活得高级的人,一生都在断舍离

文:笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“自从学会了断舍离,连丈夫都想扔掉?”| 活得高级的人,一生都在断舍离

2021年,仅剩2天。

 

2022年,马上到来。

 

你是否有某些东西、某些回忆、某段关系、甚至是某个人,想永远地留在2021,不想再带到新的一年?

 

有朋友说,想把和前任在一起的照片和视频都删掉

 

“在一起 5 年,拍了上万张照片,数百个视频,我一直舍不得删,好像只要它们存在,那些回忆就还在。但是,听说他已经带新女友见了家长,我才知道他不是不想结婚,只是不想和我结婚。所以,我也该开始新生活了”。

 

也有朋友说,想清理微信通讯录

 

“这些年加的好友越来越多,也越来越杂。每次想删掉一些几年没联系的人,却总想着‘万一以后需要联系’怎么办? 结果呢,朋友圈里躺着1000人,能谈心的却没几个,甚至想发个朋友圈都要分组可见,无法自由自在地做自己。”


我们总以为拥有的越多,就过得越幸福。

 

可事实却是,拥有的越多,无法断舍离的就越多,烦恼和痛苦就随之越多。

 

让你心累的从来不只是堆积的事物,更是难以断舍离的人际关系。

 

我想你应该不止一次听说过“断舍离”

 

这个概念,来自于日本作家山下英子

 

或许你以为,断舍离=扔东西。

 

但在她的书籍《最该断舍离的是丈夫?》中,我发现一个很有意思的事情。

 

当她问读者:最想断舍离的“物品”是什么?

 

许多人的答案却是:我的丈夫

 

为什么?

 

今天,壹心理与山下英子聊了聊:人生中的断舍离

 

我们以“婚姻断舍离”为出发点,去探寻什么才是你内心最重要的人、事、物。

 

希望能在2021年的尾声,帮助你卸下内心的负累,轻松地前往2022年。


“断舍离,并不是让大家抛弃身边的人”


当读者们纷纷表示“最想断舍离的是丈夫”后,山下英子深深感觉到:

 

“夫妻关系似乎已经成为了一个非常棘手的问题。”

 

不仅是在日本,中国也如此。

 

不知道你是否记得,我国的“离婚冷静期”实施已经快一年了。

 

而前阵子刷屏的《中国婚姻报告2021》指出,1987-2020年,我国离婚登记对数从 58 万对攀升至 373 万对。

 

另一个更令人惊讶的数据是,在2017年全国的离婚案中,73.40%都是妻子提出来的。

 

可见,想“扔掉”丈夫的妻子,越来越多了。

 

但山下英子却说,“断舍离,并不是让大家抛弃身边的人”。

 

这句话的意思是,希望大家重新审视自己和丈夫之间的关系,当下正处于怎样的状态。


不是过去,而是当下。从而改善彼此之间的关系。

 

断舍离并不是指‘人’的断舍离,而是对不良‘人际关系’的断舍离。

 

也就是说,在如何改善夫妻关系的选择中,你可以保留“抛弃丈夫”的选项。

 

当然你也可以探索出其他的,能更健康地维系夫妻关系的方式。

 

我们都听说过,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。

 

从“想离婚”到真正走到“离婚”那一步,大多数人都经历过非常艰难的心理历程。

 

不要让坏掉的婚姻,

腐蚀你的生命

断舍离最难克服的心理障碍是什么呢?

 

山下英子认为,是不舍

 

对方和自己的步调不一致,然而,控制对方又是一件非常困难的事情。

 

所以要看在你眼中,婚姻是爱情,是不舍,还是执念。

 

放开彼此,得到解脱,是一件极其不易的事情。

 

山下英子观察到,想断舍离掉丈夫的妻子通常有三种状态:

 

第一,一直容忍丈夫的妻子。

 

第二,在丈夫面前一直很压抑的妻子。

 

第三,对丈夫心怀不满的妻子。

 

她们只是在心里“想把丈夫断舍离掉”。

 

但在行动上,都会能忍则忍,维持现状,得过且过。

 

这样的结果会是什么呢?

