日前，某互联网公司传出丑闻。一对男女员工出差，出差后女员工状告自己的同事，以及合作方的男性。最后整件事情，确认男员工有猥亵情事。原本事件发展至此，大家以为即将落幕。没想到这位男员工的妻子状告这位女员工，意指她才是主动的那一方，其实自己老公是受害者。喧腾一时。
类似情况也不是第一次发生，就是当婚姻中丈夫有了出轨、外遇的不忠行为，妻子是受害者，妻子却跳出来攻击丈夫出轨的对象，维护自己的老公。
类似情况发生，难免让人议论：「为什么今天老公偷吃，妻子不向老公问罪，而是攻击第三者？」毕竟有些时候，第三者可能根本不知道自己是第三者，她也是受害的一方。
到底是出于什么样的心理，当伴侣不忠的情况发生，会出现「攻击第三者，放过当事人」的奇怪场景？
§01
婚姻是一场权力的游戏
出轨的前提是关系的建立，没有先结婚，何来出轨。那么结婚的意义是什么？结婚的其中一个重大意义，就是权力的结合。
从物质层面来说，比如一个人买房买不起，两家人合力能买得起。婚姻让两个人，乃至于两家人把彼此的利益捆绑在一起，以实现单靠个人无法实现的生活质量。
从情感层面，如哲学家鲁索在《论人类不平等的起源》所说，人类和其他动物的差异，就在于人类会为了心理上的安全感，放弃个人的部分权力。因为人有社交的需要，有互相关怀、被爱等需要。一旦一个人被社群抛弃，对他身心方面都会产生巨大的影响。婚姻也有这样的作用，包括生育孩子，都是通过关系的结合，退让自己一部分的私人领地来换取安全感。
因此，我们会发现在现实生活中，门当户对还是婚姻的基础。类似的家庭背景、经济条件、学识经历、工作类型、民俗文化等等，都是左右两个人是否愿意在一起的考虑。
换言之，多数人的婚姻都是资本主义式的。许多不婚不育的年轻人，他们选择躺平，就是因为他们在权力分配的游戏中感到无助，所以最终选择退出这个权力结盟，重新分配的「游戏」。就像在资本主义社会，绝大部分的人都是给人打工的，知道再努力也上升无望，干脆放弃努力，事情做到「刚刚好」就好。
从这个角度检视第三者，不难发现，第三者为婚姻带来的影响，就是打破原本稳固的权力格局。
这就是为什么婚姻中的妻子，往往先攻击第三者，而不是责备自己的先生。因为当我们面对眼前的不忠，这时损失已经造成，原本结盟的权力结构被打破，常人直觉会先试图避免更多的损失。正因为人有厌恶损失的心理，所以巩固既有权力，先打退小三就成了常见的情况。
毕竟先生出轨已经带来情感损失了，要是跟老公发生激烈冲突，可能先生会选择离开，那么接下来既有的生活将全部分崩离析，这个损失难以估计。
§02
父权下的受害者
德国心理咨询师Lisa Fischbach、Holger Lendt合着的著作《忠诚并非解决之道：为自由而活》（Treue Ist Auch Keine Losung: Ein Pladoyer fur Mehr Freiheit in der Leibe）中写道，现代婚姻往往笼罩在父权文化中。
所谓父权文化，就是家庭成员都肯定家中有一个绝对的「国王」，这位国王有权力安排家中大小事，大家都要听他的。过去，这个国王就是家里的父亲，什么事情都是父亲说了算，妻子、孩子都要听父亲的命令。这种家庭格局，家中成员的权力是不对等的。妻子对父亲，孩子对父亲，除了爱，更多的是尊敬和畏惧。
在这种父权格局的家庭，我们会发现家中的父亲也在扮演国王的角色，他似乎更熟悉被尊敬和畏惧，而不是爱与被爱。所以每当妻子或孩子表达情感，这位父亲往往会选择沉默，有的还会加一句：「女人的话怎么那么多！」、「妳太情绪化了！」
这样的男性不知道怎么表达感受，也不知道怎么去爱家里的其他人，他们只会付出，赚钱养家就觉得尽到责任。然而，家庭成员之间的互动、交流，彼此关怀等等，都需要把焦点放在爱的流动上。
这就是另外一个妻子选择手撕小三的情况，往往在一个父权家庭中的伴侣，先生和妻子原本就没有顺畅的沟通过，所以发生出轨这样的重大事件，彼此之间也不知道怎么交流。那么内心的负面感受，只好通过和小三，两个女人之间的冲突来完成。
所以在婚姻咨询中，当夫妻双方因为男方出轨来到咨询师面前，往往咨询师第一个要做的就是让双方充分沟通，大家都把心底的话说出来，大家都要正视彼此长久以来欠缺情感交流的事实。让出轨对婚姻的打击，回到婚姻的当事人身上。
终归来说，婚姻关系就是先生和妻子，把自己当成国王或奴婢，或者其他角色那都是一种对婚姻真实身份的逃避。而逃避通常只会掩盖问题，而无法解决问题。
§03
结论：
你的存在感被满足了吗？
从上述内容就涉及到出轨的核心，出轨的问题在于「存在感是否得到充分的满足」。
阿拉巴马大学心理学教授Greg Tortoriello的研究显示，有两种自恋者容易出轨，一种是「夸张型的自恋者」，一种是「脆弱型的自恋者」。
夸张型自恋者渴望得到各种关注，无时无刻不在「放电」；脆弱型自恋者很敏感，无时无刻不在捕捉他人评价。他们的存在感来源更多来自他人身上，而不是自己身上，更容易因此产生出轨。
反之，如果今天被出轨的是他们。夸张自恋者更有可能变成一位监视伴侣，暴力威胁伴侣的人；脆弱型自恋者则更倾向把问题归咎到自己身上。
换言之，当我们无法确立自己的存在感，我们就无法在关系中得到充分的安全感，因为我们把内心安定的开关交在别人手上。我们没有真正的面对内心的自己，去处理自己存在感的问题，而是把问题放在他人身上。同样地，这也是有些人能想出各种办法手撕小三，却无法回头处理好和另一半的撕裂，当中的原因。
所以如果今天婚姻出现问题，无论是否有第三者，问题往往都不在第三者身上，而是要让问题回到婚姻中的双方，洞见彼此在第三者出现之前就没有解决的个人问题，没有谈论和处理的双方想法和感受，才能解决问题。
第三者，往往只是问题的现象，而不是问题的本质。
