文：赵军
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：我出轨了，可是我并不内疚 | 咨询师解惑11
今天是壹心理《咨询师解惑》的第十一期。
留言来自一位总是被“家暴”的男士，他选择用“婚内出轨”，来回应妻子的拳头和耳光。
读者留言
我今年34岁了，婚内出轨，可我一点儿都不内疚。
我妻子脾气很大，刚结婚那会，就总是因为一点儿小事骂我。
近几年越来越差，甚至开始家暴我。有的时候仅仅是因为她看不顺眼了，就开始打我。扇耳光，踹肚子，拿扫帚打什么的，一点都不留手。
可能是我太懦弱了吧，每次不仅不会还手，连骂她一句都没有。
我能感觉到，我妻子根本不爱我，我俩也不止一次地说过要离婚，可一想到还在上中学的女儿，就不了了之了。
后来，我就遇到了现在的她，我第一次感到自己也可以被关爱。
至于和我妻子，就先这样苟延残喘着吧。
是她逼我的。
咨询师回答
@赵军
从你的留言中可以看出，你的妻子脾气确实很大，甚至还对你进行了持续的“家暴”，要不是考虑到对上中学的女儿的影响，你可能早就离婚了。
这样的遭遇确实让人同情。
在咨询中，我也经常遇到这样的来访，他们会不断地诉说妻子或者丈夫的各种不是，声泪俱下。对他们而言，婚姻仿佛地狱一样，满是折磨。
这个时候，我往往会提醒来访者一点：
在这段婚姻中，你又是怎样的呢，在你的抱怨背后，隐藏的是什么？
a. “被动攻击”往往更隐蔽，但同时也更具攻击性
从你的描述来看，似乎有这样一种感觉：都是因为你妻子的错，你才会承受这么多的痛苦。所以，即便是你已经出轨了，也是你妻子“逼”你的。
这样的描述，无形中便抢占了道德的制高点，同时也收获了他人的同情。指责和控诉妻子变得理所当然了起来。
看起来好像没有什么问题。
可实际上，当一个成年人总是习惯性地，把自己生活悲惨的原因归咎于他人时，其实是在要求别人为自己的人生负责。
也许，你会觉得：对方这么强势，我也是没有办法的啊。
可是，被动选择，本身也是一种选择。
这个选择背后，往往存在着“隐形”利益，一是不用对自己的生活负责，二是可以合理地控诉对方。
我这么说，并不是想要指责你的不作为，相反，我是想要告诉你，你是有选择的，只是你自己可能还没有意识到。
在咨询中我发现，有些时候，“施暴者”反而是更绝望更无助的那个。因为ta所面对的是对方长久的沉默，也就是我们所谓的“忍让”，而这种“没有回应”，恰恰是最让人绝望的。
这个时候，有些人为了得到回应，就会采取用更加激烈的暴力行为来敲打对方，以期得到反馈，也就是我们所说的“家暴”。
这样的行为当然是不对的。
但我想强调的是，相比争吵甚至是“家暴”而言，关系中长久的沉默，其实才是最大的攻击和控制，这在心理学上被称为“被动攻击”。
我能感受到，你妻子这样对你，你一定很愤怒，也很委屈。
但是，你婚内出轨，却没有一点点内疚，这其实就是一种“被动攻击”。
在现实中，你无法直接表达对妻子的不满，所以通过最打击妻子的方式—婚内出轨，来表达自己的愤怒。
这样的方式，往往更隐蔽，但同时也更具攻击性。
我这样说，并不代表你的妻子就没有错。事实上，她在亲密关系中存在着非常严重的问题，这些可能和她的成长经历，性格特点都有关系。
比如：
“脾气很大”、“小事骂我”、“家暴我”、“打我”、“扇耳光”、“踹肚子”、“拿扫帚打”“、“我太懦弱”、“不会还手”、“骂一句都没有”等等，如果我们不看其它文字，只看这些关键词的话，眼前很可能会出现这样的场景：一个暴躁的家长在打骂一个犯错的孩子。
很难想象，这其实是一个妻子在家暴一个丈夫的样子。
这种模式可能是你小时候跟妈妈的互动模式的重现，也可能是你妻子和父母相处模式的复制。
由于信息不足，这里就不做进一步分析了。
b. “拯救者”带来的不一定就是爱情
无论是男性还是女性，在诉说婚姻不幸的时候，往往会提到“拯救者”。
他们会飞蛾扑火般地来抚慰你受伤的心灵，填补你的空虚和孤寂，就像你说的 “后来，我就遇到了现在的她，我第一次感到自己也可以被关爱”。
也许你会觉得这就是爱情；也许在这个时候，你们可以不去谈论未来，无论是真的不在意，或者只是刻意的回避。
我无意去评判你这样的选择是对还是错。
但我想提醒你的是，类似这样的情况，通常吸引到的，会是在儿童时期有巨大匮乏感，或者对异性父母有明显敌意的人。
一般来说，这种激情一旦发展成为真正的亲密关系，“致残率”非常高，往往会无疾而终。
c. 适当表达愤怒情绪
这里是我的一些建议。
首先，放弃“隐形利益”。
“隐形利益”看起来确实很“好”，可以不用为自己的人生负责，可以指责控诉对方，可以获得身边人的同情，甚至还可以吸引到同情心爆棚的女孩。
要放弃这些隐形获益，去追求自我改变确实是非常困难的。
我们可以试着先从觉察开始，当我们能够意识到有这些隐形获益时，可能就不会那么心安理得地去享受这些获益了，而这就是改变的开始。
第二，为了女儿做出改变
“母强父弱”的关系模式中，儿子往往会模仿父亲，变得懦弱退缩，而女儿，则更容易学习母亲，变得彪悍暴力，当然，这不绝对。
但为了避免你女儿在之后自己的婚姻中，重复你们之间的关系模式，你们可以试着做出一些改变。
这一点可能会成为一个很好的动力。
第三，适当地表达自己的愤怒。
愤怒情绪也是生命力的表现之一，过度压抑情绪的同时，关系本身也就“死”掉了。
适当地向妻子表达你的愤怒，虽然不是最好的方式，但至少可以让你的妻子，从你这儿得到一些回应，而不只是沉默。
这样适当的表达，可能会让你们的夫妻关系，向着一个良性的方向去发展。
当然，如果你的妻子还是一味地对你进行“家暴”，打回去肯定是不对的。这个时候，要注意保护好自己，必要时候，可以寻求他人的帮助，甚至是报警。
最后，可以试着寻求专业的心理咨询
你和妻子在亲密关系上都有各自的情结和问题，如果无法独自面对的话，可以试着寻求专业心理咨询师的帮助，让我们陪伴你，一起探索夫妻间沟通的可能性，探寻你们关系裂痕背后深层次的原因，以给出更有针对性的建议。帮助你更好地在关系中与自己、与妻子相处。
家家有本难念的经，很多时候，分析起来好像很简单，但真正去做却非常得难。
尝试为自己的生活负责，主动去做出一些改变。
无论最后的选择是怎样的，主动权都在你的手上。
祝好。
写在最后
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希望在你最孤独的时刻，能在这里找到光。
世界和我爱着你。
