一
看见有人问——“到底怎样才能讨好所有人”，在那一瞬间我的心里也感到非常的难过，因为不敢想象她在讨好别人的这个过程中受到了多少委屈，才会这样问。
不得不说，没有人可以讨好所有人，让所有人都觉得很开心，很满意的，这是客观的事实。讨好的背后是有比较复杂的原因的，很大程度上与你的过往，尤其是原生家庭的影响有关。
在讨好的问题上，我们需要的不只是自己该不该讨好?而且需要知道我们讨好的对象到底是谁?到底是什么时候住进了我们心里?到底这个时候我们所做的是经过理性的对于后果的分析?还是我们仅仅是凭一些感受就去讨好或者去攻击的?
对于讨好这个行为，以及讨好型人格的形成有更加深入的探索之后，才能更加理解自己，进一步去改善自己的行为。
讨好是指为了得到好感或者讨人喜欢而去迎合别人。从这样的定义上我们可以发现——
1、讨好并不是无条件的付出，有时通过讨好的行为我们可以获得一些回馈，包括别人的肯定与喜爱。
2、讨好是有内在期待的，会期望别人记得自己，而纯粹的善良是不求回报，没有期待的。
一般来说，讨好型人格的人有下列行为特点——
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对别人的感受特别敏感
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抬高别人，贬低自己
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不敢发出请求，很难拒绝别人
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缺乏界限和原则
讨好者会形成一种固定的行为模式，会让人在不经意间去最一些讨好的行为，一般来说这种模式的形成往往发生在原生家庭。
讨好本身不是一个问题，而是在面临某些情况下个体做出的反应，比如小时候大人有家暴行为，孩子就有可能通过讨好的行为让这种行为少一些，只是时间久了，他会形成这样的行为模式，习惯性地去讨好别人。
从某种程度上来说，讨好也是自我保护的一种方法，避免自己陷入更艰难的憧憬。这是其中的一种形成可能。
但是上面说的这种被动的讨好，会让他一直压抑着自己的情绪，要么会变得抑郁，畏畏缩缩，要么会走向另一个极端——用暴力反抗，报复。当自己正常的情绪表达压抑久了，要么会向内伤害自己，要么会向外伤害别人。
二
当我们能更加清晰地了解我们自己的想法时，才能更加自由地做出选择。
当我们一直在讨好的时候，我们需要认真想想自己究竟为什么讨好呢？我们得到了什么？
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可能是为了生存，当我们面临生命危险的时候(比如毫不节制的家暴，甚至战争中的针锋相对时)，可能有一些讨好的行为。
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可能是为了认可，每个人的内心深处都有被肯定，被认可的需要，一次次的肯定让我们拥有更加健康的自尊。
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可能是为了存在感，在团体中有讨好行为，比如人云亦云，故意附和。
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可能是为了得到别人的爱和尊重。我们投其所好，希望对方可以同样的爱我们。
当我们的内心有某些需求没有得到满足的时候，比如被爱，被肯定，被尊重，我们就会一次次的讨好，直到获得了满足。内心越缺乏，可能就在行为上表现的越卑微。
从原生家庭角度看，习惯讨好的人往往经历过一些创伤，比如上面说的暴力。或者是被忽略，被抛弃的时候，孩子会特别渴望得到父母的重视，这时候会出现一些讨好的行为。
同时，孩子是没有办法直接接受“妈妈根本不爱我”这样的结论的，当他发现自己的讨好有效的时候，他会觉得“是因为我不好，所以妈妈不爱我”，会为自己没有得到爱找一个借口，这样的想法可能一次次被强化。
创伤的产生是因为我们感受到的危险超过了我们能够承受的范围，所以我们会本能地开启自我防御机制，而这个过程中，讨好就是其中一种方法。
在和“重要他人”相处的过程中，我们会形成各自独有的内心结构，相处模式也会延续下去，弗洛伊德称之为“强迫性重复”。
等到长大一些之后，孩子可能会把很多问题都归因到自己身上，“因为我不好，所以朋友不愿意理我”“因为我不好，所以领导不提拔我”……结果就是会像小时候一样去用讨好的方式做事。
“好像一种魔咒，也有人把它叫作宿命——因为曾经有过一段残缺的爱，于是一再走到类似残缺的关系里，同时怀着隐秘的、甚至是不自知的愿望：这一次，我要把残缺的部分修好——然后屡屡失败。”
三
大多数讨好的人内心深处都有一个声音，觉得“我不够好”，所以需要去讨好别人，从而达到一种更加平等的关系。当然结果往往并不如人意。
