文:蓝莓小姐
来源:我是蓝莓小姐(ID:blueberryonexinli)
原文标题:“谈个恋爱,好像在教哈士奇做人。”|多少情侣反目成仇,都是因为这一点
01
教哈士奇做人
你好,我是蓝莓小姐。
最近好友在跟我吐槽自己男友情商低,说“我真的跟他沟不通,就像在教哈士奇做人。”
她说,男友思考问题从来都只从自己的角度出发:“你怎么怎么错了”“你应该怎么怎么”…..
“他常常get不到自己我的感受,更别谈理解了。”
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从小好友父母忙工作疏于对她照顾,她是一个人长大的,所以对父母有很深的埋怨,但男友的原生家庭就比较幸福。
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当她对男友吐槽家里人时,男友不可思议:这是你爸妈呀,你有什么过不去的。
有一次明明并不是她的错误却被领导批评,她一肚子火,反被男友“教育”:别人无缘无故为什么要批评你呢,你是不是哪里做错了自己不知道。
表面上看,这样的人只是在感情里情商低,但真正的原因是他同理心差,不会“将心比心”。
美国心理学家铁钦纳认为,“同理心”源自身体上模仿他人的痛苦,从而引发相同的痛苦感受。
但很多人在感情里,连基本的站在对方角度看问题,都做不到。
而这,成为关系里大部分矛盾的根源。
有人曾形容过自己同理心低的另一半特征:
“他(她)总是执着于自己的思维方式,他觉得不对就是不对。他不会理解你的难处和情绪,反而在你诉苦时教育你一堆自己的三观和道理。”
和这样的人恋爱什么感觉呢?
一个字,累!
哈佛博士米卡利在《同理心的力量》中说,同理心让我们更有意义地、满足地与他人连接,是建立爱的关系的核心。所以对亲密关系极为重要。
而我觉得,在感情里,有一颗同理心,就等于拥有了关系的黄金万能钥匙。
02
一封反目成仇的分手信
不分男女,不能“将心比心”的人,我在生活中见得真挺多。
在关系里, 他们永远只看得见自己。所以很容易就因为细小的矛盾和差别指责对方。
虎扑上曾有个著名帖子,叫《朋友给结婚两年的妻子写了一封信,真惨..》。
一个男生提离婚前给妻子写了一封信,被他朋友上传后几万人跟帖。也是这封信,彻底改变了我对亲密关系的看法。
信中说,他和妻子无时无刻都在争吵与妥协中度过,彼此感到委屈与不满, “我们将生活过的如此不堪……满眼望去的只有绝望”。
他“控诉”自己的另一半:
“我想为我的父母分担一些经济上的压力,你却不理解。你不仅不理解,反而指责我没有把钱花在自己的小家庭上,用来满足你买奢侈品的需求。”
“你对我的父母说,他们不是生我养我的父母,我凭什么要尊敬他们,你希望我认同你,可请你记得,我也是他们的儿子?”
“你说我抠门,对你和儿子斤斤计较,而两年来我除了抽烟、加油,几乎没有个人开支,我对待的最抠门的人,是我自己。”
“你说在生活中我缺乏对你的关爱,总是很冷漠。因为我每天都因为这些矛盾过的非常痛苦,又何来心思关心别人。”
他觉得自己的付出不但没获得妻子一分的理解,还得到了无穷无尽的抱怨与不满。
最后他无奈的说, “这个世界上,没有那么多理所应当。”
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其实这段关系里,两人的最大的矛盾在哪里呢?
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就在于其中有人没有一颗“同理心”。
妻子内心表达最多的句式是:“你是我的……你就应该……”
为什么全都要按照你一个人的想法来呢?每个人都会有自己的感受和情感需要,不是吗。
如果一个人无法去理解和感知另一个人内心的痛苦与执着,最初的恋爱热情一过,两人自然就会渐行渐远,最后不欢而散了。
03
做饭不好吃的席慕蓉
有同理心的人在感情里是怎样的呢?