 

容忍型妻子会对丈夫越来越死心,婚姻关系如同一潭死水。

 

压抑型妻子的被害者意识越来越强烈,总是怪罪丈夫毁掉了自己的人生。

 

不满型妻子认为应该改变丈夫,于是开始用各种方式攻击对方,企图把他改造成自己理想的模样。

 

这样苟延残喘的婚姻,比直接扔掉更令人心痛遗憾。

 

因为你正在允许坏掉的夫妻关系,腐蚀、消耗自己有限的生命。

 

而那些能够果断与丈夫分开的婚姻关系,又有怎样的特质?

 

山下英子曾与一些已经分居的妻子们座谈。

 

有一位妻子,因为丈夫突然出轨,分居生活已经持续了 10 年有余,后来协议离婚。

 

有一位妻子因为丈夫的精神暴力和出轨,从 3 年前开始与丈夫分居。

 

还有一位妻子,因为丈夫酗酒,以及两人性格不合,从1年半以前开始与丈夫分居。

 

她们能果断分居的原因都有一个共同点,就是“我已经不需要丈夫了”

 

也就是说,“你”对“我”已经完全“没用”了。

 

新时代下,越来越多女性不想再抱着微弱的期待,浪费时间和精力去修复和丈夫的关系。


 

越来越多人想断舍离婚姻,

根源在于对婚姻制度的疲劳

很多人找到山下英子做咨询都会说,她们都是为了孩子才忍着不离婚。

 

久而久之,忍耐却变成了抱怨和不满,然后发泄在孩子身上。

 

在山下英子看来,实际上,她们拼命维持的仅仅是婚姻关系这种体制而已。

 

孩子的存在,只是说给自己听的借口。

 

说到底,她们是非常害怕失去结婚以来所获得的社会认可和经济保障。

 

她们没有自信,不知道失去了这些以后,生活还能不能维持,充满不安。

 

所以靠着恐惧和不安,继续维系着婚姻。

 

所以山下英子认为,婚姻制度已经引发了制度疲劳。

 

一旦我们结婚,就会陷入到婚姻制度里去。

 

结婚本身是一件非常美好的事情。然而当婚姻成为了一种制度,则会对心灵造成非常严重的束缚。

 

她年轻时很难理解一件事。

 

她的妈妈明明对自己的婚姻有诸多不满,经常说自己丈夫的坏话。

 

但当她快到适婚年龄,妈妈却开始催婚。

 

婚后,她的婆婆也总是一边反复唠叨婚姻的种种不易,一边到处给人当红娘。

 

在婚姻制度下,上一代人的观念就是,婚姻就算是一个火坑,你也一定要跳进去。

 

总之在社会的“常识”里,你就“应该”结婚。

 

至于婚后要承受什么,她们并不关心。

 

所以不管我们现在有没有结婚,今后想不想结婚,她发现一个不变的事实是:

 

我们一直身处婚姻制度这把大伞(观念、价值观和婚姻观)下。

 

在这把伞之下,也许我们确实可以不受风吹雨淋。

 

可说不定不打这把伞,天气本就万里无云呢?

 

就像那句话说的:曾经我以为你会为我遮风挡雨,可后来发现,所有的大风大雨都是你给的。


脱离婚姻制度,

共同构建超越制度的婚姻关系


那么从断舍离的角度,我们到底应该构建怎样的婚姻关系?

 

山下英子提出了一个大胆的想法:脱离婚姻制度。

 

即:不要单纯被婚姻制度所束缚,而是双方共同思考、共同构建一种超越婚姻制度的婚姻关系。

 

我期待的婚姻关系是可以相互尊重,不剥夺彼此的自由。

 

彼此都放弃用自己的“婚姻机器”来控制对方,断舍离掉控制对方的念头。

 

如果双方能够构建起这样的关系,就无所谓在不在婚姻制度的范畴里了。

 

她开始有这个想法,是源于一个契机。

 

山下英子与丈夫结婚40多年,后来由于要在外地工作,长期与丈夫分居,只是偶尔才回家一趟。

 

于是总是有人不理解:

 

  • 这样分居和离婚有什么区别?

