各位朋友，大家晚上好。谢谢壹心理的邀请给我这样一个机会来分享，谢谢各位进来观看的朋友。
当我拿到这个选题的时候，我又重新看了一遍网上的采访视频，看到孩子身上触目惊心的伤口的时候，我的眼泪还是止不住地往下流。我也刚好是个六岁孩子的妈妈，这种伤害儿童的事件，太能轻易撩动我的泪腺了。
俗话说，虎毒不食子。但我想要加一句，不包括心理变态的“老虎”。从孩子妈妈和其男友的表现来看，他们冷血残酷，没有丝毫同情心，无羞惭、内疚感。甚至在事发后，威胁孩子的姥姥不许报案。
是很典型的反社会人格的表现。
对于反社会人格，我想，应该不惮于用“心理变态”这样的词汇来形容。因为这种人，严格意义上，不能称之为人，他对于同类毫无共情，即使给对方造成了巨大的伤痛，也丝毫感受不到羞耻、内疚。那么，他配做我们的同类，被称为一个人吗？
当然，即使一个人是反社会人格，他没有做出真正伤害同类的事情之前，我们并不能剥夺他作为一个人的权利。因为法律不能“诛心”，只能根据犯罪事实来作出惩罚。实际上，现实生活的的反社会人格不一定会犯罪。我们可以看到有种人，社会意义上说，他是非常成功的。
他为了成功，可以做什么事情，当然包括伤害别人。现在的美国总统特朗普，我认为他是有一定的反社会人格特质的。他为了他的成功，可以不惜一切代价，把任何人踩在脚下，而没有任何羞耻、内疚感。
但是，一旦实际实施了犯罪行为，我认为就可以认为他“社会危害性极大”，将其与社会隔离具有非常必要性。而且，建议国家应该对这种已经实施犯罪行为的“反社会人格”进行司法认定，一旦认定之后应该从重量刑。
其实就这个案件本身而言，心理学角度可谈的真的不多。因为这种“反社会人格”他是天生的，没有任何后天干预方法。无论是精神科药物还是心理咨询，对这种人均没有任何用处。
如果是后天环境造成的看起来冷酷无情的杀人犯，他会在某个场景下展现一些人性的光辉，比如面对弱者、孩子，或者自己的亲人的时候。但真正的反社会人格是没有这一面的。
所以从孩子的角度而言，她是不幸的，不幸降生在了这样的家庭，遇到了这样的妈妈。这样的原生家庭是有毒的，有剧毒，这个孩子甚至差点为此付出生命代价。
其实，现实中，真正的“反社会人格”并不多，但“有毒”的原生家庭却非常多，五花八门。今天我想从这个案件出发，去聊聊这些“有毒的原生家庭”。
很多人应该都知道，豆瓣上最早有个“父母皆祸害”小组，在社会上也引起了巨大的争议。只可惜这个小组在2017年被雪藏了。后来我开始执业做心理咨询师后，听到很多来访者跟我说，觉得自己非常非常孤单，明明成长过程中曾经遭受了那么多的伤害，为什么周围的人无法理解呢？
为什么想要找个倾诉的人就那么难？别人要么不相信，要么说，爸妈也是为你好……说多了，还怕别人觉得自己是不是心理阴暗，负能量太多。
而且，除了孤单感之外，还有强烈的委屈感。
当自己习惯性地压抑自己的需要，表现得像一个老好人时，当我们努力克服内心的恐惧感试图融入群体却被贴上“怪胎、不合群”的标签时，当无法面对生活刺激而选择逃避，自卑沉默地远离人群时……这些时刻都会让我们体会到强烈的委屈感。
这种委屈感来自于，别人只看到了你是怎样为人处世，却没人愿意深究，到底经历了什么让你变成这样。
是不是别人的家庭都是正常的，就我这么倒霉？
当一次又一次面对这样的灵魂发问时，我萌生了一个建立一个微信群的想法，重新找一个地方可以让大家表达他们的孤单和无助。
当帖子在豆瓣发出后，有四五百人曾经加入这个群，最后留下来的大概有一百七十位。在这个群里，我见到了更多的有毒的原生家庭故事。但我今天没办法讲出来。而且，我也没有取得群里伙伴的同意，也许他们并不想自己的故事被更多人听到。
