面对父母的“家庭PUA”,我们怎么尽量避免遭到伤害?

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昨天,我们推送了一期视频,从清醒催眠的角度解读了父母对孩子的“家庭PUA”,并分析了这种家庭教育方式的巨大隐患。

希望有这个问题的父母一定要加强自我反省、改变及提升,避免继续对孩子造成心理创伤了。

但我们也强调了,其实绝大部分父母对于孩子的“家庭PUA”不能算是真正的PUA。因为他们的出发点确实是为了孩子好,是为了教育的目的,但在所使用的方法上自以为是,严重出错。

所以,希望广大青少年、年轻人不要从负面解读父母的行为,更不能受精神分析理论的影响,认为“父母就是在满足自己的控制欲”、“父母控制我、攻击我”。如果你相信精神分析的这些观点,那么你极有可能是被精神分析“PUA”了。

可能有的小伙伴觉得心里很不舒服,“无论如何,父母就是对我造成了巨大的伤害,让我痛不欲生!我就是对他们很愤怒,就是不想理解他们,就想对他们破口大骂,不行吗!?”

我完全理解这种心情。有些父母的教育方式非常愚昧、无知,别说孩子了,我听了我都想骂人。

在对很多抑郁症、双相障碍患者父母进行家庭治疗时,我会狠狠地、严肃地批评这些父母,希望把他们“骂”醒!部分父母因为后悔、自责,眼泪刷一下就下来了,我反而放心了,说明他们开始有了自我反省的意识。

而我们收治的患者中,也确实有很多人一开始不希望与父母和解,“何医生,你治好我的病,让我能赶紧上学、能赶紧离开这个家就行了,我不想修复跟我爸(或我妈)的关系”。有的孩子甚至不想用“爸”“妈”这个称谓,而是说“那个人”。

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通常来说,我会引导这些患者明白,我们尝试去理解父母的教育方式,甚至与他们修复关系,这不是为了父母,更不是为了所谓的“孝道”,而是为了我们自己。


主要原因有以下3点:

第一,我们尝试去深入理解父母,在一定程度上修复与父母的关系,是为了让我们的情绪更加稳定,认知更加理性,学习、人际关系乃至整个人的状态都更好。这样才能集中精力,全力以赴去争取我们的目标。


在我们可以完全经济独立之前,仍需要父母抚养、与父母同住。说得直白一些,起码在物质上,我们还离不了他们,得伸手要钱、要资源。

那如果我们经常对父母感到愤怒,又对自己还必须依附于父母的现状感到羞耻的话,我们的心理压力会非常大,整个人是压抑、暴躁的,也很容易跟父母发生冲突。

相信大家都有体会,生气、愤怒其实是非常耗费精气神的,一场大脾气发下来,可能好久才能缓过来。也就是说,我们的情绪和精力会受到影响,然后学习状态、精神面貌、人际关系也必然会受到影响。那么,我们想赶紧自立自强的目标就更难达到。

可想而知,这真是对我们百害而无一利,好像是报复了父母,是让他们很痛苦,但我们自己也搭进去了。

第二,更加深入地理解父母的教育方式,甚至从原生家庭的角度去理解父母的行为,是为了避免自己成为像父母一样的人,活成自己讨厌的样子。


60后、70后这一代父母在小时候,几乎都被他们的父母所打骂过,也被“家庭PUA”过。他们那时候也很痛苦、愤怒,也恨得咬牙切齿。

所以很多小伙伴会发现,咱老爸老妈跟爷爷奶奶、姥姥姥爷的关系其实也不咋样,一言不合就吵架。

那为啥这部分父母不能换位思考,又继续对自己的孩子采取简单粗暴的教育呢?这主要就是因为他们缺乏觉察,未能理性、深入地理解这种教育方式背后的根源,也就未能有意识地自我反省、改变和提升。

这就导致了两种情况,第一种,如果这些父母在事业上取得了一定的成就,他们可能会把自己父母的教育方式合理化,认为孩子“不打不成器”,家庭教育就该不断敲打、鞭策孩子,强调父母的威严和震慑力。

另一种情况,如果这些父母事业平平,甚至可能过得不太如意的话,他们因为从小被打骂,内心也压抑了大量负性情绪,就很容易出现脾气暴躁、冲动易怒、凡事都指责别人的性格,甚至是形成偏执型人格。

他们在小时候是受害者,长大之后成了施害者。

所以,我们越痛恨父母这种教育方式,就越要增强自我反省意识和能力,学会理性地看待父母的教育方式,避免自己也成为这样的人。

我们更要避免出现偏执型人格,这很容易让我们在社会上处处碰壁,更加痛苦;并且很可能会在无意中对恋人、伴侣和我们的孩子实施“PUA”,对他们也造成叠加性心理创伤。

第三,只有我们深入理解父母这种教育方式的初心和根源,那当我们以后证明了自己的能力,父母终于愿意尊重我们的时候,我们才能更好地督促父母去改变教育方式。


可能有人说,这时候我都长大了,自己挣钱自己花了,还指正父母的教育方式干啥?因为等我们自己有了孩子后,小两口都还要打拼,很可能还要靠咱父母帮忙带孩子啊!

那如果老人家继续采取过去那套简单、粗暴的方式,总是打击、打骂孙辈,那会对我们的孩子造成巨大心理伤害。

我们接诊的青少年精神心理障碍患者中,有很多人就遭受过来自爷爷奶奶、姥姥姥爷的叠加性心理创伤。比如患者刘可,有一次不小心摔坏了地球仪,姥姥就对她破口大骂,说了很多难听的话。

还有,有的老人家虽然对自己的孩子特别狠,但“隔代亲”,对孙辈却特别疼爱、甚至是溺爱,对孙辈的要求毫无底线地答应与满足。

而且,他们很容易对孙辈过度夸奖,容易让孩子从小形成病理性正性情绪体验,有好面子、自大、自负、输不起的心理。这也是广义上的“家庭PUA”,老人家的出发点是善意的,不过结果却害了孙辈,因为这会增加其长大后罹患双相障碍的风险。

最后,希望小伙伴们一定要努力奋斗,实现思想、心理、人格和经济上的独立。这更有可能令父母对咱们刮目相看,发自内心地尊重!

文:晴日心理何日辉
责任编辑:殷水

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