现代人都得了一种叫做“爱无能”的病

作者:Juno
来源:微信公众号:孤岛(ID:gu_dao2015)


我发现现在的人都得了一种病——一种叫做爱无能的病。 


这个病的临床症状表现在:


  • 白天高冷拒人于千里,到了深夜灵魂四处徘徊无处安放;

  • 网络上磕CP磕得欲罢不能,现实世界连发个微信也要反复思虑;

  • 相信再爱的两个人迟早会走向分离,索性不去开始也不去投入;

  • 抱着没愈合的伤口反复舔舐,遇到心动的人第一个反应竟然是害怕。


这种爱无能的病,不是绝症,却比绝症更可怕,孤独的细胞会无限分裂复制,直至吞噬整个夜晚和灵魂。


当爱情变成一种神话,只能在小说和影视剧里搜寻。 


先别急着投降认命,我想告诉你,爱情不是可遇不可求的偶然幸运,而是一种需要练习需要磨炼的能力。 


关于爱情,弗洛姆早在《爱的艺术》这本书里递交了完美答卷,我认为每一个成年人,每一个想要获得真爱的人都有必要看一看。 


今天这篇文章就来告诉你,现代人对爱情的误区,爱情的本质以及如何才能修炼爱的能力。


01

爱情的误解

现代人对爱情的误解实在是太深了。 


误解1:

认为爱等同于被爱、如何惹人爱 


于是男人拼命工作赚钱买房,提高社会地位和财富,女性努力学习化妆穿搭,提升个人魅力。 


以为努力提升自己就能够换来爱,能够被人爱。 


那是吸引力,是被包装好的商品,也许可以提高被爱砸中的概率,但那依旧不是爱。 


我们互相以吸引力为饵,试图钓取对方的真心,却把自己的心看得牢牢的,不肯分出半毫。


我们拿着算盘,计算着付出与获得,试图在爱情这笔买卖中实现公平交易,结果乘兴而来,败兴而返。 


殊不知,爱无法在交易中产生,自然也无法用公平原则来计量。 


爱是不计较的给予,是冒着风险的袒露,是不吝啬的付出。


误解2:

认为不能爱是因为没有遇到对的人 


人们习惯把爱的问题看作是对象的问题,而不是才能的问题。 


误以为不能爱是因为没有遇到对的人,只要对的人出现就能立马获得爱的能力,于是他们终其一生,都在等待那个对的人走入生命中。

这就跟一个人之所以迟迟不动笔写小说,是因为没有等到一个拍手叫好的灵感钻进脑袋里,一个人之所以迟迟不作画,是因为没有捕捉到绝妙的风景一样。 


爱不是做菜,不需要等到所有的料都配好了才下锅,爱是一种能力,它只会在一次次实践,一次次具体行动中习得。


误解3:

认为爱就是坠入情网 


许多人因为寂寞而恋爱,又因为太过了解而分开。 


人们常常把荷尔蒙的相吸,扑面而来的狂热坠落误认为爱情。

而这不过是一种性吸引力带来的激情,它并不能持久,会随着时间消退。 


真正的爱也许开始于激情,但绝不止步于激情。 


那是文火慢煮,是日复一日的耐心浇灌,是长期主义的最终胜利。


02

成熟之爱的要素


 那到底什么是爱呢? 


弗洛姆认为,成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。 


小孩子的爱是“我爱你,因为我需要你”,而大人的爱成熟的爱是“我需要你,因为我爱你”。 


爱首先要具备四个基本要素:关心、责任、尊重和了解。 

1.关心


爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。 


如果你爱一个人,就会像小王子对他的玫瑰花一样。 


“我的那朵玫瑰花,一个普通的过路人以为她和你们一样。可是,她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的。因为他是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”


