你敢让自己优秀吗?

文: daphne12345
来源:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

昨天有人问我,为什么有的人不能展现自己的才华,不能让自己优秀?我觉得这真是个好问题。

有人会觉得诧异,难道还会有人不愿意自己优秀,不愿意展现自己的才华。这也太傻了吧。这怎么可能呢。

但做为心理学工作者,我要告诉你:这种人挺多的。

不仅是不允许自己优秀,还有不允许自己幸福,不允许自己有钱,不允许自己心想事成,不允许自己被爱,不允许自己享受。

……

今天要谈的是为什么一个人不敢让自己优秀?


父母把我按在无能的位置上

我的来访者a就是一个不能允许自己优秀的人,他不允许自己优秀的方式很简单:就是无法让自己好好的做事。

每件事都干的浮皮潦草,让别人都不满意,引来别人的不满,让人觉的很不靠谱。

但a是一个很笨的人吗?绝不!

相反,他是一个很聪明的人,但是他就是无法专心的用心的踏实做事。

a通过把每件事都干不好的方式让自己离优秀很远。

“我啥事都干不了。”咨询室里的a垂头丧气的说。

这可真是一句自我否定到极限的自我评价,我问a你这种自我评价是怎么来的,为什么会有这样的自我评价。最初对自己有这样的评价是什么时候。

a叹了口气说,小时候我妈就嫌我什么都做不好,我做什么事他都要出来干涉,纠正,指责,说我啥事都干不了。

这种来访者挺多的,他们最初在做事的时候,身边总有一个指手画脚的妈妈,我另一个来访者b说,我感觉我妈并不希望我做好,我感觉她在跟我竞争谁做的好。

反正家里的事都是她做的好,别人都不如她。

很多父母都有这种情况,孩子做事的时候,他总要去插一手,纠正孩子,或者不满意孩子,然后再苦大仇深的去自己把事做了,意思是你就不行,看吧,还得靠我。

孩子被按在一个无能或者不行的位置上,成为一种最初的自我认同:我是一个做不好事的人,我是一个无能的孩子,或者我是一个很差的孩子。

要摆脱父母这种最初的长期的负面投射并不容易,这意味着孩子要:

1、跟父母安放在自己身上的你无能,你不行做斗争,分散出好大一部分精力去防范被说,来访者a说,每次做事都要偷偷摸摸,很害怕突然会被指出不好,所以没法静下心来做事,就无法投入的做事,所以就只能浮皮潦草的干完,然后干完又对自己不满意,形成恶性循环。

只能说,为了抗衡自己最初被植入的无能感,很多人已经被耗尽一生。

2、背叛父母,抛弃父母因为如果我变优秀了,我不是父母眼中的我了,也就意味着我要脱离父母的教育,我要自己单飞了。


脱离父母,跟他们疏远不一致,意味着可能最亲的关爱没有了。当获得优秀跟失去关爱冲突,没有一定的能量,人很难承受背叛父母带来的恐慌和不安。

另外,自己要优秀,不再听父母的话了,可能会让父母处在一种焦虑的位置,会引发孩子的内疚和自责孩子让自己不能优秀来符合父母的期待:做一个没手没脚,听话的孩子。

一个听话的孩子是没法优秀的,就像一个鹰没法展开自己的翅膀去翱翔。

允许自己的孩子优秀,是需要父母有强大的自我认同感,可以去欣赏孩子,相信孩子,相信他会比自己强这种自信的。

没有这种自信,就会把孩子扼杀在自己的翅膀之下,还怪他为啥不能飞。

所以人要敢于优秀,至少要在心理上相信自己是个优秀的人而不是一个无能的人,只有心理上先相信自己是个优秀的人,做足了充分的准备,才有可能在外部的现实中去发展自己的优秀。

优秀会带来冲突

 

一个人敢于追求优秀,还跟这个人有没有活出自己的攻击性有关。

追求优秀就意味着参与更强的竞争,容易引发别人的嫉妒。

竞争是什么?本质是就是自身攻击性的合理释放。

弗洛伊德说,性和攻击性是生命的根本动力。

优秀意味着要承担更强的竞争,面临更大的攻击性。

这对那些自我虚弱,不敢有攻击性的人来说,是一个很大的挑战。

因为自我虚弱的人,会很担心自己在竞争中会被对方灭掉。

他们很害怕冲突,害怕对抗,害怕和人的矛盾,害怕别人的攻击和负面评价。

如果一个人不能很好的处理这块的话,他就会不敢出头,不敢处在c位的位置上,做个绿叶是他们最喜欢的位置,因为这样安全,和人都融洽,不容易招惹麻烦。

有的人实际上能力很强,但有一块能力不强,那么他是无法淋漓尽致的发挥出自己的能力的,这块能力就是敢于竞争,敢于实现自己渴望,我要的能力。

章子怡就是这方面的反例,章子怡是一个淋漓尽致的发挥出了自己生命攻击性的人,第一次出道参加电影节,就自己主动不按套路出牌,去牵导演的手,自己抢着站上了舞台,勇敢站在c位,用行为完美阐释:你不让我上,我也要上,c位属于我。当然,她也后续用自己的一系列作品证明了自己的实力。

