前两天,有个题主在社区里提问,说快40岁了好不容易第一次怀孕,为了养胎暂时和妈妈住在一起,却没想到再次经受了恶梦:如果不按照妈妈的要求,老人家就会脱口而出:“我这是为你好。如果不听你就跟我滚。”
这句话让题主非常伤心。
相信,每个人的成长几乎都会听到“我这是为了你好”这句话从父母的口中说出。社区里也有很多题主提问过一些类似的提问:父母总是说为了我好,却让人感受不到快乐……
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根据百度百科的解释,PUA,全称“Pick-up Artist”,原意是指“搭讪艺术家”,其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为,后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。
是借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你,从而达到控制你的最终目的。PUA的逻辑链条是这样的,你不够好,你不配得到爱,你要变得更好,才配得到爱。
很多人简单粗暴地认为PUA是发生在两性之间的,是对异性通过洗脑从而精神控制已达成某种目的。但其实不然,很多人的原生家庭,才是PUA话术大集合。
有种冷叫做妈妈觉得冷,父母说我吃的盐比你吃的米还多,长辈说我过的桥比你走的路还多,不一而足,总体来说,这让晚辈们情何以堪,甚至很多孩子屏蔽了父母的朋友圈,以防父母的骚扰。
豆瓣上曾经有个小组叫做“父母皆祸害”,留言者甚众。在很多心理学的文章后的留言里,这也是一个庞大的存在。
“别人家的孩子”就是一个完美标准。我们从小就不断地被拿来与“别人家的孩子”作比较,想法和努力常常得不到肯定。
当然,一句两句的批评不算什么,这虽然不中听,但无论如何知道父母是为自已好。
可是,从小到大,全方位地360度无死角地围绕你的缺点,针对你,告诉你,“你不行”,长此以往,你可能真的就认为自己不行了。
像上文中提到的题主,好不容易第一次怀孕,本来想得到妈妈的照顾,却没想到得来的是:“如果不听话,就给我滚”。这样的话怎么能不让人伤心欲绝。
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作为父母,养育孩子应该是让孩子拥有自己的独立人格,并且能够让自己的孩子追寻自己需要的自由。可是作为我们的父母,大多数人都没有这个意识。
这种现象,在人类社会上普遍存在,不论是东方还是西方,古代还是现代。
大名鼎鼎的弗洛伊德由此情结而发现了俄狄浦斯情结。
在中国,可能这种状况更是常见。三从四德,三纲五常曾经让几千年来的人们深受其害却又无法抽身而退。君为臣纲,父为子纲的观念深入人心。
封建家长制的观念,让人们以服从作为千百年来常态,而身不由已,甚至毫不知情,习以为常。
几十年来,东西方文化的交融,让新一代的青年有了自我意识的觉醒,这让原来一切的正常变为了不正常。
应该来说,这是一种觉醒和进步。
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对父母的“我为你好”说不,这既是孩子长大的标志,也是社会进步的标志。
社会学上也因此有个共识:社会一步步向前发展,就是因为下一代不听上一代的话。
那么,我们如何对待父母的PUA呢?
首先,从认知上,可能我们要确定界限。尤其成年后的我们,要分清自己是自己,父母是父母。父母与我们可能只是高速公路上的两台车,朝着一个方向各自驾驶。我们只有保护好自己的方向盘,才能时不时地拿眼光帮助他们。如果自己都过不好,却想帮助他们,可能只会两败俱伤。
其次,从情绪上,我们要感知自己的感受。我们要理解这份“我为你好”之后的愤怒和无助,并时刻觉察它,把它表达出来和宣泄出来。当看见,即是疗愈的开始。
再次,从行为上,保持距离。未成年子女可以用实践来证明“我为你好”理念可能是好的,但结果可能是不如自己的。比如“有种冷叫妈妈觉得冷”你只要不感冒不发烧锻炼身体就可能达到这种效果。成年子女,可以理解这种说法,并适当保持物理和心理的距离。
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我们也要警惕,与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视。
如果太注重父母的PUA,我们也可能自身成为那个PUA。一不小心 ,我们成为自己最不想成为的那个人。
于是,长大后,我就成了你。
可能比较积极的结果是,从认知和情绪上,我们理解并接纳了父母“为你好”可能是真的好,但在行为上,我们与他们分清心理与物理的距离。
如何达到这一点?
个人成长,终身发展,仍然是每个人必须面对的人生课题。