当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷淡、破碎甚至难以为继时，其实，他们的问题可能不是因为爱，而是因为性。
比利时婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家埃斯特.佩瑞尔在《亲密陷阱——爱、欲望与平衡艺术》这本书中用他独特视角和开放的心态去探索性爱的魔力与神秘。
与任何一本关于如何改善亲密关系的书相比，她并没有直接给出一整套实用性的方法和操作手册，而是给了我们许多颠覆性的视角去理解两性关系。
社会学家、性学专家李银河曾说，好多人这辈子都是压抑过来的，人到中年，更是被生活挤压得没有了性欲。其实，每个人内心仍然渴望浪漫，渴望亲密，可在不知不觉中，激情却早已不在。
那么，是什么让激情消失了呢？
01
太亲近，没有了距离
在亲密关系中，良好的沟通一直被认为是美好性生活的关键之一。当夫妻之间可以自由地分享他们的想法、情感以及渴望时，两个人之间就会建立高度的信任、安全感以及紧密的情感联系，两个可以更为自由地探索自己的性欲。
但佩瑞尔对此却给出了一个颠覆性的论点：当两个人亲密过度并融为一体时，阻碍欲望的不是不够亲近，而是太过亲近。
泰国电影《永恒》中的男女主人公陷入了不伦之恋，侄儿爱上了婶婶，后来被他的叔叔识破了奸情。叔叔惩罚他们的方式不是将他们处死，而是把两个人用锁链锁在了一起，让他们永远不分离。
一开始，你一定觉得这是一种成全，而实际上，两个人带锁生活了一段时间后，开始彼此厌烦，这种真正形影不离的日子对两个人都是一种折磨。后来婶婶玉帕蒂实在忍受不了这种痛苦拿枪打死了自己，而叔叔仍然不放过侄子，把生死相隔的两个人仍然锁在一起，直到尸体腐烂，侄子发疯……
这部电影似乎印证了佩瑞尔的这个观点。她认为，促进感情亲密的东西不一定能产生良好的性爱，这看起来有悖常理。而实际上，她的经验证明，情感的亲密往往伴随着性欲的减退。很多夫妻说：我们真的彼此相爱，我们关系很好，但我们没有性爱。
过去，我们普遍认为性爱是必须有感情基础的，而实际上，性爱可以被看作一个独立的实体，它不仅仅是伴侣之间感情的产物，还是一个与之平行的独立事物。
也就是性与爱可以是两个独立的部分。这是不是有违道德标准？我们不是一直都在追求有性有爱的亲密关系吗？只有渣男渣女才会把爱与性分隔开来吧？
不过，你不得不承认，这可能是人性的一部分。或许这就解释了为什么人们会喜新厌旧，因为那种不亲密感，那种陌生感，反而成为了点燃性欲望的关键因素之一。
02
太融合，害怕被约束
当我们坠入爱河时，我们恨不得每时每刻都与爱人呆在一起，渴望那种融为一体、合二为一的感觉。在这时，我们会强烈地体会到自己的重要性，因为对方在性爱中证实了“我”的重要性。
融为一体，意味着没有了彼此，实际上也就没有了连接。因为独立性是建立联系的先决条件，这本身就是非常矛盾的。
亲密可能隐含着被约束、被限制、被控制的威胁，这也是很多人恐惧亲密的原因。有些男性在发生性关系之后立即变得疏远，实际上是在回避亲密，因为他们在享受性的同时感受到自己的消失，尤其是高潮后，那是一种毁灭、甚至接近死亡的体验。
女性的生理构造决定了她具有包容性，但同时也是吞噬性的，而在情感上，大母神的隐喻实际上也是指向吞噬的爱，这种巨大的情欲力量让男性惧怕。这也是为什么男性在高潮之后会有一种想要逃离的感觉。因为通过这种方式可以重新建立心理距离，划分出两个人之间的界限，从而保全自己。
03
太爱TA，不敢太自私
