很多人看到电视剧甜甜的情侣，会说着什么时候也轮到我有甜蜜的感情呢，但是遇到让自己心动的男生时又不自觉地退缩，有个人还跟我说过把好友介绍给自己的小哥哥转介绍给了闺蜜，是因为觉得自己配不上，怕跟他走不到最后，担心知道自己真实的性格后会不会离开，在还没恋爱就已经想到结束。
另外还有的女生是桃花运几乎没有停过，但是每次很快又结束，很难在一段稳定的感情中呆着的情况也让她们很苦恼，明明每次自己都很用心，但为什么还是分手呢？
这两种谈不好恋爱的情况，一种是进入不了亲密关系，另一种是维持不了亲密关系。
原因分析
一般人进入进入关系都是认识之后互相了解，喜欢了进入暧昧，最后确定恋爱，那很难谈好恋爱的人，问题是出在哪里呢？
我们来了解一下背后可能影响到的原因。
一、对关系没有很强的信任
因为我们是跟父母相处长大的，所以亲密关系的观念会因为看到父母的相处模式从小形成。比如从小看着爸妈是吵吵闹闹的，可能会觉得关系就是这样互相对抗，一方压着另一方，让你不怎么觉得关系是甜蜜的。同时这样的关系随时给你一种会分开的担忧，甚至父母是离异的，对自己的照顾不是很多，如果加上父母有一方很强势，小孩的诉求不怎么理会，关系中的安全感会从小就很难得到。
如果在自己谈恋爱的过程中，还因为不自觉模仿了父母的相处模式，有过糟糕的体验，比如会患得患失，担心对方会不会抛弃自己，相处也有很多怀疑和吵架。久而久之，我们潜意识会通过拒绝进入亲密关系，来减少自身收到的伤害，就算遇到好像挺好的人，好好谈恋爱的欲望和信心也会很低。
另外一种情况是父母给予的爱是很多的，小时候基本不需要多费力就能得到自己要求的一切。就容易变成另外一个极端，在恋爱中都是索取远远大于付出，得不到会闹，导致关系失衡被分手。要知道父母愿意毫无保留地付出，是因为你是他们的孩子。
二、自我价值感低
在同事朋友面前是个阳光的宝宝，但私底下只有自己和熟悉的闺蜜才知道内心其实是好自卑的，总关注自己不够好的地方。碰到让自己怦然心动的男生时，自卑的心理就更加明显，加上刚认识对对方有晕轮效应，把他的优点放大很多，加上对自己的不自信，容易出现了跟他不配的想法。
刚才讲到的把好友介绍给自己的小哥哥转介绍给闺蜜这种情况。
就算跟男生暧昧了，也会担心他只是喜欢表面装出来的我，但是真正我的性格不是那么的讨喜，有可能是脾气差，也有可能是情绪黑洞，怎么索取爱都不够的不安，怕他知道这些之后会离开自己，到时候自己已经陷进去了，受伤只会更大，在消极的想法下不自觉就对他慢慢冷淡，男生还以为你有更喜欢的人而离开。
三、曾经的情伤
有可能没有刚才提到的问题，谈恋爱也能付出和用心，但是不巧遇上了坏人，带来了心灵上的伤害，严重时还会产生应激障碍，恐惧关系深入后会被控制等等折磨，尽管遇到的新人看起来阳光人畜无害，但还是会看成潜在威胁者，处处防备。这样你还是对方都很不舒服自在，无论进入关系还是维系关系都会很难。
那我们怎么找到这些问题的解决办法呢？
最简单的的办法就是找到一个能无条件给予我们无限的爱、包容和快乐的人，在这样持续的环境下就能很好地疗愈到。
有些人可能会觉得这样的人可遇不可求呢。
如果碰不到，那还是可以靠我们自己解决的。出现这些问题主要来源于我们的成长经历，有了一个妨碍我们进入关系的认知。只要突破这份认知的枷锁，就可以打破僵局。
一、对于原生家庭带来的影响，其实我们父母也是遗传祖辈的相处方式，虽然有些不好的地方，但我们可以从自己这一代改善过来，给到自己幸福，也教会下一代如何经营好关系。
解决原生家庭时有几点难点要克服的：
（1）我们需要有建立好维持长久恋爱关系的经验。
（2）有一些观点过于偏激或者不成熟，比如爱我就要包容我，你要学会分辨包容的度在哪里。