让我欣慰的是，很多小伙伴跟我反馈说，当在这个群里，把自己的孤单和委屈说出来的时候，终于有人可以理解和回应自己。有类似感受的小伙伴也分享自己的经历。也许不能解决什么问题，至少让大家觉得，你不再是孤单一个人。那么，这一切就是值得的。
今天我尝试从心理学的视角，来把这些原生家庭问题分分类。
我想大致分为这么几类哈：暴力侵入、爱的不能反抗、恨的不能反抗、过度神入、严重忽视。
先说暴力侵入。
这种比较简单粗暴，容易识别。比如信奉“棍棒下出孝子”的父母，会直接对孩子暴力打压。不听话，打。考试成绩不好，打。或者使用语言暴力，不顺意就骂孩子笨啊、没用啊等等。更有甚至，这种暴力的打骂是毫无理由地，仅仅是因为父母那天心情不好，或者喝了酒，就把孩子一顿打骂的。这种家庭非常有毒，不过比较容易识别。
虽然现在还有这种信奉“子女教育要靠打”的父母，说着我小时候也是这么被打过来的，不还是好好的？只有经历足够挫折，孩子长大才有强大的心理承受能力，苦难是人生的财富等等说法。
似乎现在的青少年对打骂的心理承受能力降低了。对这个现象我是这么看的，每个时代有每个时代的特征。时代变了，大环境变化了。大环境对一个人的影响肯定是不能忽视的。
你那时候或者你父母那时候，家家户户都打孩子的时候，这孩子被打一顿，还能和邻居小伙伴交流一下被打心得，大家都这样，那种屈辱感和委屈感就会轻一些。而现在的父母，平均受教育水平已经大大提高了，社会不提倡棍棒教育，大多数父母都会选择也能够用文明的方式教育孩子。
这个时候你动辄就给一个耳光两三棍子，你让他怎么消化这种屈辱感？为什么别人家的父母不这样，是不是全天下只有我最惨？前一阵子武汉跳楼的初三男生，我想，他大概是被这种屈辱感杀死的。而且，他能选择这样惨烈的方式，我相信，这种屈辱感一定不是一天两天了，一定是长久的积累。
挫折教育，不是让你给孩子找挫折。人生本不易，成长过程中自然地充满了挫折。现在的孩子面临的学习和同龄人的竞争是我们无法想象到的。当他进入社会后还要面对社会的暴打。现在有个很热的词儿叫“内卷”是吧，一个没有什么技术含量的岗位招聘，竟然也会要求清北硕士学历。
所以作为家长来说，不光不需要你给他找挫折，在他需要你的时候，还要适时地去辅助他。相信我，一个自信满满的孩子，他会很自然地愿意接受更高的挑战，走的更高走的更远。真的不需要你没事找事给他找一堆所谓“挫折”。
我们再说第二种，现实就是有些父母，特别喜欢打着“为你好”的旗号，干涉孩子的生活，甚至越俎代庖替孩子做决定。
小时候，该上什么补习班，替你安排好；高考报什么专业安排好；工作了该考公务员呢还是该出国呢决定好；甚至该跟谁结婚都要听父母的。
至于你喜欢什么这不重要，我走过过的桥比你走的路多，你长大了就知道我是“为你好”。大家记不记得《隐秘的角落》里面朱朝阳的妈妈那杯牛奶？当时看到这里的时候觉得特别窒息。那杯牛奶朱朝阳不能不喝，因为我是“为你好”，你连觉得烫都不能，因为他妈觉得不烫啊！
窒息不窒息？
这就是第二种，爱的不能反抗。
身处其中的孩子，被这句“为你好”扼住了脖子，无法呼吸。在那个当下，他感觉自己没有立场反抗的。因为父母是“为你好”的，如果反抗就成了“不识好歹”、“白眼狼”，无论哪个帽子，对一个孩子来说，都是无法承受的沉重。
这些孩子呢，当他们成年以后，他会有这样的感受，他好像没有活过，他无法定义“我”是谁。他对自己的感觉不自信、无法确认的。因为他们的感受从来都不重要，他们对自己的感受没有确认感。这是我的感觉吗？我应该这么感觉吗？我的感觉会让别人觉得不舒服吗？
