我们小时候经常听人说，“天下无不是之父母”、“父母绝不会害你”之类的话。直到今天，还是有很多父母在有意识或无意识地教育和培养着一些以“听话”为标准的孩子，小到上什么补习班、交什么朋友，大到从事什么工作、和什么样的人结婚。
这些孩子长大后，往往就成为了你我。一言一行像是木偶，背后是父母提着的线，在聚光灯下演出着不属于你我的人生。
你是否也有这种感觉呢？可以自查以下是否有以下几种迹象：
1.你反复质疑自己不够好或总觉得愧对父母。
2.你总是先考虑父母喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
3.你发现自己开始对父母隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释或找借口甚至说谎。
4.你发现父母总是不停告诉你他们的想法，直接或间接地干预你的决定。
5.你发现当你对父母提要求的时候，你觉得难以开口，或你感觉自己像个坏小孩。
6.你发现你的父母经常向你诉说他们的辛苦，或者经常生病。
如果有超过3条以上，你就要小心了。你可能正在经历着父母的隐性控制，而这种控制往往潜移默化，但却是有迹可循的。那么，他们的秘密武器究竟是什么，又是如何让我们中招的呢？
1.
唤起你的恐惧感
他们可能说，“你如果不……，我就……”，或是总拿你和别人家的孩子比较，让你产生低价值感。这种条件化的爱的给予，让我们被激发出了最深层的恐惧，就是潜意识里的被抛弃的恐惧。
当我们还是孩子的时候，我们没有能力使自己存活在世界上，所以我们事事都要依赖父母，因此我们也必须服从于父母。当我们长大之后，可能已经有了经济能力和生存技能，但潜意识里这种恐惧还是会在特定的场景中激发出来，奴役我们，使我们不得不屈服。
2.
用理想或绝对化的教条约束你
他们总说，“天下无不是之父母、父母总不会害自己孩子”、“人到了多少岁就一定要结婚”、“没有完整的家庭就会不幸福”、“女孩子最重要的是工作稳定，照顾家庭”等等。
虽然你可能认为他们说的有失偏颇，但是与其争辩又会落入“跟父母顶嘴不对”的陷阱。
3.
令你怀疑自己对现实的认知
记忆或判断
他们可能不承认自己说过某些话、做过某些事伤害过你。
最明显的就是，当你试图就小时候的某个你耿耿于怀的事件或情节尝试与父母沟通的时候，他们说当时都是在开玩笑，或者干脆就说那时你还太小，记忆出错了。
虽然我们也年岁渐长，理解了父母对我们的爱以及他们身上属于那个时代的局限性，但是那些情绪记忆却不容易磨灭，只是慢慢被压抑、觉察不到了。
你我的心里，可能都有一个委屈的、受伤的、愤怒的、孤单的、倔强的小孩。他们渴望被爱，被看见。
我们首先能做的就是去觉察他们的存在，慢慢重建自己的心理边界。
学会辨别内在对话的声音，区分哪些是我们内化和认同了从前父母的想法、判断、分析，以及哪些是内在小孩的感受、情绪、回忆。
只有这样，你才能慢慢认识内在小孩，将消极的自我养育模式转变为关爱、支持、滋养的积极模式。
——《内在父母的觉醒：给内在小孩无条件的养育》约翰·波拉德
觉察和重建不是一朝一夕的事，但长期实践却会有惊人的改变。以下我列出了罗宾·斯特恩在《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐形控制》中的一些方法供你参考：
1.放弃权利争夺。
我们与父母相处时往往都有特别固定的模式，首先拒绝参与和父母的“权力争夺”是最强有力的回应，例如你可以说：
“你的话我听进去了，我会仔细考虑，但是我现在不想继续讨论了。”
“你的初衷可能不是……，但我不喜欢这种感觉，晚些再聊吧。”
2.放弃对“被肯定”和“被人理解”的执着。
如果一定需要别人承认你是对的，就等于把操纵权交到了别人手上。这不意味着说你一定要放弃内心深处无比确定的自己是对的那种理念，而是说一旦你不在乎父母是否认为你是对的，你就踏上了自由之路。
3.识别触发操纵的特定场景和行为。
你可以格外留心一下，如果存在这样一个话题或场景，就使我们更加容易去辨别和逐个突破。
4.关注你的感受，而不是“对”和“错”。
最后，罗宾还着重指出，你无法控制任何人的意见，即使你是对的！
最后我想对你说，哪怕现在你的自我是一粒种子、一颗幼苗，你仍然有能力滋养它，让它自在生长，抵御风雨。