说说我小时候很喜欢的诗人席慕蓉的故事。
席慕蓉从小学油画,喜欢艺术。她的丈夫刘海北则主攻物理,沉迷理科世界。
按说两人一点都不搭边,但她对丈夫却一见钟情,主动追求。
有一天,席慕容去看刘海北,正遇上他感冒。她就去男生宿舍厨房煮一锅粥给他,轰动了整个男生宿舍楼。
刘海北当然就被迷惑住了,以为席慕容是个贤妻良母。但后来他发现真相是,席慕荣根本不喜欢做饭,也做的不好吃。结婚后,刘海北总笑自己:
“被一碗稀饭给骗了。”
后来,读小学的女儿忽然蹦出一句话:
“以后我做了妈妈,一定会在家里用蒸笼蒸很多包子、饺子、发糕,让我的孩子一放学回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的点心,这样他们就会有很幸福的感觉。”
席慕蓉在一旁哑口无言,心中充满了罪恶感。
丈夫刘海北却注意到出来圆场:
“要有一个像你妈妈这样的妈妈也不简单啊!你想,有谁家的妈妈可以一高兴就开车带你直上阿里山?而且一去就玩个几天不回家的呢?”
他在《家有名妻》里写,“其实名妻(席慕蓉)也是一个很好的内助。除了煮饭以外,家里大大小小的事大多能做。”
有人说,席慕蓉的一颗诗心,源于一个温柔的爱人。一个有着理解她,支持她,同时爱着她的缺点和优点,有着强大同理心的男人。
他没有因为妻子不爱做饭就评价她不是一个好妻子,反而在女儿面前为她说话:
你的妈妈虽然不做饭,但她真的很棒。
2008年秋,刘海北因病去世。席慕蓉回忆道,“他是我最大的支持者,我有今天,一直都是他在我的后面,他对我很宽谅、很大度…..我想谢谢他。
她追悔自己 40 年的婚姻,没有更多地去爱自己的丈夫。
“我怎么没有更加去珍惜这个人。后来才知道,原来我错过的不是只有我的青春,我错过的是我唯一仅有的、整整的一生。”
我一直觉得,大部分时候人们争吵,要的不是一个解决问题的办法,只是在说,“我希望你能看到我的痛苦,我的悲伤,我的努力。”
而一个有同理心的恋人,会细心的感知和注意到你的情绪和行为,试图去理解你,甚至会在他人攻击你,批评你时站在你这一边,为你发声。
04
一起走路的爱情
《纽约,我爱你》短片里,有一个我特别喜欢的画面。
一对老人为庆祝63周年结婚纪念日走到海边去看日落。
奶奶走的很快,爷爷却因为腿脚不便走的很慢。
爷爷抱怨,你是不是赶着去哪?奶奶回击:以你走路的速度,我们明天才能到吧。
于是爷爷为了配合老伴的速度,加快了步伐。
看着爷爷很吃力,奶奶又慢下来问道,“你确定吗?我们不赶时间。你别走那么快。”
他们配合着彼此的速度,一步一步走到了海边,挽手看着日落。
这一段路,就好像一对恋人的一生。
两个人走一辈子,步调不一致是件太平常的事了。步调不一致时,不要对对方说:
“你在干嘛还不快点跟上来”“你怎么总是要我等你!”“你能不能为我着想一点!”“你怎么那么自私….”
多点同理心。
想想对方到底怎么了,是不是有什么难处,我能做些什么。一切矛盾,或许迎刃而解。
如果说爱情是盲目的,同理心就是一双眼睛,让你看到对方掩藏至深的“喜和悲”。
一个人在感情上的成熟的时刻,不是你自己变得多有想法多强大的时候,而是你开始有一颗同理心,不再一味指责对方,真正站在别人的角度想问题的时候。