给孩子们讲讲关于大人的事

这是一份给青少年讲如何与家长相处的文稿,家长们看看应该也有帮助。

孩子们都从道理上知道父母最爱自己,但确实更多时候体会到的是相反的感觉,不被理解,不被支持,瞎出主意,等等等等。那么这种矛盾的体验从哪儿来的呢?


从家长方面讲,源自很常见的出发点:保护。


保护子女不仅是生物本能也是有意识的选择,每个父母都希望自己孩子不受伤害,健康成长。以孩子想出去玩儿,大人不同意为例。爸妈一方面担心安全问题,另一方面也不想让孩子因为贪玩儿耽误学业。这种保护当然是必要的。但是,如果非常严格,没有一点商量的余地,则可能在孩子眼中变成了控制。这对于急于长大成人的青少年来讲是非常排斥的。


同时,从孩子方面来讲,一方面渴望独立同时又在情感上有依赖,这种本身就矛盾的情感也是促成家庭关系不和谐的原因之一。


我们非常想象一个成年人一样拿主意,但有些事情又确实不知道该怎么做。而且还常常觉得孤单,希望大人能帮忙理清一些,给点建议。


这些复杂的需求表现在和家长相处中,一会儿挺厉害,“天下大事舍我其谁”,一会儿很脆弱,“谁还不是个宝宝了!”这样让爸妈很迷惑,到底哪个才是他的孩子呢?怎么与他相处才对呢?


青少年有独立的意识,家长怕他们出去受伤害,想提供保护;为了成为独特的自己,我们可能离开得更快;当遇到大的困难时依赖心变强,而家长的担心变成现实,他们会更加严格控制。


然后,一些孩子也许留在原地放慢了成长的节奏,另一些则为了反叛,更快地跑向相反的方向。


当孩子们了解了这个互动的过程,我们可以做些什么呢?其实就是如何打断这个恶性循环。


首先,态度要坚定。我们已经长大了,如果认定这个事情是应该做或者不做的,要有明确的表示。不要自己先气势矮一截,哼哼唧唧,或者摆个脸色让别人猜。


虽然还没有成年,有些行为还需要家长批准,但准不准是你的事儿,提这个要求的时候我自己要经过思考,做到理直气壮。


然后是语气和行为方面。要练习说清道理,为什么你要做或者不做这件事?还要学会了解对方的想法,他为什么不同意?以及恰当的回应,我们有没有办法帮助家长解除担忧?


这样的谈话方式有利于解决问题,至少不会激化矛盾。同时,行为也要跟上,珍惜每次自己做的决定。


如果我们能够顺利完成千方百计争取来的权利,呈现一个愿意负责能够负责的个人形象,下次谈事儿自然就更容易喽。


做人父母,作人子女,每个人都是第一次。所以,一起努力哦!


排版:Survival


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