所以你看，“老好人”是不是这样来的？，他习惯性地以别人的感觉为准。
但没有被“为你好”洗脑的孩子就不一样，他很容易分清哪些是我的感受，哪些是别人的。他有很强的界限感。
有一件发生在我和我儿子身上的事情，印象特别深刻。当时我写了一段话发在豆瓣上，念给大家听听。
我记得我儿子五岁的时候。有一次我带他去超市，碰上饮料做活动，买了两瓶柚子茉莉花茶。我喝了口说，Emmm,味道不错哎。
我儿子接过去抿了一口，双手捂嘴很夸张地喊，好酸啊！
我心里暗笑他演技夸张，嘴上说，哪有啊，我觉得基本没有酸味啊！
小伙子一本正经地教育我说：那只是你的感受，不是我的感受！
我只好道歉说，哎呀抱歉，我说的只是我的感受，不应该否定你的感受呢！
小伙子皱紧的眉头舒展开来，重新拿起手机看动画片去了。
凝视着这样一个被爱且被尊重，可以自由表达和做选择，对世界的感受完整且饱满的小生命……
心里泛起了酸，老母亲羡慕你呀～
想到小时候，老妈做饭，都是按照她的喜好来的。如果某样饭菜她觉得好吃而我不喜欢，她就会数落我:死孩子闺女（山东话），傻一样的。这么好吃的东西你不稀罕吃！
害，其实这件事只是经历过的类似件中最不起眼的一件。
想起来竟然心酸得眼泪要掉下来了。
大概是因为这种场景重复了太多太多次，而我在这种重复中学会的是，不信任自己的感受，而过多地去揣摩别人的喜好吧！
被“为你好”绑架的孩子，会长期生活在一种内疚心理里面，对于自己的需求他不仅无法确认，还会感到内疚。似乎自己有需求这件事就是羞耻的、罪恶的。因为父母是“为你好”的，所以自己也应该把父母的需求放在你的需求前面。
说到这里我想起一个网络段子。现在网上很多晒宠物的视频，视频中这些宠物吃的很精细，甚至主人还给买了衣服、玩具等等，并且受到了非常的精心照料。下面的评论里往往会有这样的“杠精”：你对父母有这么好吗？！
我们说，养宠物并精心照料，大多是享受和毛孩子建立情感链接的快乐感。那么这些“杠精”的心态是什么呢，其实是父母的需求高于一切，在满足父母需求之前，是不配拥有比如养宠物这样的快乐的。所以你看，其实挺可悲的，父母不快乐，你就不配快乐。父母的需求没有满足，你的需求就无足轻重。典型的被“为你好”绑架的孩子。
我们接着说第三种，恨的不能反抗。
这种家庭里面，是不允许孩子说出自己的“负面感受的”。往往是焦虑的母亲和不耐烦的父亲的组合。比如孩子感冒着凉不舒服，母亲焦虑不安不停唠叨，说了让你多穿点，就是不听。父亲不耐烦了，怎么又感冒了，一天到晚的给我添麻烦。
这种情景下的孩子他是惶惑不安的，本来就不舒服了，不舒服的感受说出来，不但没有得到安抚，反而一顿数落，感觉更不舒服了。
长此以往，他的负面感受都是藏起来的，甚至害怕被别人看到。我们想想看，一个人长期在这种状态中生活他容易有什么变化？
报喜不报忧，再难受也忍着不说；压抑自己的感受，害怕引起别人的攻击；社交退缩，尽量避免与外界接触，避免刺激性的环境。做什么事情的时候非常焦虑不安。
临床上，在很多恐惧症患者的身上，我们都能看到这一部分。成长过程中，他选择不去表达他的负面感受，关闭自己的感觉听到，而是用理性去处理生活中的所有事件。可是对一个人来说，感性和理性本就是一体的。没有人能够真正地筑起一道堤坝，把感性关在里面。
所以，当他发现，有些感受他怎么也挡不住的时候，他就开始陷入恐慌，这种恐慌感还会扩散。这时候恐惧症可能就发病了。
至于第四种过度神入的家庭，一般有一个或者多个焦虑的家长。