对章子怡这样的人来说,优秀是荣耀。自己配的上,它就应该属于自己。


这其实是需要人格基础的,并不是任何一个人都有这样人格的力量。

跟章子怡风格相反的恰恰是很多人,别人都给他安排好c位了,都催他上了,他却胆怯退缩到没法站到那个位置上。

就是人格太虚弱了,承受不了优秀带来的压力。

有的女性她本身长得很漂亮,但是她不能好好打扮自己,因为她不能让自己太耀眼,在心理上她处理不了自己太耀眼带来的竞争和嫉妒,所以她就只能隐藏她的美丽,让自己变的普通,以符合自己的心理定位,让自己安全。


追求优秀意味着自恋会持续承受考验

 

人在追求优秀的过程中,会面临很多挑战,会暴露自己的很多问题,这对一个人的自恋来说,是一种持续的挑战。

对于实体自恋不够强,活在虚假自恋里的人来说,他们可能承受不了这样的打击,因为自恋会破碎,这是很难以承受的事情。

很多键盘侠就有这种问题,他们不怎么干实事,每天擅长指出那些做事的人的问题来证明自己很高明,以维护自己的自恋,他们对自我的评价是虚假的,漂浮的,不够落地的,确切的说,是想象的。


那么真的去追求优秀,就会戳破这样虚假自恋的幻影。有的人用我很聪明,我就是不做,不够勤奋,如果我勤奋了就一定能取得成绩这样的谎话来安慰自己。

所以终身不追求优秀是有好处的,好处就是可以维护一个虚假的自恋:只要我想去追求,就一定能行的幻想。

不做事的人要求最高,因为他们认为做事很容易。

要维持这样的幻想,享受这样虚假的精神满足,那就只能在现实中真的远离优秀了。

优秀要承受别人的目光,害怕别人发现我不够好

有的人他不敢站在c位,不敢去追求优秀,是害怕一旦处在c位,被众人注视,自己那些不够好的方面就会被大家知道,接下来的就是大家会对他很失望,他会遭遇嘲笑,然后大家就会抛弃他。

我的一个来访者d就有这种情况,因为小时候,家里人只要关注到她,发现都是她不够好的地方,平时她总是处在一个被忽视的状态,一旦父母关注她,基本都是不满意和指责。

这让她形成一个信念就是:没人关注的时候是安全的,只要有人关注,可能那个人就要找自己的问题。

在他的想象里,别人都是非常不友好的,带着嘲笑和恶意的,会指责他,然后抛弃他。

这种对关系的不信任感会让她凡事都想远离别人的目光,她只想活在一个人的世界里自娱自乐,让她厌恶参与人类的游戏规则。

她深信自己是不好的,不会被接纳的,即便别人会关注到她,也是因为误会,当他们发现真实的我的样子,一定会不喜欢我,一定会抛弃我的。

这跟回避型依恋很像,背后是很深的绝望,通过不展现真实的自我,回避可能遭遇到的失望和伤害。

因为我已经对人生绝望了,对别人可能会喜欢真实的我绝望了,所以我就不参与这个人生了,我只远远的观看就好了。

这叫啥?文艺一点的说,叫自我放逐。看上去像是看透了人生。

其实是误会。

对这种人来说,追求优秀是其次,重要的是先要恢复对关系的信心和希望,先敢于相信真实的自己是好的,敢于做真实的自己,先恢复对人类的信心,才去追求优秀。


敢于优秀是一种能力


以往的时候,我们提到优秀,总会觉得优秀似乎是一种天赋,一种遗传的东西,似乎是本能,只要有那个基因,压都压不住。

实际上不是的,一个人要实现在现实中的优秀,是需要一定的人格力量做基础的。有很多的人,个性中的成分本身就在阻碍他们优秀,不允许他们优秀。

一句话,你要变优秀,需要你的潜意识真的也在追求优秀,你的潜意识认为你是个优秀的人,你在心理上认可自己是个优秀的人。

如果不能从心理上完成我就是优秀的的认可,我可以追求优秀的动力畅通,一个人就很难承受外在的优秀,他会调整外在的成就去匹配自己的内心,也就是把自己搞的不优秀,以让自己内心不那么冲突。

这就是为什么很多人意识层面追求优秀,但行为层面却背道而驰的原因,因为他们的潜意识并不这么认为,他们的潜意识对自己充满怀疑。

也是很多人天赋很高,却总是做出自毁式的选择的原因。

并不是所有人都能发挥出自己的天赋,有的人压根看不到自己的天赋。

写的这里,我觉得做为咨询师,有必要提醒大家对自己进行个人生几问:

我真的允许自己幸福吗?

我真的允许自己有钱吗?

我真的允许自己被爱吗?

我真的允许自己优秀吗?

我真的允许自己享受吗?

有的人压根无法想象出这样的场景,在他们的展望里,自己总是:

不快乐的,不幸福的,痛苦的;

没钱的,操劳的,辛苦的,无法有钱的;

不被爱的,孤身一人的,没人爱的;

不优秀的,无能的,普通的,随随便便的;

操劳的,辛苦的,疲惫的,很累的……

这意味着可能你需要重新回顾一下并询问一下自己:


“我是从什么时候起,让自己有了这样的信念的呢?”

作者简介:达芙妮,心理学硕士,心理咨询师;咨询时长5000+小时,个人体验200+小时;《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理、武志红等多家媒体及心理机构专栏作家,新书《高情商心理学》助力解决人际关系问题,全网热卖中微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl).

责任编辑:小鲸鱼玉暖蓝田

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