今天看到一位妈妈分享说：“孩子六岁，养孩子六年再生气也没有动手打过他。而我是从小被打大的，我克制住了。”
让人动容的是，不是她从来没有打过孩子。而是她「克制住」了这三个字。
“【我从小就是这么长大】不一定就是对的，你也可以选择从自己这里开始，为孩子构建属于你们的原生家庭。”
以上是我看到一个朋友发的朋友圈，当我看到这条朋友圈的时候，特别地想要把它转发出去给更多人看到。
我是一名心理咨询师，在从事心理咨询工作的过程当中，几乎不可避免的都会提到原生家庭，提到亲密关系以及提到亲子育儿。
我发现原生家庭就像是一个人的根基，对人的影响还挺大的。它会影响一个人如何看待自己，如何看待亲密关系，以及影响着一个人如何看待这个世界，但是，这并不意味着原生家庭就可以决定所有。
一个人的成长空间是巨大的，虽然我们无法决定自己出生在怎样的原生家庭里，但是可以决定自己要成为一个怎样的人。
01
长大后，我就成了你
有一些来访者会告诉我说她们在成为妈妈之后，感觉非常像自己的妈妈，尽管她们并不想像妈妈一样，可是很多片刻她们的所作所为却像极了妈妈，甚至在某些时刻会有一种与妈妈“重合”的感觉。
比如说小时候妈妈爱对自己发脾气，而现在她也爱对孩子发脾气，她会像妈妈一样对自己的孩子大吼大叫。
不一样的是，事后她会后悔自责，觉得自己并没有做好一个妈妈。可是，这并没有改变她会继续对孩子大吼大叫或者是打孩子的行为。
难道说，“长大后，我就成了你”，是一种必然吗？
当然不是。
在和来访者对话的过程当中，我能感觉到有一些情绪和创伤在一代又一代人之间传承着。一个有创伤的家长，在育儿过程中会继续给孩子传递创伤。并且，很多时候，这些行为是在无意识中进行的。
还有一些人呢，会坚定地认为：孩子不听话，就该打，打了就听话了。
但是，我们真的要养育出一个听话的孩子吗？还是说，我们一定要忠诚于自己的父母，做一个像他们一样的养育者？
这些问题，是需要每一个养育者去向自己确认的。
02
克制住打孩子的冲动，
是生命在进化
许多时候，打孩子、吼孩子就好像是一种本能冲动一样，要对抗这个本能冲动是很不容易的，是需要下很大决心的。
也有很多家长问我，我控制不住自己的情绪该怎么办？
当我们把自己的行为归结为“我控制不住”的时候，就仿佛在说：“这不管我的事儿”。
我会回复他们说：你不想控制啊！
为什么会不想控制呢？
因为你每一天都会有很多情绪，因为你在过去就吸收了很多情绪，这些情绪是没有消化好的，当孩子没有听你的话或者是孩子惹事儿的时候，你的这个情绪就被戳到了。
吼孩子、打孩子是一种发泄情绪的行为。
而孩子对于家长而言也是很安全的，因为他没有办法向你对抗，尤其是年龄小的孩子他是很依赖大人的，所以你即便是打他吼他，他除了伤心、除了哭别无选择。甚至，你打他吼他，他也依然爱你，依然把你当作这个世界上最重要、最亲爱的人。
并且，大人和孩子的能力和权利是不对等的。
所以当家长打孩子或者吼孩子的时候，在我看来这并不是一种教育，它更像是一种欺负，是家长在欺负孩子。
甚至有可能是你在外面受气了，但是你没有办法对外面的人反抗，你就在家里对孩子发火撒气。
这种情况就是窝里横，也就是在外面的时候你看上去软绵绵的，但是到了家里面你就像个刺猬一样。你不一定会刺你的父母或者是你的伴侣，你很有可能会刺你的孩子。
所以我特别地佩服那个[克制住]了的妈妈，她即便是被从小打到大，但是她没有打孩子，没有让恶习和伤痛继续从她这里传下去。
她没有随便拿自己的情绪在孩子面前撒野。
在我看来，「克制住」，就是生命在进化。
「克制住」也是一种选择，这意味着你选择让创伤从自己这里终止，选择做和父母不一样的父母，选择给孩子不一样的原生家庭。
03
倒置的关系：
孩子在照顾父母
我听过一段话，是这样说的：养废一个孩子特别容易，但是要养好孩子是不容易的，需要我们日积月累地对孩子进行养护，该放手的时候放手，该保护的时候保护。
养育孩子不仅是陪伴和见证孩子的成长，其实孩子也是我们的一面镜子，他总是可以照见我们到底处在一个怎样的状态里面，照见我们过去还有多少的情绪没有消化好的。