爱的本质是为某物而“劳作”,“促使某物成长”,爱和努力是不可分的,你爱你为之努力的东西,同样你为你所爱的东西而努力。 


爱是不能偷懒的,也是无法懈怠的,它是驯养,是全神贯注,是悉心呵护。 


2.责任 


责任是一种出于自愿的,对于另一个人表达或没有表达的需要的反应。 


当我们爱着一个人的时候,我们就自愿承担了某种责任和义务,你担忧他所担忧的,难过他所难过的,他的一举一动都牵动着你。 


《爱的艺术》的作者弗洛姆的妻子得了癌症,只能一直坐在轮椅上, 那时候弗洛姆已经六七十岁了,为了妻子的身体,他把自己的作息和饮食都调整来适应妻子,时间长了以后,自己的健康都受到了影响。



他对他的妻子说:不是你生病了,而是我们生病了我们一起来克服它,我们能克服的。 


这就是爱,真正的爱能够越过自恋,真正拥有感同身受。


是你还没开口,我就察觉到你的需求,你从没有要求我为你做些什么,但我就是忍不住想要为你做点什么。 


3.尊重 


尊重指的是一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展,而不是为了服务于我。 


当我们处处看不惯对方,想要改变他,打着“为你好”的名义让他成为我们想让他成为的样子,那不是爱。 


对方不是我的拐杖,不是满足我需要的工具,更不是需要服从我意志的奴仆,而是独立自由的人。

我看《我们仨》的时候,觉得杨绛和钱钟书大概是我能想到过的爱情最美好的样子了吧。 


钱钟书是个生活白痴,不会打蝴蝶结,分不清左右脚,拿筷子会像小孩一样一把抓,60岁才学会擦火柴…… 


有一次,杨绛在医院生产,钱钟书一人在家则天天“做坏事”,打翻墨水瓶搞脏桌布啦,弄坏门轴啦,都得靠杨绛回家修葺打理。 


当时看得时候,只觉得杨绛脾气真好啊,这样都不生气,换了我,脸色肯定就拉下来了。 


后来细想,这不就是爱么。


在真正相爱的两个人眼里,没有“看不惯”这三个字,他的优点是实实在在的,他的缺点也是可爱而别致的。 


爱一个人,不仅是爱他的优秀,也爱他的脆弱、他的笨拙、他的鲁莽。 


阿圆的手脚轮廓,都长的像钟书”

“阿圆温厚,不与人争,像钟书”

“阿圆好静,像钟书”

“阿圆胆子大,像钟书”

“阿圆喜欢格物致知。像钟书” 


爱是不试图改变对方,爱他如其所是,尊重他的独特性而不去修剪。 


4.了解 


有的时候,你会喜欢一个人,因为你不了解他,真正了解了,也就不喜欢了。 


你喜欢的其实是他身上的光环,是你幻想中的他,那不是真实的他,所以当你走进了,就会大失所望。


那不是爱。 


爱是了解,是看见,是穿透一个人的家世、条件、皮囊,触碰他的精神世界、他的灵魂和内核。 


爱是读懂,读懂他的每一个侧面,面具下的伤疤,呼吸中汹涌澎湃的渴望。

唯有深知,才有深爱。 


世人爱你灵动的瞬间、限时的漂亮,而我偏爱你疲惫的双眼和苍老的容颜。  


最后.


 《小王子》里有句话,如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的危险。 


爱意味着在没有保证的条件下献出自己,希望我们的爱能激起爱人心中的爱。 


意味着你要成为那个率先袒露自己,跨出第一步的人。 


所以爱是勇敢者的冒险,懦弱的人很难拥有真正的爱情。 


世上那么多人,都把心收着裹着,畏惧深入一段关系,觉得谁先认真谁就输了,担心付出没有结果,害怕真心换来伤心,于是清醒而理智站在河边观望着,衣衫不湿,却从来没有真正投入过。 


但爱需要一腔孤勇,这世间难得一寻,但也值得一寻。

-END-


作者:Juno,壹心理、领英专栏作家,每天刷新自己,为你带来心理学、职场、书评等深刻洞见,微信公众号“孤岛”(ID:gu_dao2015)。

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