文|李增芬
首发|公众号：清庵（ID:lizengfen-11）
再过几天，就是农历的2018年春节，春节常见的问题，微博满屏：
你买房了吗？房价又涨了。
哎呀，你怎么还是一个人回来呀。
你今年收入怎样，比去年好吧？
告诉你吧，我们那初中同学如今混得人模狗样的，瞧你现在，可比不上他喏。
有人开始租女友或男友回家过年，应对父母的逼婚。
有人逃离同学会的比拼。
有人干脆不回家过年，不必面对七大姑八大姨的指指点点。
说是一家人团圆的日子，结果变成一个人孤独面对一年比一年的淡年味。
每一年，都要面对这些问题以及问题背后的人，似乎已熟悉这种感觉。原来，我们过年过的是这种巨大的熟悉感。是熟悉感让记忆回到儿时生养的家乡，也是熟悉感让我们无比忠实于家庭带来的思维和行为模式。
1.七大姑八大姨的“比较”，如何应对？
以上微博中所说的问题，无一不在比较的框架下。别人都带着老婆孩子回家过年，你一个人单身，是否感觉对不起父母，丢了他们的脸。是否你和大家异样，触及到内心的不安、敏感。恐惧站队时无法和大多数人一样，失去归属感。虽然不停的去相亲，希望摆脱光棍的现实，可所相之人，几乎全是见光死。要么没有眼缘，要么把物质条件摆在第一位，就像讨论商品买卖一般，实在没有勇气牵手走进婚姻。
我们活在别人家孩子的阴影里，父母活在了我们的世界里。我们永远也赶不上别人家完美孩子的形象，别人家孩子也有自己的心理阴影，在比较之下，每个人都显得微不足道。
一凡是个能力很强的女孩，从小到大成绩就很好。可上了大学，她故意不让自己的成绩拔尖，因为她觉得那样会让别的同学不高兴。小时候在舅舅家呆过一段时间，舅妈会因为表弟没有自己表现好而生气，还会责骂自己。她渐渐的在这种环境里学会了保护自己的防御方式，不让自己表现特别，和大家一样，既避免了冲突又不会惹人不高兴，这样看起来两全的选择却让她渐渐的陷入到抑郁的状态里。
一凡是个很在乎他人感受的姑娘。在比较之下，她一直觉得是她的错，她的问题，因此她要承担责任去照顾好身边所有人，她压抑自我感受去迎合他人，压制能力去成全他人，匮乏的自我以隐秘的方式体现出她难以接受的行为：无端的哭泣、对小狗的愤怒、对任何事都提不起劲、工作拖延、不爱收拾打扮自己。
在人际关系里，一凡中了比较的毒。
和表弟的娇惯低能比起来，自己的优秀能力是错的。
和同学在乎的奖学金比起来，自己考第一名是错的。
和别人的请求比起来，自己拒绝是错的。
和同事的琐碎小事比起来，自己的事是不重要的。
以他人为中心，过自己的生活，这就是一凡过去遵循的生活准则。
事实上，她越是如此，就越纵容了身边人对她残酷。生活从来不会同情弱者，弱者只会用弱者思维将自我推向悬崖，风一吹，就跌落到谷底。唯有内心强大，才能不屑于比较，即使害怕也可以一个人抱紧自己，用手臂温暖心窝。
这是一凡可以做的。
她不需要为别人的情绪负责。
她不需要牺牲自我的感受去维持表面和谐的关系。
她不需要成为完美的人。
她不需要成为比较的替罪羊。
乞丐永远不会羡慕百万富翁，他只会嫉妒另一个比他收入高的乞丐。一凡需要看到比较后面，是别人对她的嫉妒，这是她通过多年努力积累起来的稳定的品质，无需对他人交代，勇敢的接受就好。
有一种幸福感理论，说的是一个人如果和比他条件好的人比较，他的幸福感会很低，如果和比他条件差的人比较，他的幸福感会很高。也就是我们常说的比上不足比下有余。跳出别人给你设置的语境，理解他话背后的含义。
可能他就是担心你一个人生活孤单，为你感到焦虑；或许他自己过得一塌糊涂，就是想在你这找到比下有余的满足感；或者他只是人云亦云的想和你搭搭话；或许他只是向你投射他曾经的处境而已。
所以要解开中国式独特的困境，就是不要中了别人给你的人际圈套，跳出对方的思维惯性，为自己做一次主。
我已经想好了，回家的时候，如果有人问我这些问题，微微一笑，回答他：
你们家小孩真可爱。
2.面对七大姑八大姨，如何谈谈心理界限的事？
小亮和我聊了聊他的故事。
