口头禅,是一个人习惯性或无意识地常说的话语。
习惯或无意识的表现,常常会反映一个人的行为模式和心理状态,这跟口头禅使用者的性格、生活经历或情绪有关。
口头禅,不仅会呈现出个体的特质,往往也会影响到周围的人对这个人的感觉,以及和他的互动方式。
比如,有的人的口头禅是“随便”、“无所谓”。那我们和这样的朋友相处的时候,就会有个大致的感觉:他比较随和或可能没什么主见。那么,和这样的朋友相处的时候,也许我们也会比较放松,或是主动帮他做选择或包揽一切。
每个人或多或少都会有自己的口头禅,那些习惯性的、不经大脑思考就脱口而出的,经常对孩子说的话,可以称之为是父母的口头禅。不知道我们是否留意过,父母每天对孩子说的口头禅当中,是正面的影响多还是负面的伤害大呢?
不同类型的口头禅
第1类,比较型。
经典台词:别人都能做到,你为什么做不到;你瞧瞧人家某某某的成绩,你看看你自己;
场景:
爸爸妈妈带小明参加幼儿园的嘉年华,看着台上的小朋友表演,爸爸说:“你看看人家,跳得多好,你怎么不上去表演呢?”小明说:“我不会跳。”爸爸说:“别人都能跳,你为什么就学不会…。”小明无语。
分析:
把自己家孩子与别人家孩子进行对比,是很多父母的通病。一些家长经常会比较类的口头禅,来提醒或暗示自家的孩子,总是不如别人,还是不如别人。考了99分,还有一百分;拿了一百分,还有年级排名;终于孩子拿到年级第一,最后还有不要骄傲。总之,就是要孩子知道,你始终不够优秀。但是,这样的教育方式,容易让孩子形成过激、极端的性格特点。
也许父母的初衷是为了不让孩子骄傲,但是孩子接收到的信息就会觉得,自己在父母的眼里永远没有别人家的孩子优秀,孩子会因此缺少安全感。因为我们买东西都要货比三家,不够好的东西我们是不要的,孩子的潜意识就会有种随时要被父母抛弃的恐惧。
试问,带着这样的恐惧学习,学习效果又如何能发挥得好呢?哪怕这个孩子很有天资,也很努力学习,但是他的人生,会始终处于一种不够好的状态。即使他取得了优秀的成绩,他也很难体会到学习的乐趣和成功的快感,因为那些对于他来说,只不过是刚好缓解了这一期考试压力的苦药。
另外,孩子在不甘心、不服气的心理状态下,就可能会用自我伤害的方式或某些多过激行为,来获取家长的重视。
因为成绩引发的心理疾病和问题,在心理咨询的临床工作常常会遇到。譬如,孩子考试成绩不理想就不想再上学。表面上是因为成绩,实际上是成绩背后的压力,成绩不好似乎就不配得到父母的爱。所以,孩子一旦成绩不理想,就通过发展出各式各样的心身疾病或行为问题,父母的注意力也就转移到了症状和行为上,就不会像之前一样那么在意成绩了。
这叫症状的继发性获益,简单来说,就是通过某种症状获得外界的关注、承认,以及对平时未能满足的补偿。更严重的,还有的孩子会因为过于在意成绩,考试失利就自寻短见,甚至因为同学考试比自己好,就动刀杀死同学。
每个孩子都是独一无二的个体,把孩子和其他人进行比较,其实就是对孩子进行催眠:你是一个不够好的人。父母对孩子说这类的口头禅,就无异于在无时无刻地在告诉孩子:你永远也做不到。
我猜想,这应该不是父母的本意。既然我们知道比较有那么多的坏处,我们就不必非得在短板上发展,我们还可以在优势上做文章。因为人是灵活而自由的。发现你们家孩子的优点,然后把他的优点放大,不要随意的把自己家孩子跟别人做比较,而是要引导你的孩子,鼓励和支持他去面对成长的挑战。
第2类,控制型。
控制型,又分软控制和硬控制。
软控经典台词:我都是为你好;听妈的没有错。
硬控经典台词:我说不行就不行;我数到三…;我是你爸。
场景:
放寒假了,小朋友们都在楼下玩耍,小明也想和小伙伴一起玩。就问爸爸可不可以,爸爸说:“作业写完了没?赶紧写作业去。”小明和爸爸商量,先下去玩,因为难得有那么多小伙伴在一起,回来再写作业。爸爸不同意:“我说不行就不行。”完全没有商量的余地。
小明有点生气,觉得爸爸不讲道理,写了一会儿作业后,又去求妈妈。妈妈说:“乖,趁着假期呀,我们不仅要写完作业,还要复习和预习,不然怎么超过其他的同学。”小明还是很想去玩,妈妈说:“我这是为你好,听妈的没有错。”
爸爸那儿不讲道理,妈妈这儿自己连理都占不了,小明无语。
分析:
无论是软的还是硬的,核心的意思都是:你得听我的。
孩子还小的时候,也许这张还挺管用,但是随着孩子逐渐的长大,自我意识越来越强的时候,亲子间的冲突就会越来越多。
就像之前热播的电视剧《小欢喜》,有个叫英子的女孩,从小就是很听话、学习成绩很好、别人家孩子的那种。尽管如此,她也免不了妈妈的口头禅:我都是为了你好。
英子因为压力大已经有了中度抑郁,她背着父母独自来到深圳,后来被父母找到,她正处于极度的崩溃边缘,一时情急就跳到栏杆上想要跳河。妈妈对英子说:“你快下来,你跟爸爸妈妈说好不好,不要站在那好不好。”英子大声地说:“我怎么跟你说啊,你从来都是凭你自己的想法决定我的人生。”结果,妈妈的口头禅还是出现了:“妈妈都是想为你好啊。”英子就忍不住地呐喊:“那都是你想的,你想过我心里到底想要什么吗?”
