伊能静和秦昊之前参加一个真人秀。在节目的第一期，伊能静的眼睛肿得睁不开，坚持照顾孩子一天后，晚上跟丈夫秦昊沟通。她认为丈夫没有把她的病当成一回事，在一旁玩手机。柔声细语中带着一丝丝指责和无奈的味道。
但丈夫坚持说自己有关心伊能静的眼睛，问了三次以上，还说幸好参加了节目，节目剪辑到时候播出来看我有没有问过你。烦躁中掩盖着愤怒。
后来节目立刻播出了片段，秦昊确实有问过几次伊能静眼睛情况。
所以，秦昊觉得自己已经表达了关心，而伊能静却没有感觉或者没有听到。为什么会这样子呢？
伊能静在《乘风破浪的姐姐们》里有反思过自己，只顾着“说”，而忘了聆听。
真的是这样吗？
1、双方表达方式不同，情绪流露不对称引发争吵
两人争吵，关键在于说话方式的差别：工具性和表达性。
社会心理学家认为，受现在社会性别文化的影响，男性在说话时更倾向于讨论一些客观的、不带私人话题的内容，语气语调都像塑造一种“我很有把握、果断有力、很有权威”的形象。大多数男性的沟通是带着工具色彩的，比如给出明确的指示。
秦昊的第一次关心，一开始就像下命令一样说：“看一下你的眼睛。”
伊能静说：“还是不行。”
秦昊则下了判断：“还是肿，但是没那么严重。”
秦昊第二次关心时，命令和判断连着来：“看一下你眼睛，没事了吧。”
伊能静说要去看医生，有时候这种情况拖了一两次也好不了。
而秦昊则说：“吃个香蕉吧，带上，对身体好。”
也许秦昊真的是关心的，但这种工具性的说话方式，听不出情感的流露，也难怪伊能静说她没有感受到关心。
如果是表达性的说话方式又会怎样呢？
表达性的谈话大多出现在女性之间的谈话中。女性交谈的内容大多是跟情感、人物相关的，而说话风格更加倾向于间接的、试探性的，用模棱两可的话来缓和一下主观意见，或者用提问的语调来陈述某件事情。
所以，伴侣可能需要表达性的说话方式，才感觉到里面的情感。比如：
“我看看你的眼睛怎么样了啊？”
或者——
“还是有点肿，好像没那么严重了呢。”
听到伊能静要去医院，秦昊建议带香蕉。
这种表达关心的方式，就像是很多男性听到女朋友痛经时说的：“多喝热水。”
表达关心的方式可能是：
“要去医院啊，听起来你感觉很难受。怎么样？我可以帮忙些什么嘛？”
当然，不能绝对地说男性就是工具性的，女性就是表达性的。有些人可能会有双性化表达，或者不符合传统性别想象的表达方式。根据心理学的研究，习惯于工具性表达的人，其实更加容易感到孤独。
不过，双方表达方式不同，情绪信息传达就不对称。如果一方期待伴侣有某些情感流露，对方却工具性地说话，难免会引起争吵。
2、怎么吵才能让感情升温？4个关键要素
争吵，某种程度上说也是一种沟通方式，只要我们把握好4个重要因素，我们就能一边争吵，一边为感情升温。
这4个要素包括：准确传达信息，积极聆听，出现争执时礼貌而克制，最重要的是，明确表示对对方观点的确认和尊重。Stanley等心理学者的研究发现，练习这些技能，甚至可以让陷入绝境的亲密关系起死回生。
我们通过几个明星夫妻参加真人秀的争吵场面，说明这些原则如何运用到沟通中。
01. 使用XYZ句式，准确传达信息
一些夫妻在抱怨的时候，不会只讲一件事情，相反，他们会同时提起好多个问题，以至于忘了最初提了什么。所以，偏离主题是争吵中很常见的特征，从一个问题吵到下一个问题，没有一个问题能解决，变成了单纯的情绪宣泄。
陈建斌在等蒋勤勤出门的时候，言行表情都表现出很不耐烦的样子。蒋勤勤叫他去关另一个门时，他破口而出：“神经病啊，这窗户也关不了……大窗户敞着，关门有什么用”。
蒋勤勤不高兴了，在车上哭了起来。一会儿说所有的东西都是自己在收拾的，速度已经很快了（当时蒋勤勤怀孕，肚子很大了），一会儿说陈建斌在甩话摆脸色，一会儿说经常不关门。
最后情绪激动还用了“总是”/“永远”句式：“你永远都是这样……要别人帮你擦屁股”。