一开始他说是因为自己酗酒，影响了生活，很严重，可深入谈话才发现，酗酒不是原因，而是结果。酗酒至少可以让自己有掌控感，也可以释放内心压抑许久却无人诉说的痛苦。从这个意义上来讲，喝酒救了他。与此同时，给他带来的另一种痛苦是喝醉酒乱说话，得罪人，影响极其恶劣。
他想改掉这个坏习惯，但努力未果。
他是一个在生活中不太会拒绝别人的人，也就是我们常说的老好人。他说，即使内心不舒服，不愿意，他也会答应，只是不会立马去做，要等到时间快截止时才会行动，办事效率不高，反而影响别人对他的评价。
不会拒绝别人，其实是不尊重自己，任由别人为自己做主，一种不爱自己的方式。
小亮从小到大生活在父亲的权威之下，母亲只是一个配角，在父亲严厉冷酷的要求下，他从来不敢反对，现在他和父亲的关系走入死胡同，即使过年过节回家见一面，他们也从来不会深入的谈自己的想法和感受，他回家只是不想让别人说他不孝顺，完成一种陪伴父母的形式而已。
他的心理空间在儿时的时候已经装满了父亲的期望、要求、责骂，在成人时以相似的方式装满了同事朋友的请求和需要，唯独自己真实的需求被搁置了。
如果说人的心理空间就是自己的王国，很显然，小亮的王国早已被他人殖民化，失去了自我管辖的主权。
而这来源于他把自己的心理大门完全打开，不会拒绝，不会愤怒，任谁都可以肆无忌惮的得到他们想要的好处。
一个人连自己都把自己抛弃的话，就无法真正获得让别人尊重的平等权力。在人际关系里，会永远抬不起头，处于关系中的被掌控者，深深被压抑。
这是一个我们常见的不会拒绝别人的事实，也是中国式独特的没有边界的故事。犹如春节回家所面临的种种难堪。
每个人都可以随意的评论自己的生活。
为此出谋划策。
告诉你怎样做。
给你过来人的建议。
应该怎样，不应该怎样。
在你的世界走来走去，不用负任何责任。
他们好心的，善良的，苦口婆心的，想要拯救你和大家一样，你所感受到的焦虑无所安放，更无法开口来回绝他们，只得默默的接受。
你不知道，你的无所为，赋予了他们有干涉你生活的权力。
你不知道，你的退缩，会换来暂时家庭的和谐，却引起内心越来越多的不满。
你不知道，你把自己的事，他们的期望混杂在一起，失去了自己真实的需求。
你不知道，你越是顺从了别人，就越来越讨厌自己的无能和懦弱。
就像我一个朋友，她是老师，经济并不宽裕，同事老是劝她，你快买房啊，为啥不买房反而买车啊。听了这话，她心里是不舒服的，每个人都有自己的难处，同事不理解她，还三番五次的对她提起这事，异常愤怒。然而朋友强压住愤怒，每次都好好和她解释，但结果不甚理想。看似是朋友的私事，变成了她同事的事一样。
其实，遇到这种情况，有时不需要解释，要么不和她讨论此事，要么就是直接拒绝，让她离自己的私事远一点。不必强压内心的愤怒，愤怒也是保护自己的一种方式。
真正的建立界限，就需要果断的表达自己的想法和感受，以“不”和“愤怒”做武器，捍卫神圣不可侵犯的心理王国。
当我们开口说不，意味着你在乎自我的感受，你开始掌控自我的能力，内在的心理力量被激活，那些压抑的愤怒情绪开始有活动的空间，不再堵塞到狭小而见不得人的角落里，就像小亮，他找机会和父亲谈了一次，父亲完全否定他的感受，声称做的一切都是为他好时，他的愤怒爆发，摔门而出，而后莫名奇妙的在失眠许久的夜里睡了一个好觉。他开始重新建构一个新的自己。
就像孙瑞雪说的：
不让任何人到你的内在世界里随意杀戮或者行使暴力，也不可以去他人的内在世界里杀戮或行使暴力。就像你的家，由法律保护你的财产不受侵犯。但内在心灵世界的纠纷，必须依靠你自己在你的内在世界建立秩序，依靠内在各部分的成熟，依靠自我的诞生和成长。
于是，过年回家，我们可以对父母，对七大姑八大姨说：
别再拿我和别人家的孩子做比较，我是你们独一无二的孩子，我达不成你们的期望，不影响我爱你们，我对自己已经很满意。别再用你们的要求和情绪绑架我，我尊重你们关心我的动机，但在我的世界里，我希望过想要的生活，做真正想要的事，或许没有那么勇敢，但我努力活得坦然，活出我本来的样子。
这个春节回家，希望你过一个温暖安全又无人打扰的幸福年。