父母的初衷当然是为孩子好,毕竟自己是过来人,不想孩子多走冤枉路,所以想要给孩子最正确的方向。但是孩子接收到的,往往是觉得父母剥夺了自己对生活的体验。一旦亲子关系成了权力的战场,关于选择的冲突就会源源不断。哪怕父母的选择是正确的,孩子偏要去做相反的事情。孩子不是单单想对着父母干,而是希望借着这个机会,让父母能够理解自己想要对生活有更多的体验,这些体验不但有对的正确的,还有错的荒谬的,因为生命在于选择。有选择的人生,哪怕是错了,都是自己的体验;没有选择的权利,哪怕对了,也只是正确的傀儡。
父母对孩子控制类的口头禅,会呈现两种情况,一是过度控制,二是控制不力,这会导致孩子有两种不良影响。
第一、被过度控制的孩子。
就是父母说一不二,软硬兼施的控制,孩子无力又无奈。这样的孩子往往会变得没有主见,不敢探索,也不敢表达自己的情绪和想法,容易形成讨好型人格,让孩子对权威产生恐惧。
这会让孩子在未来的职场中不敢竞争、害怕竞争,因为他永远是被驯服被控制的一方,缺乏自己的力量和判断,永远跟着别人的屁股走。
第二、对孩子的控制不力。
往往是父母一开始想要控制孩子,但是在面对父母的控制时,孩子继续闹,最后父母又无原则的妥协。这会让孩子发现,原来与人互动就是要通过闹,要达到目的就是要通过闹的方式。这样的孩子往往会变得不知道如何恰当地表达自己的需求和情感,容易造成人际关系的紧张。
同时,也可能会导致孩子对权威本能的反抗。无论领导说得对不对,他都要唱反调,目的不是为了事情,而是为了纠正童年的错误。因为过去总是被硬控制,反抗不彻底,现在自己有力量了,就找个象征性的人物来表达过去的情绪。这些,都不利于个人的职业生涯发展。
越早让孩子试错,越能让孩子有正确的选择,这是成本最低。孩子会在错误中学习和成长。父母只需要在孩子遇到错误和挫折的时候,给他支持和理解,支持他去面对,理解他的选择。亲子关系就不是权力的战场。
第3类,否定型。
否定型又分对情绪感受的否定和能力价值的否定。
否定情绪经典台词:哭什么哭;就知道哭,不许哭;你怎么这么胆小。
否定能力经典台词:这有什么好怕的;否定能力:你怎么这么笨;你怎么这么粗心;他就是数学不好;他就是注意力不集中…。
场景:
小明想要自己盛饭吃,结果不小心把碗给打碎了,小明难过地哭了起来。爸爸说:“哭什么可以,不许哭。拿个碗都拿不好,你怎么这么笨。”
小明的妈妈每次和人聊起孩子学习的话题时,总是有意无意地带上一句:“我们家小明,就是数学不好。”每次小明听到妈妈这么说,就觉得不好意思,小明的数学也越来越差。
分析:
很多父母表现得“很喜欢”去否定自己的孩子,很多的父母觉得不抨击一下孩子,怎么能够激励孩子变得更好呢。有的父母还美其名曰为激将法。也许父母的初衷是想激起孩子的斗志,但实际上是打击多过激励。
记得有次去看芭蕾舞表演,散场的时候,旁边一个小女孩也学着踮起脚尖努力地学着芭蕾舞的动作跳了起来。她很兴奋地对爸爸说:“爸爸,快看,我是小天鹅。”结果爸爸说:“你那是小鸡跳舞吧。”女孩的兴致一下就没有了。也许这位爸爸只是在开玩笑,却不知道这样的玩笑,否定了孩子的努力。
类似这样的情景,类似这样的口头禅,不仅否定孩子当下的感受,还直接否定了孩子的能力。
还有我们非常熟悉的:你不努力学习考上大学,以后就去要饭。这会导致孩子总是处于一种,害怕将来变成要饭的乞丐的焦灼状态中学习。哪天学习不好的时候,孩子的心理压力会很大,一下没扛过来的话就抑郁了,或者就寻短见了,这常常在一些学习好自尊心比较强的孩子身上出现。那学习成绩一般的孩子,可能就会认命,觉得自己也就这样了,好不到哪去。