这种类型的争吵，最后都会演化成把问题普遍化：
“你总是这样，从来都不……”
或——
“你永远都这样，从来都……”
偏离主题的争吵不利于问题解决，下次还会出现同样的言行；而且还容易激起对方的防御心理——听不进抱怨的具体内容。
更可行的表达方式是，具体描述某种可以改变的行为，同时用第一人称“我”来描述具体的感受，这样能助于双方的沟通。
我们可以使用XYZ句式，进行精准表达。
“当你在X情境中做出Y行为时，我感到Z感受”。
例如：
“我当时在忙着收拾东西，你在旁边没有帮忙，表现出很不耐烦，我非常难过！请你去关门，你也不愿意的样子。这些事情让我觉得，做事情是我的义务，我会感到愤怒。”
02. 积极聆听：通过“复述”的方式，尝试理解对方的意思
积极聆听，不只是听，它有两层含义：第一，我们需要准确地理解对方说了什么，而不是瞎猜；第二，向对方表达我们在意他说的话。
通常，我们会通过“复述”（用自己的语言重复对方的意思）来确认我们是否听懂了，同时表达我们真的在意。
大S在吃饭的时候，问汪小菲是否还有饭。
汪小菲有点惊讶地了一下，说还剩下一点点。
如此，大S大概又感觉到了汪小菲想控制她的食量，于是问：“你为什么那么怕我吃东西啊……然后我不吃东西，你又一直问我要不要吃什么。”
大S反复问了几次，汪小菲说没必要暴饮暴食，过极端的生活，应该健康饮食。
大S觉得自己饿就吃，不饿就不吃，没什么问题。汪小菲最后只好说：“随你啊。”
听到这个回答，大S生气了，说：“我的人生随你不随我啊。”
这段对话似乎传递了两个信息：①大S有自己的饮食习惯，并且觉得没有什么问题；②汪小菲想通过“控制”来帮助大S有健康的饮食方式，不要暴饮暴食。
两个人好像都在讲同一件事情，又好像各说各的观点，说暗语一般。
其实对话时进行“积极聆听”，或许就能更了解彼此，知道对方真实的情绪、行为背后的原因，进而有一方有一点点改变。
例如，当伴侣说：“我想吃的时候，你又怕我吃；我不吃的时候，你又问我吃不吃。”甚至发出了灵魂拷问：“我的人生随你不随我啊。”
这时候我们可以回应：
“我想调整你的饮食习惯，不过这好像让你觉得我在‘控制’你，你感到不愉快，是吗？”
或者，当伴侣说：“我觉得我们可以更健康的生活，不用要么不吃，要么吃很多。”
这时候我们可以回应：
“听起来，你是希望我改变原来的饮食习惯，觉得之前的不好，对吗？”
03. 守礼而镇定：先处理愤怒情绪，再来清晰表达
在争吵升级恶化之前，化解矛盾是非常有益于亲密关系的，但确实不容易做到。人一旦愤怒起来，头脑里根本想不到这些技巧。
钟丽缇和张伦硕在荧幕上就呈现出好几次火山爆发式的争吵。
张伦硕洗澡前让钟丽缇帮忙遮一下，她却随手拿纸巾挡住摄像头。
张伦硕生气了，钟丽缇说知道了，下一次会注意了。
但张伦硕还是很生气，一边骂钟丽缇懒，一边跑去跟妈妈吐槽。
钟丽缇不爽了，去跟张伦硕理论。张伦硕说：“你就是故意的好吗，你认真点好吗！”
愤怒会直接影响一个人的思维方式。她是因为懒吗？如果懒的话，她也不会随后就马上去做饭。她是故意的吗？谁会让自己的老公暴露在镜头之中。但是，愤怒会让人口不择言，“痛恨”伴侣的行为。
这时候，我们可以及时告诉自己：“我好像被愤怒控制了观点。”
然后寻找愤怒思维的对立面——她说她不是故意的，我想知道为什么，而不是反复讥讽对方。
如果还是控制不住自己的想法，立刻暂停：
“亲爱的，我太生气了，给我10分钟冷静一下再说。”
04. 尊重和确认：承认对方观点的合理性，尊重立场（不代表一定要赞同对方）
亲密的两个人，生活中经常会发生分歧。
吴京和谢楠之前没有一起炒过菜，炒着炒着就吵起来了。
吴京说谢楠在旁边唠唠叨叨的，指挥特别多，说这样做不行，那样做不行。
谢楠愣了下，她反驳说，这菜式不就是按照你的做法做出来的吗？
他们的这个对话循环了几次。
