朱迪斯·莱特等人在《如何正确吵架》中写道“想要完美的友谊或是爱情，就要做好准备迎接适当的争吵。”这说明有些吵架确实可以促进关系的发展，当然有的吵架对关系的破坏力是巨大的，甚至会有不可逆的结果。
你在亲密关系中会吵架吗？你们如何吵架？你们之间的吵架有利于两人之间关系的发展吗？如下的情景你是否熟悉呢？
“你怎么就不记得我说过的话？”
“你上次也是这样的，你什么时候你能改变一下？”
“你爱我就不会这样对待我。”
“你爱足球胜过爱我。”
“如果你爱我，就会允许我不去……”
“你怎么就不能眼里有点活呢？”
如果熟悉的话，请想一下，你们为什么会争吵？当争吵到最后，还能记得是因为什么而争吵的吗？是不是发展到后来，都不知道在为什么争吵了呢？争吵结束后问题解决了吗？如果解决了，恭喜你找到了解决的问题的一个方法，如果没有那请你与我一起跟着朱迪斯·莱特学一点吵架的技巧，为自己的爱加点蜜，让亲密关系越来越甜。
01
这里有你们吵架的影子吗
关于责任的争吵：这种吵架的类型，纠结于谁对谁错，或者说只想让对方承担责任，事情的发展与自己没有关系。
关于家务活的争吵：为干家务活多少而争吵的两个人，不论如何分工还是或多或少会有一些不平衡感，总觉得自己做的多，对方做的少。
关于财务的争吵：消费方式，如何花钱等也会成为争吵的源头。这个与原生家庭经济是否充裕没有关系。
沟通不畅的争吵：两个人之间不会好好说话，比如点餐这件事：吃什么，不知道，你点吧。餐后心里想却低估这都点了什么，没有一个菜是我喜欢的。
需求得不到满足：在这种类型的争吵一方会满足不了对方的需求而产生的矛盾，进而发展成为争吵。
用爱要挟对方：如果你爱我就会……。这样会让一方站在道德的制高点来指责对方。希望对方对自己了如指掌，自己不需表达。
受不了对方：不能忍受对方的一些行为细节如袜子乱扔，吃饭发生很大声音等。
感觉自己不是主角：你爱……胜过爱我。比如你爱工作胜过我，你与朋友在一起的时间比与我在一起时间都长。
抱怨对方的父母：认为对方的父母很差劲等，你们家都没有给我……。
你没有记住我说的话：我早就告诉过你了，你怎么就记不住，改不了呢？
绝对化式吵架：通过绝对化将对方完全否决。比如你总是这个样子。
撒谎、爽约产生的吵架：你怎么就不告诉我呢？你什么时候才会兑现你的承诺呢？
连坐式：争吵的时候总是能够顺带上对方的父母。
关于面子问题：认为对方让自己丢脸了，或者被羞辱了。
在朱迪斯·莱特总结的这些的吵架类型中，你中标了几个呢？如果中标了，那如何让吵架变成解决问题的方式之一呢？请学会拨开爱情的迷雾。
02
拨开爱情的迷雾
真正的爱情，不是公主和王子从此过上幸福的生活，也不是永不结束的蜜月之旅，而是充满着诸多不和谐的音符。除了喜悦、幸福、甜蜜、快乐等之外，很多人在爱情中还会感知到伤害、愤怒、悲伤等。离婚的人越来越多，究其原因很多是由于对爱情的认识存在以下几个误区。
其一，拥有一段关系就拥有了快乐源泉。
有人认为亲密关系是可以带来持久快乐的，有了亲密关系，烦恼就不知踪影了。事实是有了亲密关系会带来你之前没有经历过的烦恼。结婚多年的夫妻甚至会怀疑当初是怎么看上对方的。
其二，爱意味着接受我真实的样子。
爱一个人真实的样子这句话一定程度上是没有问题的。可是研究表明，更多的人希望在关系中能够获得成长，实现自己的理想。所以说，关系中真实的样子是不断改变的，每隔一段时间都会不一样。
其三，找到对的人了，一切ok。
当恋爱脑逐渐消失时，很多人会发现自己找的那个“对的人”居然有许多自己不能接受的生活习惯。如果这个时候开始为了幸福而努力的，那没有任何问题，但是如果陷入纠结自己是否找了一个对的人，可能争吵就免不了了。
其四，两人的相容性很重要。
希望找到的人在各个方面与自己相同，比如兴趣爱好、饮食习惯，因为这样他们能够相容，有共同的话题。研究表明相容是暂时的，因为在关系中当一方不断学习成长，而另一个人停留在原地是，已经不能相容了。
其五，两人之间的化学反应很重要。
浪漫和激情与爱情有多大关系呢？谁都渴望浪漫的时刻，很少人会考虑浪漫过后的情景。这就像童话里所说的“从此他们过上了幸福的生活”真的吗？当然是假的。斯滕伯格所说的完美爱情是亲密、忠诚和激情三者结合产生的。