就像那个学跳芭蕾的女孩,自己如此兴奋地探索,在爸爸眼里却是小鸡起舞。她本来被激发起来的兴趣、探索的热情、学习的动力也都慢慢减少了。
父母对于孩子而言,是权威的象征。现在权威人士都已经给我反复下了诊断:以后是个要饭的。孩子就会潜意识中,在内心为自己提前准备好一个碗,以便将来“要饭”的时候用得着。
有些孩子在学习过程中会因为某些原因,逐渐产生了对学习的无能感,并因此逐渐的变得越来越不自信。主要原因有三个部分:给孩子过高的学习目标、过早的知识传授、过多的否定和负面暗示。
有的家长,不考虑孩子的心智发展水平而揠苗助长,过高的学习目标让孩子无法承受,越学越觉得自己失败;过早的知识传授超出孩子的认知水平,降低了学习兴趣;偏偏这个时候,很多父母还要一轮轮的口头禅补刀:你怎么这么笨。
于是,孩子就默默地认同了这个说法,原来是自己很笨。久而久之,孩子可能会变得胆小自卑,认为自己什么都不行,认为自己真的很笨,最后发展成为习得性无助。
习得性无助,是人在面临一种总是无法改变的条件时,容易产生一种无助感。久而久之,即使是环境因素发生了变化,仍然难以从这种无助感中走出来。就好像马戏团的狮子老虎,即使笼子门打开了,它们也不敢出来,因为它们的心里已经准备好了一个“要饭的碗”。
孩子的人生信念是父母种下的,谎言说了一千遍也能成为真理。
激将法或许在某些时候对某些孩子有用,但孩子更希望的,是在他遇到困难和挫折的时候,有父母的鼓励和支持,哪怕他表现得一团糟,他仍然是父母眼中最棒的孩子。
第4类,抱怨型。
经典台词:都怪你;要不是因为你…。
场景:
小明爸爸回家时,恰好看见小明光着脚在地板上跑,然后又跳到了沙发上,还在沙发上留下了脚印。因为工作不顺利,小明爸爸情绪不好,就对着小明大声地吼:“都怪你。吵吵吵,整天影响我工作。”
分析:
要不是因为你,我现在不知过得多好;要不是因为你,我早就离婚了…。很多父母在自己的婚姻关系没有处理好的时候,或是因为职场不顺利的时候,往往会无意识地把自己的情绪压力转移到孩子身上。
每个人都有多重的身份和角色,既有父母的身份,也有夫妻、职员、老板的角色。这些身份和角色,能够给我们带来收获,也会产生压力。当我们婚姻失败、事业不顺的时候,我们就容易对自我产生怀疑:我是不是真的不好。有这些心理压力,是人之常情。只是,有时候我们可能会不小心把孩子当成了情绪的出口。
当我们在生活中,面临着各种的压力透不过气的时候,回到家里一看孩子还那么调皮,作业还没有完成…。这时候,孩子的种种“不良”表现,都好像意味着我这个做父母的做得不好,这勾起了父母内心的挫败感。所以我们会无意识地说:都怪你…。
但有时候,我们的表现可能是不一样的。设想,假如你事业春风得意的时候,也许你看到孩子在客厅跑来跑去,还会觉得孩子特别有活力,特别让你高兴,简直遗传了你的优秀。
抱怨型的父母的口头禅,最初可能只是为了释放自己的情绪压力。但是,却无意中让孩子觉得生活是沉重的感觉,会让孩子有种负疚感。因为孩子未必能够清晰的分辨出,哪些是客观的,哪些是主观的。为什么我上次光着脚在家里跑,爸爸回来又亲又抱,这次回来又打又骂,孩子就会产生混乱。
长此以往,孩子对父母亲不合理的抱怨会产生认同,他们可能会觉得:都是我的错,我又让父母生气了,我为什么这么笨,我为什么不能满足父母的期望,都是因为我,爸爸妈妈才那么不幸福…。孩子就会因此围着父母的情绪转,做父母的照料者。这样的孩子可能会特别老成,但也活得特别的沉重。
切记,别让你的口头禅,成为孩子的心头伤。