然后谢楠说：“全是按你的来呀……我只是说不要把鸭血、鸡血全倒进去不行吗？”
没等谢楠说完，吴京打断了：“不说了不说了不说了……我累了。”
最后，谢楠说：“那你弄吧。”
吴京也退让了：“你弄吧。”
谢楠认为自己是在厨房里正常地表达自己的不同意见，而吴京觉得自己一直被否定。
谁也没有确认谁的观点和情绪，差点不欢而散。
这样的对话也经常出现在我们的生活中。
伴侣明显表现出了自己被否定的“不满”情绪，而对方好像没有意识到，还用“否定”来回复：
“没有啊，都是按你的想法来的啊。”
这就是没有听到伴侣的情绪，难免再一次触发情绪，陷入循环。
或者想用“赞同”的方式破局：“好吧，就这样吧。”结果彼此相互推脱，还是陷入循环。
这时候，伴侣需要的是对方的“确认”，承认彼此观点的合理性，表达尊重就好，不一定同意对方的观点。
例如，我们可以说：
“嗯，你是觉得我在旁边提了好些意见，影响了你自由发挥，还让你觉得有点慌了。我明白你的感受了。其实我是觉得两个人一起做饭，大家都可以有不同意见。那我们这次看怎么一起做好来。”
结婚或同居后，是两个来自不同家庭的人重新组合在一起，彼此有不同的生活方式。大到怎么管理家庭经济、教育孩子，小到怎么挤牙膏、炒一碟青菜，都容易发生冲突。
刚开始的几个星期，或许还能睁一只眼闭一只眼包容彼此，时间长了就开始肆无忌惮地吵起来。
知名艺人林永健说：“如果你们一个月只吵一次的话，你们是朋友；如果一个星期只吵一次的话，你们是情侣，如果你们天天吵还不分开的话，你们才是夫妻，真正的夫妻！”
3、很多人都忽略了，争吵的最终目的是合作
心理学者Canary和Miller认为，不管两个人之间有多关心彼此，总是会发生分歧和争执的；而且他们越是相互依赖，要共同协调的活动和任务就越多，冲突就越容易发生。
两个人相处时间越长，共同行动的事情越多，就越容易发生争吵。
原因之一，两个人的情绪、喜爱的事物，偶尔都会有差别。
在共同生活时，彼此会有看起来难以琢磨的期待。比如明明期望伴侣可以在事业上获得成功，但当对方忙碌起来、忽略了自己时，终有一天会因此而感到冷落而失望。
如《穿普拉达的女王》中，安迪的助理工作终于克服种种困难，在职场上越来越受女魔王上司的重视。安迪一直期望熬过这样艰难的时刻，因为只要获得马琳达的肯定，以后可以更顺利地转到其他媒体工作中。纳特最初也非常支持安迪的决定。
但忙碌的工作使得安迪参与朋友聚会的时间少了。有一次还来不及共同庆祝男友纳特的生日。最后，纳特提出了分手。
原因之二，两人的亲密关系本身就存在着天然的矛盾。
一方面，人们希望能够按照自己的意愿生活，独立而自主；另一方面，人们又希望可以依赖别人，在他人帮忙或代替某些行动时，寻找归属感。
就如，在某个综艺节目里，男方想带女方出国，并且说由男方家里出钱，钱不够就向朋友借：“我想一个人出国太无聊，把你叫上也挺好的呀。”
但女方却不想出去，觉得现在大家才刚毕业很年轻，需要为自己以后打拼，而不是把彼此捆在身边。
之前男方还曾经向家里借钱开奶茶店，叫女方不要去其他地方兼职了，过来一起创业。但男方其实没有认真开奶茶店，于是女方并不同意，觉得男方做这件事情只是为了拴住她。
女方想要分手。
女方说，男朋友开奶茶店，天天开着空调在里面打游戏
吵着吵着，他们都吵分手了。
因为彼此有着不同的目的和期待，于是就产生冲突，冲突引起了争吵。
所以，争吵应该是为了解决问题，找到合适的方式共同相处！
结 语
文中提到的方法和策略，并不是单独使用的，更多时候是穿插在我们每一次对话里。文中举例只是探讨不同的情境脉络，我们会有不同的技巧应对，但这4个原则是不变的。
运用这些沟通原则，我们能进一步明确彼此的情绪、想法，对彼此的理解多一分，我们的生活融洽程度就多一点，越吵越亲密。
毕竟，我们争吵的最终目的，是要携手共度未来啊。
