相信很多人都有这样的朋友：
他们和你抱怨自己的婚姻不幸福，伴侣不够好，但如果你给他们提出建议后，会得到这样的答案——“都没用”，他们根本没去尝试过，就直接得出了结论。
在他们眼里，婚姻的不幸，都是伴侣的错，不是自己的错，且“坚信”这种糟糕的状态无法改变。
那么，为什么他们抱怨，看起来是想让这段关系变好，却不愿尝试改变呢？
今天的文章，我们就来具体说说。
1
找出谁对谁错
是一件容易的事
亲密关系中，总是抱怨的那一方，其实就是想“证明”错在对方。
比如，有的老公抱怨说，“我们家里没钱，是因为我老婆太能花钱了”，这么说就把家里穷的原因转给了老婆，但事实未必如此。
如果你和他说，“你为什么不阻拦老婆乱花钱啊？”他会说“没用的”。
我们看到，这种情况的抱怨，就是在强调“家里出现经济问题，错在对方，不是自己的问题”。
因为指责别人，推卸责任是容易的。人都是自恋的，很难做到批评和自我批评。
但问题是，这样的抱怨没有实际的作用，家里穷的问题依然存在。
或许，有些人的抱怨，只是在抱怨而已。
2
受害者的身份
受人欢迎
前面说了，当亲密关系出现问题时，找出对错是一件容易的事，除此之外，那些抱怨者不愿改变，还因为受害者这个身份，更受欢迎，因为人们有锄强扶弱的倾向。
比如，老婆抱怨老公冷漠，没有同理心，经常遭遇冷暴力，于是她成为了受害者，这样，在其他人眼里，她就是值得同情的，但如果周围的亲戚朋友建议她离开，她很可能会说“我离不开他”。
言外之意是，“虽然我在抱怨老公，但我还是不想做出改变”，这就说明了，她的抱怨，只是想获得别人的安慰和怜悯而已。
在某种程度上，让自己处于受害者的位置上，内心也是舒服的。
3
不是我的错，
不应该是我先改变
那些只是抱怨不肯改变的人，除了要保护自己的自恋和让自己处于受害者的身份外，还是想说明“谁的错，谁先改变”。
也就是说，他们作为抱怨的一方，直接把对方看成“犯错”的人，所以，化解亲密关系中的矛盾，做出改变的责任，应该是对方，并不是自己。
“那又不是我的错”，是亲密关系出现问题时，双方都在试图证明的一句话。
就像前面说的老公，抱怨老婆大手大脚，以及抱怨老公不会沟通，就是想说明，“不是我的错”，但现实真是如此吗？家里穷，只是因为老婆乱花钱吗？老公冷暴力和老婆没有关系吗？
未必如此，因为经营感情是两个人的事，只是这样的归因，让抱怨的那一方摆脱了改变的责任。
4
对错不重要
改变最重要
其实，上述针对抱怨者不愿改变总结出来的原因，可以归结为一条，即他们根本没有改变的愿望。
换句话说，他们放弃了解决问题的主动权，而这也说明了他们不了解解决亲密关系中的问题的基本原则——对错不重要，改变最重要。
首先，抱怨没有实质意义，改变才有新的可能。
如果我们只是抱怨，什么都不做，亲密关系中的问题会一直存在，甚至会恶化；但如果我们先做出改变，哪怕是选择离开，也是在寻找让生活变得更好的可能。
更在为重要的是，我们先改变，主动权掌握在自己手里。
其次，清官难断家务事，谁对谁错，没那么重要。
我们常说，家是讲情的地方，不是讲对错的地方，因为亲密关系这件事，不像化学和物理实验，有一个正确的规范和标准，它是一直处在不确定中，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存在很多不同的角度，我们很难找到一个客观判断来指出，谁是主要的责任人。
所以，知道谁对谁错，很难，也没那么重要，重要的是下一步，怎么办。
再次，知道自己想要什么，是改变的第一步。
前面说了，处理亲密关系问题的基本原则是，对错不重要，改变最重要。
那么，改变从哪里开始呢？
答案是，从知道自己想要什么开始。
如果我们想要的是，解决关系中的问题，就要想想自己能做什么，用自己的改变带动对方的改变，进而达到目的；如果我们想要的只是抱怨，博得同情，那就选择继续抱怨。
当然，这也说明了，解决亲密关系中的问题，改变并不是唯一的思路，我们也不需要立刻付诸行动。
因为每个人都有权利选择自己的生活。
只是，我们要多问问自己想要的是什么，毕竟说一句“那又不是我的错”，是容易的。
本文完
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