心理学现在已经广为人知，好多人都会去追溯自己原生家庭的问题。慢慢的，大家知道了父母可能创造了不尽如人意的环境，也有他们的无可奈何，因为他们也有自己的“有问题的原生家庭”，或是曾经受了点儿伤。
谁没被爹呵斥过？谁没受过点儿伤？原生家庭太和谐都不好意思出来讲！
那么，问题来了。我们能理解父母，但谁来理解那时的我们？
父母按照自己的活法儿长大了熬出头了，那正青春的我们怎么渡过？还要把痛苦传到下一代吗？
有些人，因为早年的经历，正在受着亲密关系之苦。
那些在家里没能感受到“我是个值得被爱和被尊重的小孩”的，正在爱到“卑微进泥土里”；
那些在家里常常被忽视或曾经体验到被抛弃的，正在体验着“貌合神离的遥远的爱人”；
那些经历过关系破裂或家庭暴力的，正在让自己“看上去不那么需要爱”。
一切痛苦并没有消失，而是会呈现在最亲密的伴侣、婚姻关系中。
1.
在咨询中出现过这样的一个案例：
来访者的母亲曾被确诊为精神分裂症，父亲经常不在家。在这种情况下，母亲经常用言语呵斥女儿，甚至在情绪激动下会用一摞书砸向女儿，在生活中也是各种精神摧残或无理要求。
这个正值青春期的高二女孩不知如何度过这种内心的痛苦。
不仅如此，她的人际关系也严重受损，甚至到了社交恐惧、不得不休学在家的程度。而就算回家，那儿也不是一个安全的地方。
女孩挣扎于自己必须顺着母亲的意思，去奉承有势力的人以备后用，也痛苦于父母为什么从来就不懂得尊重自己，或者关爱自己一下。
她很早便学会独立，一有时间就出外打工，她的学习能力非常强，思想也比同龄人成熟，所以跟周围格格不入受到排挤。
在这样“四面楚歌”的情况下，只能明哲保身。学会关爱自己、保护自己，努力学习考到外地的大学展翅翱翔，不要听妈妈的话。甚至可能不能对父母抱有期待。
如果她选择孝顺父母听从爸妈每天的指挥，不“忤逆”不“造反”，她最后一点的自我都会被吞噬掉，只能对自己愤怒，可能走上自我毁灭的道路。
（或者还会有一类人青春期不会反抗，会很平静地接受父母。但反抗从来不会无故消失，会在他之后的生命里出现。）
2.
不是每对父母都可以做到像龙应台的《目送》里写得那样，敢于放手，目送孩子成长离开的背影。很多时候“心理未长大”父母害怕儿女的离开，他们的世界里儿女是“神”。
也许在我们还是婴儿的时候，父母的确把我们当“神”一样捧着，照顾婴儿使他们找到了自己的价值感。或是避免了一场大的婚姻危机。
可是婴儿长大了，父母还没有长大。他们该成长和面对的事情，还停留在你出生那个时候。
你能做的，是让父母不断地明白你已长大的事实，而不是与父母共谋，使他们停留在围着你转的时代。他们该为自己活了。也该为自己承担自己成长的责任。
我还发现一些现象。在北京这样到处都是奋斗青年的拥挤城市中，有多少人其实不是为自己奋斗，而是为了肩上的亲人。
被父母忽略的孩子因为缺爱，容易自卑，容易觉得自己没有价值，总是希望得到父母的关注和爱，于是在事业上十分拼命。
未被父母满足的爱，促使他们的潜意识是围着父母转的。无法离开父母，尽自己所能的满足父母的需要，愿意为父母做很多事情，对父母尽忠尽孝，只为了得到父母之前未给予自己的爱、关注与重视。
也许家乡的爸妈不知道自己的孩子在外面是多能逼迫自己，多苦多累只会笑着忍过。而孩子也不知道，他们完全没有必要逼迫自己到这种程度。
因为父母尚有能力负责自己的生命，你无需为了父母完全牺牲自己。
有为了妈妈不找女朋友的，为了父母放弃事业的，为了爸爸放弃出嫁的……听起来这都什么跟什么呀？实际上就发生在我们身边，只是很多人还没有察觉，正在被父母“软控制”着。
有一天你真的意识到，你需要觉察自己内心被母亲引起的那种怜悯感，警惕摆正自己儿女而不是父母配偶的地位。
有多少可怜的儿女成为了父母的情绪配偶，他们在夫妻关系里无法调和的矛盾，便通过“要挟”孩子达成了抚慰自己的目的。
这种边界不清看起来是家庭关系的润滑剂，实则是对下一代幸福的吞噬。因为异性父母带来的各种抱怨不满，会让孩子过早地间接受到创伤，孩子只能通过这个二手创伤去看待世界，本能的认为这个世界就是如此败坏和邪恶。
父母带给孩子如此主观的负能量，而没有任何可借鉴的客观的有成长性的能力，无疑对他们的后代是有破坏而不是帮助的。
是的，我不是让你当愚孝子，也不是让你做白眼狼。请你帮助自己分辨，哪些事情是你的责任，哪些事情是父母自己的责任。
你要孝顺和善待他们，请做些实际的表达，请多做情感的交流。请别再只用物质去慰问他们的孤独，仔细想想就知道这种做法多么伤人。
你要独立自主要有立场，即使父母黏腻着不愿意你长大离开，你也不能完全顺了他们的心意去，因为你若不在你的年龄做你该做的事，父母也不能顺利地经历人该有的接受变老的过程，也就更不能活出属于自己的人生。
人是会老的，但最自由的老去是仍然愿意承担起对自己的责任。
当你陪伴着他们“平静地接受老去”，比“无谓地抵抗时间”要好多了。
与此同时，你也不会成为一个过于早衰的青年。
