就在昨天晚上，因为韩气气，陈锅锅又炸了。
事情的开始是这样的一场对话：
“快七点半了，就不能赶紧把厨房的地拖一下吗？我还要做饭，你把剩下的碗洗了，再剥个蒜，把快递拆了，桌子上的杯子都给我拿来……”
“哦……”老陈躺在床上一声叹气，舍不得放下手里还没结束的游戏。
“就不能快点吗？等会儿你不是还有程序没有写完吗？一会儿不是还要去超市买点东西然后去散步吗？晾好的衣服你收拾了吗？…..”
“…………..”
只见陈锅锅冲进厨房，对着气气喊到：“你不说我也会做的啊！哪次不是我打扫的，不是我做的呢？每次你都要在我做之前先说一遍，是我不愿意做的吗？”
话音，韩气气的锅铲已经甩出一米远，战争远未结束，才刚刚开始。
这样的片段似乎在每家每户不停的上演，一刻都没有停止过。
我的一位14岁的女性来访者，在讲述自己和父母之间对话的时候，说了一句让我震惊，却动弹不得的话：“有时候我觉得他们和我说话，还不如打我一顿。有时候我在想，他们到底知不知道自己有多么啰嗦！”
没错，我们从不知道，自己究竟有多么的啰嗦。
害怕对方不能理解我们说的话，所以用N种方式解释一件事情；害怕对方没有做出我们满意的结果，所以反复强调自己的用意；害怕对方不能变成我们理想中的样子，所以拼命灌输同一种思想。
最终，你发现：对方既没有改变，你也逐渐在这段关系中被隔离和疏远。
究竟是什么原因，会让我们乐此不疲的啰嗦着？
1、啰嗦，是想要将自己的责任转嫁给别人的焦虑
还记得上学的时候，老师总是会说：大家挺懂了吗？你听明白了吗？你还有哪里不明白吗？那这句话的背后隐含着一个心态：你听不懂就是你蠢，不是我的责任。
仿佛这句话就是在说：你笨吗？快承认，就是你笨。其实，大多数人都会对这句话十分敏感，心里也会有许多的不舒服。虽然不舒服，但是他也说不出背后到底是什么，索性选择了认同。
他的认同进一步验证了你的想法，焦虑化为语言循环往复，又一轮新的噩梦就这么开始了。
2、啰嗦，是对他人占有和控制的强烈欲望
刚出生时，婴儿都是以自我为中心的，我们不能准确的对自己和外部世界进行区分，所以会认为这个世界都是属于我们自己的，我们需要被关爱、被照顾，一旦么有被满足，就会用嘴巴来表现自己的攻击：
哭闹、撕咬、发出各种奇怪的声音等等，这种功能一直固着在我们的人格中。
长大后，这种没有被满足的原始焦虑在遇见相似的场景时再次被激发，这些用嘴巴展示的攻击就成功的转变成了言语的形式，迫使老公或者自己的孩子又成为了下一个被迫害的人。
3、啰嗦，是与他人无法建立联结的不成熟自恋
科胡特曾经提出，自恋的成熟会带来宝贵的品质，例如幽默、创造力和智慧，当自恋发展的不够成熟时，会表现出自我的低自尊和不稳定的价值感。
一方面我们需要通过他人的跟从来证明自己的存在，另一方面，也是我们无法拥有自信与他人建立亲密关系的真实镜映，既想依赖他人的力量找到自己，又希望可以独立战斗的内在冲突不断交手，啰嗦便成了寻找二者平衡点的武器，毫无倦意。
我这么啰嗦，还有救吗？
放下权力性投射，就是放过自己
权力投射性认同，传递的元信息是“没有我你活不下去”，相当于暗示的力量，诱导出对方表现出自己无能。
对方接受且认同了你扔过来的这种投射，就真的变得无能了，去尝试放下这种投射，重新探索关系中对方能够带给你的真实依恋的感受，发挥游戏和幽默精神，在乐趣中发挥对方的特长，给予对方充分的满足感，也让自己的价值感逐渐在这样的互动中稳定下来。
放过别人，也是放过自己。