  • 对夫妻感情真的没影响吗?

  • 那你丈夫怎么办,他吃饭怎么解决?

 

在大部分人眼里,婚姻有着太多的条条框框。

 

比如:

 

结婚了就一定要同居,这样才是正常的夫妻;

丈夫“应该”赚钱养家,妻子“应该”照顾家庭、相夫教子;

结了婚就应该白头偕老,一生只爱一个人……

 

但山下英子和丈夫的相处模式完全打破了固有的婚姻框架。

 

不住在一起,不会每天见面,不规定谁来做饭……

 

丈夫喜欢烹饪,所以自己做饭吃,也会问她喜欢吃什么做给她吃。

 

丈夫不擅长整理和打扫,所以有时会外包给别人来做,而她回家了也会大刀阔斧进行断舍离,而丈夫从不会有任何意见。

 

“我们之间就是‘离’的关系。断舍离中的‘离’,是一种自在的关系。需要时呆在彼此身边,不需要时则保持距离,是一种来去自如的关系。我们经历了长期的婚姻生活,如今已经进入了即使相隔甚远也不会产生问题的阶段,进入了偶尔见见面就可以。不过若是新婚时就这样,我们恐怕会离婚。”

 

因为他们都没有把自己和对方禁锢在婚姻里,没有太多对婚姻制度理所应当的想象和尊崇。

 

如果用‘因为你是丈夫’‘因为你是妻子’‘因为你是孩子的父亲’‘因为你是孩子的母亲’这种话束缚住彼此,那么彼此的人生也会变得狭隘。


山下英子把婚姻分成了三种:动物型婚姻社会型婚姻精神型婚姻

 

我们的很多烦恼是源于,想同时拥有这三种婚姻。

 

也就是:你们肉体上契合,周围的社会评价也觉得你们很匹配,夫妻双方的价值观也完全一致。

 

可这世上不会有天生完全契合的两个人、完全理想的婚姻关系。

 

如果有,那也一定是你们一起努力的结果。

 

经营夫妻关系,说到底还是要靠夫妻双方充分的交流和碰撞。

 

在相处中重新定义你们的婚姻,对不好的、无用的、伤害你们关系的事物进行断舍离,不断探索出彼此最舒适的婚姻关系。

 

写在最后


回到一个最基本的问题:断舍离是为了什么?

 

山下英子告诉我们:断舍离的目的,在于改善关系。

 

断舍离是重新审视自己与物、事、人的关系,并不是让大家抛弃身边的人。

 

而值得注意的是,无论你舍弃的是物、事、还是人,成功与否,你都可能会产生负罪感。

 

可是,虽然有负罪感,却仍旧选择舍弃,才能让人生有更高质量的发展。

 

在人生变得越来越好的同时,我们需要承受这份负罪感,这是最痛苦的。

 

某种意义上,我们亲手“杀死”了物品(或者人际关系)。

 

因为我们无法继续让它发挥出作用,又不可能一直背负着它们生活下去,因此想把它们放下。

 

也许你觉得开始很难。

 

没关系。

 

山下英子花了近50年,才让自己学会断舍离。

 

尤其是在人际关系上,她慢慢学会了把父母的价值观断舍离掉,用自己的价值观来生活。

 

也就是,让你的“自我”生长出来,去思考什么才是你想要的,什么才是对你最重要的,你自然会做出舍弃。

 

你会发现,那些活得轻松快乐的人,都很会给自己的人生做减法。

 

丢掉多余无用的物品,放弃无效的社交,远离消耗自己的人和事。

 

毕竟,你的生命有限,不要为消耗你的人、事、物而活。

 

2022年,愿你能放下心灵的负担,轻装上阵。


更好地成为你自己。

 

世界和我爱着你。

作者简介:笛子,本文转载微信自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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