在目前的感情中，明明很喜欢男朋友，但好像有时会无意识中做出一些他认为我伤害到他的行为。有时觉得他对他自己不好。即使他对自己不好，自己也会无条件地去对他好，为他付出，想把自己可以给的都给他。
但最后他还是想跟我分手。他提出分手我是非常抗拒的，一直求他不要分手，觉得自己很卑微，明明自己不愿意在这段关系中那么痛苦但为什么我还会对他好让他伤害不想跟他分手呢？
一
在投入一段感情前，我们都会先做一个评估：会评估对方是不是我们理想中喜欢的类型，喜欢的程度有多少、自己的资源和竞争优势等等。根据这些评估确定我们是不是要进入一段关系中。
在进入到一段关系后，我们也会根据双方喜欢程度的对比、自己的资源和竞争优势等的评估结果确定跟对方的相处模式。
在跟你男友的相处中，可能基于你对获得男友的爱并没有那么的笃定或是其他的原因，你采取对他无条件好的方式试图让他感受到你对他的爱，这种方式你不是很确定是不是能增加男友对你的爱，但至少你自己是被感动到了。
所以你有时无意识地伤害男友的方式可能是你想确认男友对你爱的方式。
二
在一段感情中，如果长时间一方付出的时间、精力、物质条件等较多而另一方投入和付出的时间、精力、物质条件较少的话，势必出现双方关系冲突并有可能失衡的状况：
投入并付出较多的一方可能出现委屈、不甘、后悔、焦虑等等情绪体现，基于缓解这些情绪体验的需要可能会要求对方做出口头或行为上爱的承诺，也可能会采取一些行为来确认对方对自己的关注和喜欢。
投入并付出较少的一方可能会基于关系中对方付出较多而自己不想、不能、不愿意等原因投入较少的对比中产生内疚等情绪体验，这些情绪体验会产生一定程度的压力。
加上对方想要从口头或行为上获得爱的承诺的压力。两种压力的叠加，在关系中付出较少的一方很可能基于缓解压力的需要疏远双方的关系或直接提出结束关系。
三
在一段长时间投入程度不平衡的关系中，投入和付出较多的一方往往不愿意主动结束关系，哪怕对方做出一些伤害自己的行为并提出结束关系时，甚至会想挽回这段关系。原因可能有几个方面：
1、投入并付出较多的一方在一段关系中投入的情感浓度高，较高的情感浓度往往很难一下子从关系中撤离出来。
在一段关系中需要投入大量的时间、物质、精力等，更多的注意力集中在对方身上。当结束一段关系时，被动分手的一方往往很难从关系中抽离，希望仍留在这段关系中，哪怕这段关系给她带来一定的伤害；
2、结束关系对被动分手的一方来说往往意味着自尊受损
结束关系对于被动分手的一方来说可能意味着自己是不可爱的、没魅力的、失败的、没自信的等等，会挫败自尊，使自尊受损。
为了避免自尊受损带来不愉快的体验，在关系中投入并付出更多，被动分手的一方往往宁愿选择继续待在这段关系中避免自尊的受损，哪怕这在段关系中自己的体验并没邮件那么好。
3、沉没成本谬误使投入并付出过多的一方更倾向于避免和拒绝结束关系
沉没成本 是指已发生或承诺、无法回收的成本支出，如因失误造成的不可收回的投资。沉没成本是一种历史成本，对现有决策而言是不可控成本，不会影响当前行为或未来决策。
沉没成本谬误 在决策时理性的决策者应排除沉没成本的干扰在投入了一定成本、进行到一定程度而后发现不宜继续下去，已经沉没的本该放弃，可惜大部分有赌徒式的心理，很可能会延续人们无畏的坚持。
在一段关系中，可能我们对这段关系没有那么满意，甚至这段关系会对我们造成一定的伤害。但我们仍想暂时呆在这段关系中，暂时没有太大的自我力量果断地离开这段关系或者做出改变促进关系的好转，实际上是自我的一种保护机制。
当我们自我力量增强时，我们可以做出明确的选择：离场或者改善这段关系。
