如何发展出长期稳定的亲密关系?

今天这篇文章,我会谈一下我对于如何发展出长期稳定的亲密关系这个话题的思考。

首先,我们先来谈谈什么是长期稳定的亲密关系。

长期,指的是感情的长度,而稳定指的是感情的状态,亲密是关系的常态。

长期稳定的亲密关系,意味着两个人已经度过了许多时日,且还能够保持亲密,他们还愿意将亲密持续到底。

在我看来,发展出长期稳定的亲密关系,需要具备4个要素:选对人、把伴侣放在心上、能够直面和化解冲突、有共同的愿景。


接下来,我会逐一说明。

1、选对人

婚姻是一场合作,选择合作对象非常重要。

选对人,合作才会长久。

在从事婚姻咨询工作时,我发现,有些在离婚边缘的夫妻,表面上看是现在的婚姻出现了问题,实际上,他们最大的问题是没有选对人。

当关系出现变故时,人们会反省,是不是我有什么问题,是不是他有什么问题,却忽略了一个最基本的问题,那就是你选对人了吗?

你可能会问:什么才是对的人呀?

我举一个反例:

一个30多岁的女性和一个50多岁的离婚男性恋爱了,他们之间相处得很不愉快,因为男性对女性提出了各种要求,这个女性都不能满足,最后两个人不欢而散。

实际上,从一个开始,女孩就不喜欢这个男性,她只是因为觉得自己在婚恋市场的处境不太好了,而委屈自己和其相处。

对这个女孩来讲,她就没有找对人。

因为他们之间既没有爱,也没有吸引力,更看不到彼此的价值,这段关系的产生对他们两个而言都是一次糟糕的体验。

并不是说人有错,而是不匹配。

所谓对的人,我认为是一种感觉,这种感觉就是:我很好,而我觉得你也不错。


感觉好,才会关系好,关系好,才会合作好,合作好,两个人才能携手穿越婚姻中的种种困境,一起走过时间的长河。

选对人,可以说是亲密关系长久而稳定的基本前提。

2、把伴侣放在心上

合作的本质是互惠互利,这一点在亲密关系中也不例外,关系之所以能持续,是因为我们在其中既有所得,又有所给,如此关系才能平衡。

这就需要我们知道,伴侣的需要是什么,并把他放在心上。

在咨询中,我常听人抱怨说:我的伴侣都不爱我,我们整天吵架。

有时我会这样回应:你很渴望伴侣的爱,但是我也很好奇,你会如何爱你的伴侣?

结果常常都是沉默。

当一个人的眼里只有自己,只重视所得,而不愿意看见和满足对方的需求时,关系就会失衡。


结果往往会出现这样的场景:两个成年人都像乞丐一样向对方乞讨,他们会为了向对方索要,百般折腾,却发现他们经营的亲密关系公司越发贫穷,贫穷到即将破产。

把伴侣放在心上,并不是你要失去自我,也不是你的心里只有他,而是你能够尊重和看见对方的需求,并回应它。

但是,人们往往会忽略这一点,尤其是在生育孩子之后,人们会把孩子看得很重要,并把大部分的心力投放到孩子身上,对伴侣的需求是忽视和排斥的。

直到,婚姻出现事故,或者是产生了冲突,两个人的目光才会再次投放到彼此身上。

尽管如此,有的夫妻还是会计较,一定要等到对方先给予,自己才能给予,于是两个人在这段关系里死撑干耗。

而他们,原本是相爱的,只是原本的爱,就像银行里的存款,只取不存,花干了。

爱会让两个人走进关系,但要让关系继续存活,需要两个人不断地为这段关系注入营养,而注入营养的最佳方式就是把伴侣放在心上,让爱流动,然后它会通过无数细小的动作令关系富有生命力。

3、能够直面和化解冲突

有人说:“没有冲突的时候,我俩挺好的”。

也有人在关系里回避冲突,他们的关系看上去还好,但实际上“隐形的冲突”在关系的冰山之下暗流涌动,它只是在积蓄能量,等待着有朝一日爆发罢了。

在亲密关系里,有冲突是必然的,没有人能真正回避冲突,因此,亲密关系的长久与否,还在于你是否有能力直面和化解冲突。


在婚姻咨询中,我发现有相当多的夫妻是在回避冲突的。

当冲突出现时,他们迅速将它遮掩过去,以保持婚姻表面上的和谐。但是内心里的伤害并没有真的过去,于是,在日积月累间,他们对伴侣的失望、愤怒越来越多,最后冲突以不可收拾的局面爆发,比如:双方出轨、离婚。

为了回避一个冲突,却制造出来了一个更大的问题,如同回避痛苦,却又掉进去了更大的痛苦里。

直面冲突,意味着在问题出现时,你就愿意去看见它,并去面对关系中的不协调。


不要害怕冲突,因为,吵完架之后还可以和好,把事情和感受说清楚,远比遮遮掩掩来得爽快。

而那些相处长久的夫妻,哪一对不是吵吵闹闹,哭哭笑笑呢!

这些,全部都是亲密关系里的真情实感。

4、共同的愿景

经营亲密关系和经营公司一样,也是要有目标的,这个目标也可以说是愿景。

这个愿景不是你的,也不是我的单方面愿景,而是我们共同的愿景。

没有愿景的亲密关系,就像没有方向的船,不知去向何方,日夜随风飘摇。

而有愿景的亲密关系,则是另一番景象:两个人一起奔跑,一起为了共同的目标前进,这个过程中,有辛酸,也有喜悦,有挫败,也有成就。

这个愿景,不是终极的目标,而是在人生的每一个阶段里,两个人都有共同想要实现的,关于亲密关系的画面。

它可以是每年一次的旅行,可以是买一套房子,可以是共同经营一份事业。

共同的愿景,虽然是关于未来的,但是它却让当下的每一刻都有意义,它是两个人共有的体验。


这个世界上哪有什么感同身受,除非你亲自体验了他人体验的。

虽然,我们不能完全体验伴侣的体验,但是奔向共同的愿景,却可以让两颗心更加亲近而紧密。

夫妻同心,其利断金。夫妻同愿,则关系长远。

人生最曼妙的风景,不是华丽山川,而是在经历无数风雨之后,我们还可以相视一笑,并道上一句:感谢你还在我身边。


祝愿大家,可以遇见一个和自己相爱的人,并长长久久地走下去。

文:从朋朋(二级心理咨询师,情感万事屋特邀咨询师,一个走向现实的理想主义者,专职从事心理咨询工作,擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。)
责任编辑:殷水

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