情侣吵架,怒删医生男友论文:越是亲密的人,越要好好说话

文:凯特、小璇
来源:团长说心理(ID:nlpteam)

01

“我一怒之下删了男友的论文”

怎么办?

两天,知乎热点被一对闺蜜的对话“点燃”了。

起因是闺蜜找楼主求助,自己误删了男友的博士毕业论文,急死了!!!

原来,是闺蜜和男友闹矛盾,气得发抖,在找不到发泄途径时,“怒向胆边生”,打开了男友的电脑,找到男友平时用的毕业论文文件夹:

反复点击了“粉碎”文件,看着几万字的文稿一瞬间被清空,她的头脑也一片空白……

事后,闺蜜非但没有尝到报复的“快感”,反而又悔又怕:


万一男友没有备份,因此毕不了业怎么办?

万一男友要跟她分手怎么办?

万一男友会因此恨她一辈子怎么办?


她更不敢和男友说这件事了,而是赶快找各种方法恢复文件:


结果,还是没法恢复,她只好找楼主求助,希望楼主帮忙把她的难题发在知乎上,看看其他写论文的大佬有没有补救方法……


但没想到,这一发,评论马上破千。

也难怪这样的话题,会冲上知乎热榜,无论是恋人还是夫妻,一时脑热酿成大错的例子,比比皆是。


虽然表面上看上去,这是因为无法控制好情绪才酿成的矛盾。


但笔者认为,比起情绪管理,背后更深层的问题是——缺乏良性的沟通互动

如果男孩没有“摔门就走”,女孩不会因为男孩的“冷回应”就过度敏感,也就没有后面的情绪失控了。

不得不说,学会合适的沟通方式,在维系关系上尤为重要。

02

不懂得好好说话的感情

最终怎么样了?

之前在综艺节目《女儿们的恋爱》中,郑爽和张恒就因为沟通产生了分歧。

起因是两人自己做了个衣服品牌,张恒带来样品给郑爽看,但一个月前还表示认可的郑爽,如今却没有一件满意的——

“全部不合格”;

“这也太像运动装了吧”;

……

女方全盘否定,口吻坚决,不留情面。

后来郑爽观察到张恒不开心了,主动缓和气氛。

但张恒一脸冷漠,还说:“跳。不聊了”。

男方表情冷漠,回应带着情绪,不给台阶。

作为观察员的papi酱看到这里,也忍不住说了一句话:

亲密关系中使用冷暴力是不对的,这也很像她平时和老公吵架。

其实,就算你用冷回应强行关闭“沟通的渠道”,为争执按下“暂停键”。

但矛盾也并没有因此就消失,只会积累到下一场,引发更大的争执。

让人唏嘘的是,这段不被很多网友看好的感情,最终也真的以分手且对簿公堂收场了。

记得约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中写道:“我只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话,便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达91%。”

他为什么这么有信心?

原因是,他曾用了40年的时间,研究了700对夫妻。

最后得出结论:那些白头偕老的夫妻,彼此都懂得和对方好好说话。

我表姐结婚十几年,和姐夫恩爱有加,几乎不吵架。

虽然表姐总是云淡风轻地说:“没有什么方法,也有观点不同的时候,但也不至于非要闹到吵架吧。”

不过我知道,那是因为他们的“吵架方式”很不一样。(稍后为大家分享)

看了他们的沟通方式,我才知道,好的关系,都是从好好说话开始的

03

有效的沟通方式是什么呢?

网上有人总结伴侣间的沟通,有一条基本的公式。

1、老婆有情绪——老公敷衍——老婆生气——老公逃开——老婆追——老公睡着——老婆气炸——老公打呼噜


2、老公发表观点——老婆感觉含沙射影——老公说:无聊——老婆求证——老公躲——老婆气急——老公说:好累——老婆哭——老公求别哭


但无论是哪一条,最终都让沟通陷入死循环。

只是,每个人都有自己的期待和需求,当期待和需求得不到回应和满足时,就会变成情绪,积累到一定的程度爆发,导致关系破坏。

那么有效的沟通方式是什么呢?

表姐告诉我,自从学习了萨提亚心理学之后,她知道要学会沟通,我们要先了解自己的“应对姿态”。

应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应,常见的应对姿态有以下四种:

第一种是指责。

表姐最初就是“指责型”的,刚结婚那几年,他俩也吵。

那时刚背上房贷,表姐夫事业也在上升期,加班应酬多了,每天回到家话都不想说,只想倒头就睡。

表姐觉得姐夫一结婚就变了,没有以前对她那么关心。所以每次都说:


“你看看别人家的男人,平时忙,周末还知道陪老婆逛街,你呢,连个响儿都听不到,你要是觉得只是把我请回家来当保姆,那你就做错梦了!

