每个人的头脑里都有一整套关于爱情或伴侣“应该如何”的假设，哪怕从来没有谈过恋爱的人，他们也会“幻想”自己的伴侣或爱情“应该”是什么样的，只是他们的择偶标准大多是两种，要么是互补，要么是相似。
但其实，这两种方式都不太准确。
资深心理咨询师李松蔚老师认为，真正好的亲密关系，应该是动态的平衡，因为这样的关系才有活力。
今天的文章，我们就来说说。
01
互补的情侣，
容易形成不对等的关系
心理学上有个互补定律，说的是人在需求、能力、特长、性格等方面会有不同点，当双方的需要和满足途径刚好互补时，两个人更容易相互吸引。
比如，一个内向的男生，特别希望自己能够变得外向，那么他就很可能喜欢外向的女生，而这个外向的女生如果刚好喜欢内敛的男生，他们就容易成为情侣，这就是互补的吸引力。
但是，李老师认为，这种互补的亲密关系，从长远角度来说，容易形成不对等的关系。
在一个短期的关系里，一个内向一个外向，一个强硬一个柔软，一个退一个进，是很理想的状态，两个人都有各自的角色，且安于这个角色，而从长远来说，这样的互补关系就是束缚，让两个人的关系变得不平等。
因为这种看似稳定关系的背后，缺少变化，就像一段职业关系，”你是老板，我是下属”，可问题就是，情侣之间没有谁是永恒的老板或下属。
一方总是照顾对方的感受，而另一方习惯像大爷一样心安理得，这样的互补关系能长久吗？即便长久，两个人会幸福吗？
答案可想而知。
所以，互补的情侣关系，从长期来看，很难一直幸福下去。
02
相似的伴侣，容易升级冲突
相似的伴侣，指的是两个人三观一致，在很多方面都差不多，有聊不完的共同话题，有一样的兴趣和爱好等等，这样的相似性容易让彼此更了解，两个人就像镜子一样，相处起来毫不费力。
但是，这样的关系在李老师看来，也不是最理想的，因为性格秉性差不多的两个人，在面对冲突时，很容易升级冲突。
比如，老婆要老公洗碗，老公就会说“凭什么要我洗，你干嘛不去洗？”，于是老婆更加生气，老公也不甘示弱，用“你怎么对我，我就怎么对你”的想法来反击，这样就会让彼此的关系更加紧张。
老婆说老公固执，老公埋怨老婆强势不听劝，两个人其实都一样，谁也不肯退让，而这就是我们常说的“一个巴掌拍不响”—两个人好像是作用力和反作用力。
可见，相似的伴侣也会出现问题，且更容易升级关系中的矛盾。
03
好的亲密关系，
应该是动态的平衡
前面说了，无论是互补的伴侣，还是相似的伴侣，都不是理想的亲密关系，因为他们都有弊端，那么，什么样的亲密关系，才是好的呢？
李老师从关系的角度告诉我们，好的亲密关系，应该是动态的平衡。
也就是说，好的伴侣兼具互补型和相似型。
我们可以用做家务这件事来理解，比如，老婆做一周，这时她就是在扮演“照顾对方”的角色，即两个人处于互补的状态，但下一周的家务就需要老公来做，两个人的角色互换，而这又体现了两个人相似的状态。
如果夫妻两人能够这样安排家务活儿，那么他们在这方面就不会有冲突。
其实，这种动态平衡的亲密关系，之所以是好的，就是因为两个人可以灵活地运用自己的角色，该互补时互补，该相似时相似。
所以，经营好亲密关系的关键，并不在于两个人是互补还是相似，而是两个人是否具有解决冲突或矛盾的能力，即把冲突转变为增进彼此感情的一次契机。
正如李老师说的：“在大多数情况下，冲突并不是坏事，它有点像身体的发烧，是一种症状，但本身是有功能的。从这个角度看待冲突，它是变化的一个警告灯，对一段健康的关系来讲，冲突是一个痛苦的礼物。我们不喜欢，但我们要把它打开。”
