多谢你的绝情,让我学会成长

爱情、婚姻,都是一场冒险,对其向往的人应该具有风险意识和抗风险能力,否则很可能一蹶不振。


但从另一角度来说,如果分手或离婚,自己学会了成长,那就是一种收获,因为任何经历,我们都能找到“积极”的一面。


我认识一对夫妻,我们都是老乡,比较熟识,在他们结婚第三个年头的时候,女生发现老公有了婚外恋情,更可气的是,被发现后,对方没有悔改的意思,反倒肆无忌惮,最后分道扬镳。

女生刚开始想不通,因为他们是同学,从相恋到结婚,已经10年了,可以说自己的青春年华都是和这个男生度过的。如果说女生有问题的话,就是她太在乎、太依赖对方了,以致让对方觉得“自己怎样,你都不会离开的”。

其实,她老公只是花心而已,在他们谈恋爱时,已经有过“前科”,这是她后来才知道的。

她那么在乎对方,愿意为对方付出,结果却遇到这样的绝情人。她只能认栽,承认自己眼拙。

虽然她用一年时间走出离婚的阴影,但她和我说“谢谢他的绝情”,因为这段经历让她学会了成长—心理独立、爱自己、爱他人。

01

对一个人再好,

也不要忘记自己

当我们爱上一个人,很容易用力过猛,因为我们认为只有对对方好,才能显示自己真诚的爱意,但这很容易变成一种依赖的爱。


依赖的爱,会成为黏人的爱。


依赖或黏人,其实就是融合,在亲密关系中会发展出两种倾向:一种是主动的融合,表现为控制:另一种是被动的融合,表现为讨好和服从。


我的这个老乡就属于后一种,她对老公的爱,就表现为情感上的依赖,她经常去讨好和服从老公。比如,她会根据老公喜爱的口味去准备饭菜,也很相信老公,愿意听从老公的安排等等,但这样的取悦过程,只是维持着表面的和谐而已。

因为她自己的内心深处是有不满的,或许压抑在潜意识中,自己还没有意识到;她老公或许也开始厌烦她的百依百顺,觉得没有了新鲜感,于是感情出现问题是必然的。

当然,这里并不是在为她老公的行为开脱责任,而是想说亲密关系中这种黏人的爱,会让双方之间缺少空间,最终损害亲密关系。

更重要的是,对于老乡来说,她在这段关系中失去了自己。


忘记照顾好自己的人,不仅无法经营好恋情,也会让自己从中受到伤害。

02

放下因爱生恨最好的方法,

是让自己过得更好


分手,意味着失去,特别是对方的绝情,更让人伤心,甚至会心生恨意。


我的老乡在刚刚离婚那段时间,就是想不通,无法接受这个现实,也放不下心中的恨。好在,这种情况,时间是一剂良药。她开始反思自己在这段感情中的问题,同时也慢慢从伤心中清醒过来。

她发现,有时对方的绝情是一面镜子,不仅照亮彼此的内心,还帮助自己认清之前自己从来没有认清过的人。

就像《亲密关系的重建》一书中说的:不要去恨一个你曾经爱过的人,哪怕他辜负了你。其实有时我们之所以在分手之后还执着地恨一个人,并不是真的在恨那个人本身,而是在怜惜自己曾经付出一切,结果却惨淡收场。”

是的,我们不甘心自己在这段关系中的付出,于是执着地不肯接受事实,但是这样的放不下,这样的恨没有给自己带来真正的快乐,就意味着我们该放过自己了。

换句话说,放下因爱生恨最好的方法,是让自己过得更好。


我们把注意力放在自己身上,关注自己怎么做可以变得更好,这才是正确“复仇”的方式。

03

自己的独立,

就是自己的底气

当我们明白恋情失败、遭遇背叛,自己可以从中学会成长,就会慢慢意识到照顾好自己,才能更好地爱他人。而照顾好自己的关键,就是学会独立。


独立,不仅包括经济独立,还包括心理独立。


前者不用多说,绝大多数女生都知道经济独立的重要性,而心理独立是需要时间的。

就像我的老乡,她原来是一个习惯在亲密关系中扮演依赖、讨好的人,让她一下子独立起来不容易。她低靡的一年并没有让她颓废,她知道自己要独立,然后才能有底气过得更好。于是,她开始发动身边好友给自己介绍男朋友。

当然,她不是一时赌气,而是真正明白要开启新生活了,更重要的是,她知道自己在这段感情中也有一些问题。她学习了很多有关亲密关系的书籍,也向身边好友取经,同时还在实践中去学爱自己、独立等等,这个“学习”过程不容易。虽然她没有变得那么完美,完美也是不可能的,但她的状态变得越来越好,她找回了那个丢失的自己。

后来,她嫁给了现在的老公,还生了一个可爱的女儿,每天忙着工作和照顾孩子,很踏实。她说现在的自己,不会那么依赖老公,而是会照顾好自己的需求,且学会了独处,给彼此一些空间和自由。

总之,女人要学会独立,但并不是要和男人作对,因为过分强势会表现为融合的控制倾向,让男人觉得自己没用,也不利于恋情的健康发展。


独立,是一种由内而外的优雅气质,恰到好处、没有张扬,也无需炫耀,而是淡定从容,为人和谐友善,而这就是自信,也是自己的底气。

04

写在最后

面对伴侣的不忠,甚至被抛弃,每个人心中都会有不甘、不满,以及恨意。

但我们要明白,抱怨和恨等想法并不会改变现实,更不会让自己变好,唯有学会成长,自己过得更好,才对得起这份“绝情”,所以,我们应该先总结经验教训,反思自己的问题(提升自己的识人能力和爱的能力),然后学会独立,学会爱自己,这样才能拥有属于自己的美好恋情。

恋爱、婚姻,既是一场冒险,也是一场修行。


正如卡伦•霍妮在《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》一书中说的:婚姻需要我们用智慧去经营和规划,不把它当成爱情的终点站,而把它看作是人生的一个里程碑,在婚后的生活中,不断地注入自己的爱和能量,自然能让你的婚姻赢在起点,决胜终点。


当然,经营好婚姻有个前提,那就是照顾好自己。爱自己,和谁结婚都幸福。

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期待和你一起学习,一起成长。

文:学乃身之宝
责任编辑:殷水

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