文：高浩容
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
读者留言
不想夫妻生活，是我的错么？我真的很累了。
结婚6年，老公早没什么性魅力了，啤酒肚，有点秃顶，说话什么的也油腻的很。
他现在碰一下我的手，我下意识地就会甩开，要是突然亲我一下，简直嫌弃死了。
辅导孩子作业、公司的勾心斗角、做不完的家务……
折腾一天了，好不容易有了休息时间，我就想躺个尸、看个剧，逛个淘宝什么的。
聊天、做爱、缠在一起，我真觉得没必要。这些又不是我的责任。
各干各的不好么？
老公总是说我 “冷暴力”，说我对婚姻不负责。
真的很冤。
当你没有任何吸引力，却要求对方履行所谓的义务时，想过对方的心情吗？
况且我真的很累。
当然，有时我也会想，是不是我的问题。
我也想拒绝“冷暴力”，可是我真的提不起性趣来。
值班咨询师
@高浩容
婚姻咨询中，经常发现，夫妻双方对于“责任”的理解，有着很大的出入。
就像前段时间关于杨丽萍的热搜一样，虽然她觉得女人没有生育的义务，但对某些男人来说，生育就是婚姻的责任。
这就导致有时，虽然我们觉得自己没有做错，可是，却被伴侣扣上了“不负责”的帽子。
01.
责任的定义，往往很主观
在亲密关系中，每个人对责任的定义，往往很“主观”，也很“双标”。
对待自己是一个标准，对待伴侣又是一个标准。
对你来说，责任意味着什么呢？
可能是“辅导孩子作业”“做不完的家务”；
而性和沟通，似乎并不是。
那换做是你丈夫呢：
性和沟通，是他认为该尽的责任吗？
尝试换个角度，去看“责任”这两个字，或许你就会明白，为什么两个人会有如此多大的分歧。
什么情况下，人会提出“责任”两个字？
相亲相爱的时候，很少。
一般是亲密关系出了问题，一方无法负责，一方想要追责的时候，“责任”才会被拿出来讨论。
其实，在婚姻中，“责任”既不是原因，也不是结果。
而是出了问题后的解决方案。
比如，在婚姻中，有个人出轨了，导致伴侣收到了伤害。
那此时，“责任”可能就是：答应离婚的要求，或是在未来的婚姻中努力挽回和补偿。
你俩都已经受伤了，此时讨论谁对谁错，没有太大意义。
你们缺少的，是一个可以疗愈自己的人或解决方案。
02.
破坏关系的往往是“感受“，不是“真相”
从你的文字中，我看到了很多情绪：
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你的不快乐，老公在你眼里已经失去了“性魅力”，像一道无法让你打开胃口的菜
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你的愤怒，你的精力被育儿和工作消耗殆尽，你只想好好休息。但老公似乎体谅不到你的辛苦，当你无力响应他的需要时，他还指责你，把错都推到你身上
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你的委屈，疲惫的你需要的是一个温暖的臂膀，而不是一个在生活中落井下石的人
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你的无奈，因为你并没有刻意伤害他。所谓“冷暴力”，只是你无声的抗议。而抗议背后的无奈，他好像并没有听见。他只看到了自己的欲望，像个撒泼的巨婴
这些感受并没有错，我们面对亲密关系的不如意，都会出现这样的情绪。
不用去消灭它们，不用去刻意地否定和逃避。
也不需要怀疑“是不是我的问题”。
影响你们关系的，可能只是这些被压抑的情绪。
试着像我描述的那样，看见和承认自己的感受。
这样，我们才能找到，那些让我们伤心难过、痛苦不堪的“点”在哪。
03.
一个人无法对自己残忍，就会对别人残忍
当然，如果你真的觉得，你的丈夫不是那个可以疗愈你的人。
那你可能需要去进行一些有效的沟通，做出其它选择。 很多时候，我们无法对别人残忍时，就会对自己残忍。
这些残忍，会激起我们的负面情绪，像是前面谈到的不快乐、愤怒、无奈和委屈等等。
当负面情绪累积到忍无可忍时，我们就会失控。
说出失控的话，做出让我们后悔不已的行为。 接着，我们可能就会陷入内疚之中，开始自我攻击、自我怀疑。
觉得是自己不够好，怀疑自己是过错最多的那一方。 如果我们想要跳出这个循环，我们就需要做出改变，需要反其道而行。 试着让自己残忍，残忍地看清：
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在这段关系中，你要的是什么，包括安慰和支持
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那个你爱过的人，他和你有哪些分歧
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你们曾经拥有的悲欢离合，是不是都已经过去了
心理学家斯坦博格，提出“爱的三角理论”。
在他看来，爱是由“激情” “亲密感”与“承诺”三种元素组成的。一段完美的关系，理当三者兼备。双方在物质与精神的各个层面，都达到了高度的满足感。 可是，人都是不完美的，不完美的人有可能创造出完美的爱吗？这不现实。
那什么是现实的？是我们当下的感受。
我们需要在婚姻中，去和对方坦白，并且一起处理这些不满和委屈。 把你的感受说出来，这不见得能改变什么。
但是在关系中，只有你的痛苦被看见，你们对“责任”的定义和分歧，你们各自承担的义务和付出，才能被看见。
当共通的“责任”被看见时，一方的接受或拒绝或许就是一个征兆：
告诉你该走还是该留，告诉你该做什么样的决定。
写在最后
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