（3）关系出现问题的时候我们容易当局者迷，理不清出现问题的核心原因，归咎为只是自己不够美或者对方太爱钱之类的外部原因。
（4）在发现问题之后会过度否定自己的做法而走不出来，反思时找不到改善的出路陷进自我折磨。
所以最好是能有安全型的对象，有点像天使那样给予你幸福，又或者向有经验的人，身边幸福的闺蜜取取经，然后自己也要经历一番，这样你才好培养在一份关系中的安全感。
二、改变妨碍进入关系的认知
你可以把自己对关系的体会列出来，看看有哪些让你害怕进入关系和不愿意长久待在关系里面的想法。
然后理性地分析为什么会有这些想法，它们出现的原因是什么，对自己行为有哪些的影响。这么一个思路也是咨询师解决问题时的思路，可以有效发现问题在哪里，让自己不再处于一团迷雾里面。
然后观察身边幸福的朋友们，他们良好的关系有哪些是你可以参考的，为什么他们不像你之前的经历那样过得不顺心，你了解得越细，收获也会越大的。当然有些时候会有不方便问得太细的情况在，毕竟她们也会害羞的嘛。
这样下来你会慢慢形成正确的婚恋观，知道能长久维持的亲密关系是怎么经营的。但不要拖太久哦，好的男生都很抢手。
三、心态上我们调整到勇敢是最好的
所谓勇敢不单单只是敢于进入关系，也包括不怕失去关系，和接受关系在不同阶段会面对不同的难题。因为我们不会一开始就直接结婚，中途还要了解对方值不值得依靠，还要知道自己哪些点需要改变才能经营好婚姻。当我们面对种种困难选择突破而不是退缩那就是勇敢了。
同时不完全托付给对方。
依赖是没有错的，错在过度依赖。把自己的需求都要对象满足，觉得男生就该完全负责任，这样会加速对方的疲倦感的。你要了这么多，你还回去的真能达到平衡么？他得到的少，付出的多，不想跑才怪呢。不好理解的话换位思考下你就体会到了。
双方付出达成平衡，才容易两个人都有愉快轻松的气氛，越想长久地维持一段关系，越需要成熟的心态，会辨别类似“爱自己就会付出所有，都听你的”这些观念合不合理。
四、不惧以往的情伤
我们也许被坏人伤害过，我们也应该否定那个人和曾经的关系，但并不是所有爱情都是伤害性的，你想想你身边朋友里面那些互相扶持，其乐融融的爱情，就知道伤害过你的人只是一个个例，并不代表所有情况。我们可以不小心被蛇咬过，但更重要的是知道下次怎么防范再次被咬，而不是看到草绳都害怕逃开。
因为无论深入心灵的伤痛翻篇，还是跟过去和解都是一条需要疗愈的路，好起来后才能迎接新的人和新的未来。
五、客观看待两个人的相处
回想相处时我们那些难受，如果是因为觉得他不能秒回信息，或者回复简单，语气有点冷淡，就觉得新鲜感过了，不够爱了，那可能会有点不客观。也许他只是正在开会或者其他事情让他心情低落，没有平时那样热情的回复。
如果我们希望他每次都要做到有爱的感觉，这会不会连我们自己都做不到的呢，预期过高往往就不合理了，调低一点比如他忙的时候半个小时才回复一下也是可以的。
但道理都懂却做不到也是能理解的，因为内心的不安是感性的，担心失去关系也是由于刚才讲过的原因，这时候可以心理暗示下自己只是因为太在意了才会敏感，给彼此多点信任，焦虑就会减少一点了。
最后对于总觉得自己不够好的情况，可能是太过盲目的从过去的经历来否定现在的自己，可以结交一些比较乐观的朋友和给自己多点积极的鼓励，优化一下生活方式和认识更多的异性，只要培养出让人接触下来有这个人就适合谈恋爱和结婚的印象，你的自信会也会累积起来啦。
恋爱在我看来不是一件太难的事，反而是一件需要成功经验的事。这篇文章只想让你更加清晰地找到自己谈不好恋爱的根源，克服这点需要一个人的内在已经拥有足够的成熟度，我也需要通过长时间和多次数的心理强化，才能一步步减轻别人的不安感和累积自信，如果你还是解决不了，可以私信我。