精神分析家迈克尔.贝德在《性兴奋》一书中提到了夫妻之间的性爱僵局。在他看来，随着亲密的增加，夫妻双方对彼此的长期幸福日益关注，这其中就包括了对伤害TA的恐惧。
但性兴奋是需要人们处于忘我，或者无忧无虑的状态，来追求身体上的的愉悦，而这往往需要一定程度的自私。
有些人无法让自己自私，因为他需要为爱人的幸福而担心，要去努力满足对方的性的需要，无法专注于自己的需要，也就难以感受自发的充满活力、无忧无虑的性爱。
当你成为了一个照顾者时，你就不是TA的恋人，所以当你心中充满关怀时，你就很难产生欲望。
我们往往会依照自己的母亲或者父亲的模板寻找伴侣。在过去，男人娶妻一定要大家闺秀，举止要得体，这样才能整个家庭的事物交给太太管理，而太太实际上就是行使类似一个母亲的功能——制定家规、教育子女、管理后勤等等。
在潜意识的乱伦的禁忌中，一个男人是不能与母亲发生性关系的，这也是爱的体现。所以，通常男人与妻子之间性的目的主要是为了繁衍，而不是为了性愉悦，而男人可以从小妾身上找到这种激越之情作为性的补充。
这似乎也可以理解，为什么有些男人在家里很尊重妻子，但却很难对妻子产生性的欲望。而在传统文化中，女性需要贤淑，需要矜持，她们不被允许有性的欲望。所以，在两性关系中，女性更多的是付出，付出的后面，仍然是基于爱，而索取性，往往被认为是自私的行为。
所以，因为太爱，可能反而抑制了性的欲望。
04
太理智，没有了冲动
理智、理解、同情、友爱这些认知或行动当然有助于一段亲密而融洽的感情，不过性唤起的往往是不理智的强迫观念，而不是深思熟虑的判断。性的产生大多数并不受大脑的控制，有时，你越努力，可能越无法达到自己期待的状态。
性不能理智地分析，而狂野的性背后往往是侵略、占有、物化、攻击，当然还有着某种神秘感。当把性当作科学解剖一样去分析时，就把性之外那层神秘的面纱给撕掉，性也就变得索然无味了。
你是否发现，那些往往半遮半掩的身体往往比全身裸露的更具有诱惑性，因为那些被遮盖的地方会引发好奇，从而触发探索的欲望。
人的本性是，越是禁忌的，越是诱惑性的，越是渴望的，所以会有“小别胜新婚”这一现象，或者地下情反而会让人如胶似漆，因为这里都有着某种不允许，要么是在距离上，要么是在伦理道德上，而理智就会成为性冲动的最大障碍。
不过，从积极的角度来看，正是因为理智，才让人在当下充满诱惑的环境中，可以保持对伴侣的忠诚。
05
太趋同，没有了差异
没有差异性，欲望就无法出现。
亲密并不意味着永远不吵架，而吵架的源头往往来自于差异。在关系中，我们总是期待被认同，被肯定，希望我们之间总是一致的。
不过，伴侣之间不断吵架，如果在争吵之后相互原谅，从而让裂痕得以修复，这样的体验反而可以让关系更具有柔韧性。
俗话说“床头吵架床尾合”，反映的可能是争吵反而让性来得更为激烈，因为拥有攻击性能使性张力自由迸发，而且攻击性本身反过来也可以带来安全感。争吵如果让爱的纽带承受住了破坏性的攻击力，人们就会获得某种掌控感。
西蒙.波伏娃在《第二性》中写道，情欲是走向他者的行动，这是其本质特征。然而在我们建立亲密感的努力中，我们常常想方设法地消除差异性，结果反而没有了欲望繁盛的空间。
我们追求亲密关系让自己免于孤单，但创造情欲又需要距离，这就意味着想要激发性的欲望，就要退一步，走出与爱人的亲密所带来的舒适区，这反过来又让自己感觉更孤单。
法国心理学家雅可.莎乐美认为，人需要建立与自我的亲密感，用以平衡与伴侣之间的亲密关系。当一个人始终关注与自我的联系，而又非远离爱人时，这个人便获得了美感。
当我们拥有爱的能力，又能保持彼此的独立性，同时容忍因为距离所产生的不安全感，或许就能达到爱与欲望的平衡。