比如孩子刚学会走路，晃晃悠悠高兴着呢，家长不停地跟在孩子后面大声喊，别摔到了！小心地上有石头！不要撞到桌子了！我相信对这个孩子来说，这时他的兴奋感是打了折扣的，本来摔一下磕一下都是正常的不算什么事，他也不觉得怎么疼，但是父母大呼小叫的把他吓蒙了。
我想他在嗷一声嗷一声中是受到惊吓的。他会想，世界是这么可怕的吗？我到底能不能行啊？本来好好的，变得开始优柔寡断怀疑自己了。所以我们说这个时候家长不仅没有给到孩子一个安心的环境，也不是辅助，他是多余的刺激你知道吗。
孩子稍微有个感冒发烧的，给妈妈焦虑的，一会儿摸额头一会儿摸额头，一会儿弄个这一会儿弄个那，折腾一夜不睡觉。本来没多大事儿喝包小柴胡睡一觉就好了，这一阵折腾的。
如果这个孩子大点儿了，看到妈妈这么折腾，他自己内疚感就上来了，接着还得去想怎么去安抚妈妈。所以你说他下次生病的时候首先会有什么感受？焦虑。不是因为自己生病焦虑，是因为他妈妈接下来的反应让他焦虑。
那我们再讲最后一种，严重忽视的。
这种情况也非常常见。比如父母本身有抑郁问题的。或者父母本身的人格发展水平所限，情感淡漠，没有共情能力的。尤其是在农村，这种现象尤其普遍。很多父母养孩子跟养小猫小狗差不多的概念，就是吃饱穿暖，乖巧听话。对于孩子的情感需求，是没有多少感知力的。
我记得我小时候父母会说，我们挣钱多么不容易啊，风吹雨打的。你们坐在教室里念念书有啥难的，还不知道知足。这就很无奈是吧，父母完全无力理解你的精神世界，不在一个频道上，没法沟通。所以成长过程中的挫折，就只能自己扛着，因为身后看似有父母，但其实回头发现并没有。
所以这些孩子长大以后，就不太会求助，报喜不报忧，然后特别怕麻烦别人。但实际上，人际关系的本质就是互相麻烦的对吧。今天你麻烦我，明天我麻烦你。我们的距离才会越来越近。
除此之外，也会渴望和别人建立联系，然而一旦别人回应慢了或者得不到回应，又十分的敏感。比如跟别人打了个招呼，对方没理他。或者发了个微信，人家没回。就不行了。感受到很强的羞耻感。就觉得这人怎么这样啊，世界怎么这么冷漠啊等等。
最后我想说，我们看到原生家庭的这些问题，并不是为了去指责父母，更不是甩锅给他们。
而是认识到这些问题之后，我们可以更加客观全面地了解自己。了解到心理问题的来源，停止自我指责。因为在此之前，可能很多人会将问题全部揽在自己身上，责怪自己为什么如此脆弱、不够强大，为什么自卑、敏感、害羞，为什么不能像别人一样勇敢自信开朗大方等等。停止自我指责，是走向疗愈的第一步。
我们去了解问题形成的原因，却并不是寄希望于改变父母对待你的方式。
比如期待把课分享给父母听了，父母发生改变了，你重新赢得父母的爱了。这件事情发生的几率非常的低。你知道吗，父母对待你的方式背后，藏着的是他们本身的人格问题和他们的时代背景的影响。而改变另一个人的人格，这几乎是一件无法完成的事情。
但是不能改变父母并不意味着什么也做不了。
我们可以有意识地减少对父母的情感卷入。如果你之前总期待着改变父母，那么从现在起放下这个执念；如果你之前总认为自己需要背负全家的责任，那么现在开始，把父母的人生还给他们，你只需要对自己的人生负责；如果你之前总陷在和父母的爱恨纠缠中，那么现在开始，拔出腿来，疗愈自己，奔向新的生活。
而且，如果你已经为人父母，认识到这些问题，可以让自己有意识地自我觉察，走向疗愈之路。
真正阻断原生家庭创伤的代际传递。
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