指责型的人,总是把责任推给对方,所有的错都是别人的错。

第二种是超理智。

而表姐夫最初就是超理智型。

面对表姐的指责,他会说——“首先,我在外不是在鬼混,是在工作,工作养家天经地义,你的脾气很没道理。其次,我不回家就代表不爱你,这不合逻辑,我每个月的钱都交到你手上,看来你对爱的定义和我的不一样。第三……”

这一型的人,通常就显得不通人情,非常冷漠,所以表姐很委屈。

第三种叫讨好。

这一类人,可能面对另一半的冷淡,会说“你今天是不开心吗,是我哪里做错了吗”?

讨好型的人总感觉是自己不好,经常牺牲自己,满足他人。

第四种是打岔。

打岔的人和超理智的人正好相反,在他们的世界里没有什么道理。如果伴侣是打岔的,无论你和TA怎样表达不满,TA表面上应和说“好的”,但一转身就吹起口哨,把你的话抛到九霄云外。

这四种沟通方式,在关系中都有一定的局限性。


萨提亚沟通模式雕塑

美国心理学家萨提亚女士,就提出了一个提升关系亲密度的沟通方法,叫一致性沟通。这是一种同时照顾到【环境】【他人】【自己】3个要素的沟通方法。

当一个人只关注自己,他就会习惯性地【指责】对方;

当一个人忽略自己,就会习惯性地【讨好】别人;

而一个人不关注自己,也不关注别人,只考虑环境,他就会变得【超理智】;

如果他什么都不关注,遇到压力马上转移焦点,逃避责任,他就会【打岔】

只有将『自己』『他人』和『情境』三个要素都关注到,情绪的能量才会流动,沟通才能顺畅。

比如,如果你的丈夫在外面很累,回到家情绪状态低落。

你可以这样说——

“老公,我知道,你很忙,我也看到你很累,为了我们这个家你辛苦了(他人),正因为这样,所以我每晚都炖了汤,想着你喝了可以补补身体,可是,当我只能独守空房时,我真的很难过(自己),我期待以后你可以每周至少抽2天早点回家,这样会让我感到温暖,你的身体也能放松下,赚钱是为了我们的家越来越幸福,如果刚好反过来,岂不是本末倒置吗?(环境,提出解决方案),好吗?”

这样的沟通方式,就是一致性的沟通。

试想一下,你听到这样的话,还会对抗回应吗?

04

沟通的目的,从来不是为了赢

我相信,很多人都知道良性沟通很重要。

但面对始终无法同频的另一半,就索性放弃,或者争执抬杠,甚至挖苦指责。

“她根本不可理喻”;

“我都是为他好,他还不领情”;

“我每天这么辛苦,一进门就听她唠叨”;


……

就是这样,总也话不投机,我能怎么办?

其实,从一开始很多人在沟通中所摆放的姿态,就是错的——

“她根本不可理喻”,背后的潜台词是“我才是对的”。

“我都是为了他好,他还不领情”,背后的潜台词是“他没有听我的”。

“我每天这么辛苦,一进门就听到唠叨”,背后的潜台词是“我很累,你必须体谅我,照顾我的感受”。

……

但,凭什么对方就应该妥协呢?


对方的“感受”,难道就不重要了吗?

想到壹心理联合创始人黄启团先生说过的一句话:沟通的目的,从来不是为了赢,而是让对方听得懂。

所以,首先保持共情,换位思考对方的感受。然后逐次照顾到环境、他人、自己,这才是一场良性的沟通。

也是为了更好维护一段亲密关系,我们该学习去做的。

要知道,好好说话,就是最大的温柔。

作者:凯特、小璇,团长主创专栏作者。凯特重度心理学爱好者。主张“我们在黑暗中掘地洞之余,亦不要忘了努力化眼泪为知识。小璇知性撰稿人。不写鸡汤不毒舌,写文只说事。本文系团长说心理(nlpteam)原创,转载请后台回复联系。来自公众号:团长说心理(ID:nlpteam),黄启团,资深心理学导师,23年专注于心理学应用,投资创立壹心理。这里你不仅能看到他精选的好文,还能接触他的思想。

排版:小鲸鱼 摇圈圈

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