不舍，他们也有心想去维系好这段婚姻。可是最终，还未挨到五个钟头，这段婚姻彻底变成一片废墟。两个人明明心里都很在乎对方，很想靠近对方，但不知道为什么，说出口的却是一句句尖酸刻薄的话语。
“冰冻三尺非一日之寒”，两人的婚姻也从开始的热恋慢慢降到冰点，等到一次次关心变成了无限的争吵，两个人筋疲力尽，这段被语言暴力长期攻击着的婚姻也走到了尽头。
由“你爱我吗？”到“你爱过我吗？”藏着太多期待的苦恼，流了太多卑微的泪水，被互相虐着却还像是藕断丝连，哪怕唯一的联系就是想出恶毒的话来羞辱你。很可怕的状态注定了很可悲的结局。
你正处于畸形关系吗？
方鸿渐和孙嘉柔的婚姻终在语言暴力中结束。除去语言暴力，还有一些隐形的虐待性关系。
《冷暴力》一书中指出，驱策施虐者的动力是嫉妒。别人的成功令ta嫉妒，迫使ta面对自己的失败感。嫉妒的下一步是占有，而对方的依赖和服从就是自己把对方占为己有的有力证据。
你是否身处其中：
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TA总是责怪别人，不在自己身上找原因。对方经常用负面的言语攻击你，让你觉得自己毫无用处和价值。
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TA会无视你的想法和观点，甚至贬损你。
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TA经常对你有不切实际的期望和要求。
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对方尝试用威胁、摔东西、或是吼叫的方式限制你。
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TA不尊重你的隐私和私人空间。
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对方嫉妒且过分阻碍你的社交圈。
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对方会没收你的收入，并且苛刻要求你每一笔消费的用途。
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TA会把你看作是所属物品或性工具。
你起码是个人，请收好自己的底线，不要轻易给别人伤害你的机会。
你离开了伤害你的人了吗？
一次次的想要离开，但却最终又一次次的原谅了ta，无法逃脱，甚至还会帮伤害自己的Ta找借口：
“Ta很爱我，我们曾经那么美好。”
“Ta只是压力太大了。”
“这是个意外， Ta以后不会再伤害我了。”
“Ta已经很后悔了，Ta都给我下跪了，我想再相信Ta一次。”
这种情况就像是斯德哥尔摩综合征在亲密关系中的再现，只不过绑匪变成了你的爱人，人质变成了你自己，而你可能现在就身处于虐待性关系中，挣扎，却又无法脱身。
斯德哥尔摩综合征，斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。
不要觉得危言耸听，这样麻烦的相处状态存在于恋爱关系中绝大多数人群。人们要么无知沦陷，要么置之不理。
你愿放下屠刀 我就既往不咎
婚姻生活已然水深火热，你我深受其害，支离破碎不是婚礼誓言，谁不曾想重新来过？
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双方需要冷静期
在情绪失控支配下的行为往往不受控制，所有的带有攻击性言行都是不确定性的。此时需要情绪的宣泄，大可避免对人的直接伤害。给自己的婚姻留口喘息，别逼太紧。
分开一段时间，哪怕分房，减少直接接触的可能，尤其是在危险系数较高的暴力倾向严重的家庭关系中，施暴者会限制监视对方的出行，被迫害者更要保持冷静，保持距离，减少激怒对方的行为，避免正面冲突，必要时安置辅助保护工具。
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设定边界
人都是独立的个体，却在社会行为关系中模糊了个体的边界线，这很危险。如果双方的关系不至于离婚，但长期堆积的情绪不发泄，负能量就会很可怕的反噬人心。
本着善心，克制欲望，设定边界，适当宣泄。懂得设定边界，意味着底线已达成。不论是恋爱中的你侬我侬，还是婚姻中的兵戈相见，请把自己放首位。
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该放手就放手
别太委屈自己，想去做什么就去，别顾虑太多。每个人都有过得幸福的权力，但不是以自我牺牲为前提。幸福不是强颜欢笑，没有人会为你买单，只要你求助，就有人警醒。为了避免更多人深陷，放手一搏，勇敢活下去。