吼孩子、打孩子的效果可能是立竿见影的，孩子立马变得听话起来，但是啊，从长期发展的角度来讲，这并不是一件好事儿，因为孩子的反抗会在他能够反抗的时候开始。
在心理咨询的工作当中，我会发现有些成年人在结婚生子生子之后，甚至是在他四五十岁之后，他的叛逆才刚刚开始。
大家可以想象嘛，一个人在过去很听话，但是突然有一天他的叛逆就出来了，他有很强的攻击性，当然这个攻击性不仅仅是指向于别人的，也很有可能是指向于他自己的。
这就会造成一种情况，就是有的人在童年的时候是没有做过小孩，反倒是他在成年以后会变得极其任性。
听话的孩子其实是很令人心疼的，因为他会压抑一部分的自我去照顾成年的父母，这是一种倒置的关系，孩子做了父母的父母。
为了照顾父母，孩子可以把自己的需要收起来，为了照顾父母，即便是在外面被人欺负了，他也不敢说，他从不敢倾倒自己的烦恼，生怕给父母添麻烦。
但是，倒置的关系，并不是一种成熟健康的关系，因为在这样的关系里，孩子压抑了自己的生命力，背负了自己不该背负的东西。
04
照顾好自己的情绪，
做自我负责的父母
我曾访谈过一些打孩子，吼孩子的家长，发现他们发火的时候，一般是自己有些疲劳、心烦的时候。
但是这些时候，他们并没有真的选择去照顾自己，而是继续照顾孩子。
其实，每一个爱发火的父母，内在都有一个需要被照顾的“小孩”，这个孩子就是他自己。
但是，爱发火的父母，自我要求也是严苛的，他并不能够允许自己休息，更不能接受自己的“自私”行为。
当他一次又一次忽略自己的感受而选择照顾孩子的时候，当孩子并不如自己所愿的时候，巨大的愤怒就会爆发。
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“你快气死我了”
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“我要你干嘛”
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“你就不能让我省点心嘛”
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“你怎么这么不听话”
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……
这些内容传递的信息就是：是你让我这么生气的，你要为我的情绪负责。
孩子的感觉是什么呢？
他会感觉自己是个累赘、感觉自己很糟糕、感觉自己并不重要、感觉很内疚……
有些孩子，在成年之后，依然对父母心怀愧疚，而那些没有被消化和排解的愧疚、自责、委屈、转过头来，就是对下一代的怒火。
发火、看上去是一个很强硬的行为，但实际上也是家长内心脆弱的表现。
它在表达的是：
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我很委屈
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我很受伤
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我很挫败
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我好累啊
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我也渴望被爱……
你知道，当你发火的时候，未必就是孩子做错了什么，而是你需要被照顾了。而一个自我负责的父母，会选择照顾自己，而不是通过让孩子听话来照顾自己。
写在最后
吼孩子和打孩子永远都是最容易的事情，因为它就是一种本能，是一个人情绪化的一种显现。
吼孩子、打孩子，获得的是即刻的满足和爽快。但这，并不是什么本事。
能克制住本能，能管理好情绪，才是真本事。
因为这是需要极其强大的内心才能做到的事情，而且，在我看来，这也是了不起的人才能够做的事情。