我想和那些所有觉得自己不够好的朋友说，“请相信——你本身已经足够好了，这与你的身份相貌等等一切客观现实都无关。你足够好这件事，不需要任何理由。如果非要一个理由，那就是你能够来到这个世界上，就说明你足够好。”
在关系中出现讨好的情况时，这份关系就是不平等的了，不管你怎样通过讨好去维持这份关系，它终究是无法长久的。
存在讨好的关系中，不仅仅讨好者会感受到压抑委屈，容易崩溃，也会给被讨好者一定的压力，也有很多时候被讨好者并不会因此对讨好者更好，反而会变本加厉。
当关系的天平不断向一方倾斜的时候，很容易完全失去控制。
这里来探讨一下非常常见的一种有讨好意味的行为——很难拒绝别人。
为什么很难拒绝别人呢？
一方面可能是害怕让别人伤心失望。但我们客观来看，其实拒绝与被拒绝是经常发生的事情，一般也不会给双方造成什么心理伤害，而且我们经常会说拒绝是我们的权利。
在心理学中，替代性创伤（vicarious trauma）是一种同理心带来的创伤，这类的患者没有真的体验创伤，像是性侵、家暴、贫穷、战争、霸凌、自杀等，但借由亲眼目睹、看报导、听广播、别人转述等方式得知这些讯息，因为同理受害者，也出现了创伤反应。
同样的，这种害怕别人伤心失望可能是一种替代性保护。简单地说，就是讨好者可能感受过被拒绝的时候非常失望伤心的心情，所以他会觉得如果自己拒绝了对方，对方也会那么伤心难过。
所以我们也会发现，很多讨好型人格的人但是比较善良，比较敏感体贴的。但实际上这样也是一种没办法树立正确的人际边界的表现。
另一方面可能是由于害怕面对冲突，讨好者会认为如果拒绝了就会导致彼此的关系恶化。实际上，适当的拒绝有时候是很好的选择，会给别人一种很有主见，很有想法的印象。
如果选择了拒绝，他们会害怕被评判，受责备，以及可能会被疏远。
比如没有答应帮助某个朋友，对方会说，“咱俩这么好的关系，这么小的忙都不帮”，这时候很容易陷入自责的心理，觉得都怪自己没有帮忙。其实，拒绝不是一个错，完全可以回复说，“一个忙没帮到，不会影响咱俩这么好的关系吧？”
某些归因方式是需要注意的，比如拒绝自己的要求不等于拒绝自己，否定自己的某个方案不等于否定自己的所有付出，不等于否定自己的价值。
应该意识到“总是为别人着想”是一种低纬度的善良，存在很多局限性。当我们没有及时拒绝别人的时候，很容易有一种被剥削的感觉，因为对方的要求会占用我们好多的时间和精力。理想的状态是我们既有能力守住自己的边界，又不会害怕自己在别人心目中的形象。
四
实际上，被评判是任何人都无法避免的，因为每个人都有不同的价值观，会产生一定的冲突。同时，我们会很容易被外部影响，这是非常正常的，有时是好事情。
比如我们上课学习就是一个被外部影响的过程，而真正重要的不是避免被影响，而是拥有开放接纳的心态和稳定的内核。
知名小说「了不起的盖茨比」的作者菲茨杰拉德有句名言“同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是第一流智慧的标志”，而我们需要做的就是整合不同的价值观，形成更加适合自己，更加正确的观念。
当我们担心别人的看法，害怕别人觉得我们不好的时候，其实是因为我们无法接纳不被别人喜欢的自己。我们总希望在别人眼里是完美的，而又很难做到，实际上并不勉强自己，也许我们改变不了自己的外在形象，但可以选择接纳真实的自己 。
在心理学中，出丑效应是指才能平庸者固然不会受人倾慕，而全然无缺点的人，也未必讨人喜欢。最讨人喜欢的人物是精明而带有小缺点的人。所以，即便不完美，我们也同样值得被爱，同样应该爱自己。
一个内在自我评价越低，越容易自我怀疑，自我惶恐，不自信的人，往往对外部评价更敏感，对外部的稳定性要求越高。
但我们都知道，外部环境是容易发生改变的，这个时候就需要我们建立强大的内心结构，能够抵挡外部变化带来的冲击。
一个在成长过程中非常缺爱的人，他会格外在意别人是否关心爱护他，他的情绪很容易出现变化。这种情况，一方面要寻找能够真心实意爱自己的人，另一方面需要我们学着去爱自己，肯定自己。
讨好型人格的人需要更加尊重自己内心真实的想法，不要自以为是为了别人好。要觉察自己的一些行为，反思它出现的原因，不断地改进。
很多时候我们是在不经意间发现自己已经形成了某种行为模式，因为当我们年纪比较小的时候，我们没有意识到这种模式，或者我们没有能力去反抗。
如果是在和父母的相处过程中形成了讨好的模式，我们也要理解为什么父母那样对待我们，这不是说为父母辩解什么，而是更加接近真实的过程。
父母可能由于个人的认知水平没有很好的思考怎么教育孩子，甚至根本不懂得教育(很有可能他们本身有没有就接受比较过正确的教育)，以及在教育子女的模式中有所获益，比如满足了自己的控制欲。
有些事情已经发生，即便感到后悔也于事无补；别人怎么想，怎么做也不是自己可以掌控的——唯有更加清楚地认识到现实，了解真实的自己，站在此刻去思考怎么改进自己，去实践，去尝试才是我们应该去做的。
