如果你结婚了，你看这篇文章，其实更适合。如果你未婚，也建议你看看，因为婚后你一定会用得上。
01
一地鸡毛
当你踏入婚姻，或者说，经历了一段时间的婚姻后，我想你会经历这样的一个场景：就是你们会因为一些日常的琐事而争吵，而争吵的内容经常会是：为什么你没有主动去做这个事情？
比如：总是在辛苦做家务的妻子和总是不指挥就不动，甚至指挥了也不动弹一下的丈夫。
我们经常会听到的比较熟悉的台词是：
“为什么干活的总是我？”
“我辛辛苦苦操劳了这么多，你却不给我一点体谅和理解？”
“为什么你就不能主动帮我分担一些？”
……
结婚十几年的我，同样也会时常陷入这样的争斗中，因为源源不断的家务，令人头疼的孩子教育问题，以及繁琐的家庭事务而感觉无法脱身，在承担之后，总会难免生成对另一半的抱怨和指责。
从现实角度来讲，我想，这些，本身是生活的一部分。
但是从自我了解和觉察的角度来讲，我想这些部分，也恰好是我们又一个可以更看到真相的入口。
02
争斗
在这么多年与另一半的争斗中，很多充满智慧的妻子，也在逐渐的看到自己在付出角度和关系中的被动，不断看到自己内心的真实需求，而更加勇敢直接的敢于去向另一半表达和要求，我认为，这是一种实实在在的成长和进步。
就比如我，在这么多年的争斗中，开始变得放下思想的包袱，学习着如何尝试先满足自己，尝试着充满力量的去表达和索要，在这个过程中，着实让我体会到了轻松，痛快，和更清爽的界限和关系。
但我一直认为，觉察的深度，是无限制的，每一次的思考和分析，或许都有可能抵达一个更真实的部分。
比如今天，当我又一次因为另一半的“自由洒脱的拒绝”而感觉强烈的愤怒，我却又一次看到了之前没有看到的部分。
03
觉醒时刻
我在思考，我已经可以没有拘束的提出要求，表达我想要表达的，为何今日我又一次感受到来自心底升腾而起的愤怒？
我是这样做的：
1. 我开始观察他的姿态，发现他很舒适的依靠在踏上，翘着二郎腿，看着手机，丝毫不理会我向女儿转移的控诉和空气中隐含的弥散着的愤怒情绪。
2. 我尝试跳出自我的思维，用“上帝之眼”去观察自己，发现自己真的很愤怒，在表达：“我这么生气，你凭什么不赶快过来向我解释，给我满足？！”如果这个状态在7-8岁左右，应该是显而易见的外在表现；如果这个情绪状态在青春期，应该是隐晦和充满怨气的克制表现。我感觉，此刻我好像在青春期。
3. 跳出思维有时候并不那么容易，所以“上帝视角”不一定可以自如的掌控和出现，但其实只要你不放弃，不断的让自己进入平静努力去看，一定会看到更多的内容。
4. 我又回想了一遍事情的起因，发现整个事件让我愤怒的点在逐渐清晰出来——那就是一个点——”为什么你们可以想不做就不做”。我开始感受这个句子，发现我对这个句子升起来两种以上的复杂情绪，总结一个最有代表性的句子，就是“凭什么你们可以想不做就不做？？？！”（因为今天还有女儿对于这个问题也是这样的表现，所以这里用了“你们”来表达）
5. 想到这里忽然就飘起了一种感觉，拿开首层的愤怒和嫉妒，我看到了下面的担忧，似乎有着那么一些恐惧。我忽然意识到，我没有看到的那部分出现了——”我不能像他那样尊重自己的感受，想不做就不做。“直到今天，我依然没有放下“责任”下面的“不得不做”的框架，所以，我就无法真正从内心允许自己看到和允许执行自己的真实感受。
6.底层真实部分其实就是：我依然自动化的再选择着，先放下自己真实的意愿，去做我认为我应该做的事情。
所以在现实中，我依然在牺牲着自己第一感受的满足，做很多的家务，操很多孩子的心，做很多家庭里我不想做而我认为不得不做的事情，实际上，别人并没有要求我做，是我自己要求自己在做，并且这种行为在道德层面有一个非常高大上的名字，叫“责任”。
的确，我一直自认为，我是一个具有责任心的人，但其实责任心也是具有至少两面性的，责任也意味着框架和限制，这并不是说我们不要去履行责任了，而是说，当我们看到责任行为背后的“不能够真实允许自己”，我们也就不能更自由的去分清现实责任行为与内心限制的区别。
想到这里，我整个人就开始释然了，愤怒的情绪随着我的觉察，不知在何时已经消失了，我想，这一次，我又看到了之前没有划重点的部分，我以为我看到了，其实还是如同原来，看到的，永远只是一部分。
现在，我也应该开始像他学习，如果真正的遵从自己的真实感受，勇敢去做出满足自己感受的行为。
比如这个星期，我只想洗自己的衣服，其他人的，自己洗去吧。
想到我们教育孩子，如何尊重自己，可是如果我们自己无法做到真实的尊重和选择，孩子也是无法接受到真实的如何尊重自己的。所以有时候，你找了一位能够真正做到遵从自己真实感受的老公，那是一个活生生的榜样，就看你如何利用他，重生自己。
— END —
