PART1：
讲个很熟悉的故事
霖和佳是大学同学，毕业后霖考到县里当公务员，佳放弃当时在苏州的工作，为爱奔赴，两个人买房买车，结婚生子，一切安好。
五年后，佳决定返回职场，在做全职主妇的时间里，她没有一刻放松自己的学习，专业重新拾起，只是就职的公司在市里。
两个人调整了生活节奏，每天佳往返。
很快孩子上一年级了，佳的事业发展的非常的顺利，很快在市里买了一套学区房。
换成霖来回往返，霖有的时候需要加班，有的时候又有应酬。慢慢他们就变成了一周两次到三次的见面。
佳和霖多次谈过，可否可以考虑到市里来工作？找关系调动或者是重新再考。
霖都拒绝了。因为当下的工作是自己熟悉的工作，同事是自己熟悉的同事，也有一个可以稳步提升的空间。
一次佳因为要去外培训，有一周时间不在家。孩子的学习全部交给霖负责。
回来看到孩子的学习习惯变得很奇怪，霖也很简单粗暴，因为孩子拒绝背诵课文，霖打了孩子一耳光。
佳崩溃大吵：我不指望你给我带好孩子，但是你不要破坏我原来带好的规律，并且你这么没修养让我很失望，如果你下次这么动手，我们两人就离婚。
霖觉得窝囊，当晚就回县里的住宿。那以后一家三口变成一周见一次。不到半年，佳拟了离婚协议。当年结婚的房子和车全给霖。
PART2：
主线故事后的支线故事
在这个故事里面，我们看到的好像是夫妻成长节奏的不同，导致两个人最后婚姻的破裂。
并且从霖的角度来说，佳给到他的理由就是：和你在一起我感觉很无力，我们之间没有什么共同话题可聊，你好像一直在自己的舒适圈，而我有更多的成长方向，我们的价值观也有一些不同。与其强扭着生活在一起，不如各自分开。
这个故事是熟悉吗？太熟悉了。
你以为现在中年夫妻婚姻的破裂仅仅只有出轨，这一通狗血大事吗？
还有以上故事呈现出来的共性现象。
男性朋友的共识是：不要再搞什么女性独立成长的精神大法了，我们深受其害。女人啊，狠起来了，杀的你措手不及。连错误都没犯呢，就已经被宣布死刑了。
讲到这大家可能开始会讨论夫妻共同成长的节奏有多重要。但我想讲一个支线故事……
那是在县城生活的时候，霖开始的工作特别忙，下班回来后就躺着玩游戏，家务活基本不承担。
有一天佳感冒生病，晚饭没做，在房间睡着了。霖回来看到冷锅冷灶的家当场发火。佳表示道歉，霖很冷漠的呵责：我养你你就这么回报我啊！
佳那一下崩塌了…
她背井离乡奔赴的爱情是幻像吗？
这个曾经那么深爱自己的男人不过是把自己当成一个女奴而已。
当年是他说的你不用赚钱，我来养你吧…
傻瓜，女人从来需要靠的只有自己啊！
霖说，我那就是气话，我没有想伤她的自尊。后来我也后悔了，我好想道歉。可是从那以后她好冷漠，我根本没法找到沟通的机会。我看到她努力，我知道她用行动来告诉我她不需要靠我，我做些什么，但什么都被误解。我后来试着从孩子的角度和她聊天，都是轻蔑的眼神，或者丢一句：你懂什么。这样的态度让我觉得没有什么努力的理由，很累。
佳说，我等着他来哄我，哪怕当时是一句对不起也好，可是他都无动于衷。我真的除了向死而生，别无选择。我一边给孩子喂奶，一边刷题考证。无数个失眠的夜晚，我望向窗外只觉得孤苦。我要做自己的战士。
PART3：
不能共同成长不背锅
很多时候大家都会说夫妻关系不好，是因为两个人没有共同成长，也有人说是境界的成长不一样。但我就很想问，如果其中一个人境界修炼的很好，为什么吵起架来还那么不得体呢。
婚姻的关系不是竞争而是合作的。
婚姻中间很多冲突和不满没有及时处理和消化，就慢慢侵蚀原来热烈的情感。
一句玩笑话投射出来的伤自尊，共同养育孩子过程中无心的诋毁，或是感受到不被重视的失落，如果都只是咽下肚子，默默承受，不去表达。
对方就没有机会表达歉意，并且迫不得已小心翼翼。
两个人自然没法形成良性的沟通节奏。
谁愿意当那个无能者，失控者，想要做些什么又无力的样子，最后不得不退缩和逃避。
在这段关系里面，我们都会为佳而感到心痛。但也会为佳绝对化的信念感到不值。
可是人啊，就是有执念啊，你深陷其中的时候你是看不到真相的。
心灵鸡汤里面说，亲爱的，这世界上没有别人，只有你自己。
佳认定自己是一个被轻视的，不被爱的人，不被尊重的女人。所有霖在后面做的反应和举动对于她来说都是伪善的腹黑的。
那颗想逃离的种子早早就埋下了。
她沉浸在自己受害者的角色里不能自拔，也完全看不到霖的失措和不安。
PART4：
沟通是一切误会的神药
我们和爱人表达自己的忧虑、恐惧、需求。越是真实、自由，开放，彼此之间的信任基础才会更牢固，关系也会越安全。
我看过很多人在交谈的时候，经常会犯一个类似的问题，就是会有一个预设，认定对方一定会有一个习惯性的判断。这样的认定只会造成对方的防卫和反击。
像非暴力沟通里面呈现出来的对话技巧，从我的角度出发，多谈感受和需要，看起来柔软示弱，实际上是一种非常坚定有力的表达。
肉体凡胎，最终寻求的无非只是价值感和归属感，在爱人面前犯不着去撑着。
今年我和老公异地，每一次见面都异常珍惜，儿子睡觉以后我们会花很长的时间去交流。靠在沙发上，他沏着茶，一起聊工作，聊家庭，聊孩子的成长。往往最后聊天的核心还是我俩的关系。
“我不喜欢你有时候像是疏远我的样子，尽管我知道那时候你只是很忙，但是我会很慌张。好像必须有个事情处理，我们才有很多链接。你知道的，我就是想赖着人，无意义的话也能聊…”
“我也不喜欢你对我有要求的样子，那我会质疑你是否真心的爱我，我还是想被无条件的欣赏…”
“我当然知道，你去帮助别人的时候那么能量满满，肯定到我这就变得很脆弱，我不可能推开你，我心疼还来不及呢？”
“我对你有要求其实也不是很刻薄，有时候我觉得是自己对自己不满的投射，你就是我的那个伤及无辜，我很抱歉。”
而带着爱的沟通是会获得心流体验的，“你有没有发现，其实咱俩的共性是一样的。不希望因为看起来有价值的点才能被爱，而是可以因为‘我是我’获得爱。”
