高敏感者在某种意义上，是别人口中的老好人，也可能会发展为讨好型人格。不同的是，讨好型人格障碍是无法改变的，而高敏感者是可以逐渐改善的。
在高敏感者心中拒绝他人是可怕的，但不足以致命。而患有人格障碍的人，往往更极端，内心是绝不允许拒绝他人的，一旦发生可能会无法接受，导致更多的障碍和冲突，只有讨好别人才能带来心灵安宁。
也可以这样理解，对于高敏感者来说，讨好模式可能会给生活带来障碍和痛苦；对于讨好型人格患者，讨好模式反而成为一种享受，但却有可能给身边的人带来痛苦。
高敏感者往往容易给自己带来更多麻烦，并且深深为此自责。美国加州洛杉矶精神科医生朱迪斯·欧洛芙博士指出：
“相较于性格强势的人，敏感的人往往会活得更辛苦。”这样的描述非常符合不懂拒绝这一群体的状态。
路蕾是一位初一女孩的妈妈，前来求助的导火索是女儿最近变得情绪暴躁，经常发火，摔东西，甚至让她滚出自己的房间。
她很伤心，有时甚至会想到如果没生女儿就好了。在路蕾的老家，重男轻女的思想还是很严重的，当时公婆一直想要男孩，知道是女孩后家人多少有些失望。
在这样的家庭阻力下，她本来是要放弃的，但是在老公的坚持下还是要了女儿。没想到的是女儿竟会在青春期这样对她。
自己很痛苦，在工作中从来都是和别人和和气气，人际关系上从没遇到问题的她，面对一个青春期的孩子，怎么会变成这样。
我帮路女士分析，发现他们之所以遇到问题，是因为她的不懂拒绝。孩子小时候的要求，她都会尽力满足。随着年龄增长，孩子的要求也越来越高，而当妈妈满足不了时，就会出现暴怒的现象，因为在她的概念里，妈妈是不会拒绝她的。
女儿的全能自恋感，让她在得不到的情况下，变得非常暴躁。这样的情况也会出现在学习中，当学习遇到问题，成绩下滑时，情绪也会比较容易走入极端。
全能自恋，是每个人在婴儿早期都具备的心理，这一时期的婴儿会觉得自己是无所不能的，只要一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
讲到这里，妈妈突然好像意识到了，自己的不懂拒绝，不但给自己带来了人际烦恼，还让自己的孩子也受到牵连。所以，在这里，她必须承担起责任，女儿的问题也有她的责任，她必须学会拒绝别人，无论女儿有多大的情绪也不能再成为满足她的理由。
通过回溯，路女士发现在生活中也有这样的问题。有一次出门买菜，看到路边摊上石斑鱼要20元，她以为是按斤算的，说着就要买下两条，结果一称，老板说是按两算的，两条算下来要480元。
她本意是拒绝的，但路旁的人说了她会付钱的，她就像是被催眠似的，掏钱买下。回来后却整整为这事难受了一星期。
当我们渐渐长大，我们会慢慢地意识到，不懂拒绝的后患是无穷的。这样的模式和我们对拒绝的解释有关，像路蕾这样的人在与他人相处时，很容易陷入一种“说不”就是“坏小孩”的隐性思维。
拒绝后会特别在意他人的感受，所以宁愿自尝苦果。他们往往在原生家庭中缺少父母的认同，以期通过自我牺牲来获得认同。因此，在其内心深处埋藏着一种这样的假定：这是唯一可以获得他人认可的方式。
某种意义上来讲，我们都有通过迎合、讨好他人获得好感，寻求在关系中的价值和地位的倾向。但高敏感者，为了获得别人的认同和好感，常常会形成一种潜意识，即便自己被麻烦死也不愿开口拒绝别人。
以为牺牲自己的时间照顾着别人的情绪，会让自己变得更有价值，但殊不知这会吞噬生活，拖垮自我。
回忆一下，你有过因为不懂拒绝而自己受罪的遭遇吗？根据本节所讲内容，结合自身实际情况，列出3种此类情况：
1.____________________________________________
2.____________________________________________
3.____________________________________________
如果你存在难以拒绝他人的问题，可以从以下几个角度进行调整：
1、改变认知误区。内心想要拒绝，嘴上却答应了，你以为委屈自己对方就能高兴了，实际上当你不情愿做事结果没做好的时候，两方都被伤害了。只有改变错误的认知，才能进一步自我调整。
2、先说不，再谈别的。对于麻烦你的人，如果不方便，直接回绝，不要过度思索可能的后果或他人的感受，你的感受和选择也同样重要。重要的是，讲出来之后你就不会敏感于此了。
3、学会温和而坚定地说不。可以从小事做起，慢慢的学会坚定的说不，你拒绝了别人并不等于要伤害他，只是以你的能力无法帮助他，这一点可以向对方表明。
圣埃克苏佩里在《小王子》中说：“重要的东西用眼睛是看不见的，只有用心才能看得清楚”。希望你用心看见自己，同时也教会别人看见你，从此让自己的身心变得愉悦和轻松。