其六，被吸引等于遇到对的人。
朱迪斯·莱特认为被吸引的可能是天堂也可能是地狱，这与一个人依恋模式有关系。所以因为吸引我们的经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引则是我们对这些方面做出的反应。这里有一种可能，就是没有那么吸引我们的人可能更适合发展成为亲密关系。
03
转换冲突的技艺
牙齿还会要到嘴唇，因此，再甜蜜的两个人也会有观点不一致的时候，当争吵发生的时候，如何转换冲突就成了亲密关系发展方向的决定因素。一起与来看一下如何进行有效的争吵。
1. 明确自己的渴望。
吵架的原因是由于渴望没有被满足。当你因为臭袜子到处放，一堆碗筷没有洗，孩子功课没有辅导，自己生日被遗忘，而与对方发生争执时其实不是因为这些表面的事情，而是因为自己的渴望没有被满足，包括爱与被爱，被重视和倾听，被看到和尊重等。
因此，第一个技艺就是明确自己的渴望，满足自己的需求。有的人渴望安全感，有的是去爱、关心和回应他人，有的是与人产生联结相互重视，有的是表达真实的自己，有的是影响力，有的是发展好的人际关系等等。
如果发生争吵请探讨一下，当下你的渴望是什么？当你明确了这个，就知道你争吵的目的是什么了？然后让争吵转变成为一个满足需求的手段。
2. 敢于冒风险。
要获得真爱，需要自己能够全身心的投入，在与对方的争吵的过程中展现真实的自己。这需要在日常生活当中能够不断觉察自己，知道自己想要什么，知道怎么做才能让对方满足自己。当对方不能满足自己的渴望时，要敢于冒险，虽然不一定成功，但是终究将自己真实的一面表达出来了。
在冒险的过程中请掌握这些原则：突出积极因素；弱化消极方面；对当下的现状各自承担50%的责任； 双方都有责任获得幸福感和成就感；承认事实并坦诚面对对方；假设对方是处于好意；最重要的是争吵的目的是为了促进关系，有所收获而不是破坏关系。
3. 解开争吵的本质。
当因为一件事情要与对方争吵的时候，请暂停一下，体验一下这件事情带给自己的情绪是什么，想法是什么？这种情绪和想法是否似曾相识？
在亲密关系的互动中，经常会勾起一些人成长过程中与某人互动带给自己的影响。这时的情绪和想法也会受当初事件的影响。如果经过觉察这样的情况，就可以尝试揭开这个伤疤，与对方交流，让争吵变成一个成长的契机。
4. 走出思维定式。
选择一个你在前一个技巧中发现的争吵背后的本质问题，你认为自己不够好，我不讨人喜欢，或者是我是一个累赘等。然后将其作为自己走出思维定式的目标。让自己在这方面不断的成长，也就是一个走出思维定式的过程。当觉察到在以后的争吵中这不在是一个触发点的时候，就说明你已经进入这个舒适区了。然后就可以再找一个思维定式，让自己走出来。这样就让吵架成为了觉察问题、解决问题的切入点。
5. 坚持改变完善自己。
前面介绍的走出思维定式不是一件容易的事情，在生活中可能会不断出现反复。因为，致力改善不仅仅是一个承诺或是保证，更是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺。在这个过程中，你可以通过在争吵中使用促进亲密关系的技巧，不断学习、成长和转变，从而促进自己做到这一点。在这个过程中，需要直面争吵背后的本质，并努力揭开促使你争吵的动力。
亲密关系中的良性争吵是由渴望引发的，通过争吵还可以将自己周边的一些问题暴露出现，并一一解决。在这个暴露问题，解决问题的过程中也就是一个自我完善的过程。良性争吵也是为自己负责任的行为。这样的争吵是为了某件重要的事情展开的争执，而不是为了应对方，是为了具体的事情，而不是为了赢，这是最重要的一件事情。
争吵可以解决问题，促进关系的发展，也可能成为破坏阻碍关系的发展，但是当你尝试用以上方法的方法特别是为了当争吵发生的时候，想到是为了解决问题，那么争吵就不会破坏关系。
关于正确吵架小技巧以及如何训练自己掌握相关技术在朱迪斯·莱特等人撰写的《如何正确吵架》一书中有详细的介绍，感兴趣的你可以再去阅读这本书。
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