文：蘑菇姑姑｜壹心理创作者
本文首发于公众号：心理公开课（yixinligongkaike）
看完《绥德待产孕妇坠楼死亡 院方称曾三次建议剖腹产均被家属拒绝》的新闻，真是气愤得不行。
这可能是女人一生最悲哀的时刻：生着他的孩子，却发现选错了男人和婆家！
老公，本来是千挑万选来与你“过命”的人，然而在真正的“灾难”来临的时候，这名产妇发现所托非人，这时十级产痛要不了命，孤独和绝望最终要了她的“命”。
01 只是嫁给你，为何也出卖了身体自主权？
多少女人本是为爱情结婚，但最终却在“传宗接代”中对男人彻底失望：
‘’因为我老公想要个男孩，我前后生了两个女儿，流产了三个，最后终于生了一个男孩，因为过度流产，现在我的身体孱弱不堪。’一位定居在美国的高学历母亲曾经这样告诉我。
“我不喜欢小孩子，也不想要小孩，可是我的老公坚持要生，现在我怀孕了，每天都很不开心。”一位20多岁就自主创业，现在身家已经千万的80后说。
她们都是有见识，有着稳定的收入和地位的女人，但是，在生孩子这件事情上，她们受到无意识某种隐形权力的压迫。
加拿大女性作家阿德伍德的作品《使女的故事》，讲述了一个可怕的极权社会，女性所有的思想，财产全部被剥夺，唯一有价值的就是她们可以用来繁衍的子宫。
新闻中的产妇不也是吗，她的子宫，她的身体，早已不属于她，她的感受已经完全被放在她的生育义务之后了。她深深地绝望，最终选择了自杀来为自己的身体做主。
02 男人的“生育友好度”，才是择偶的硬指标
除了不能自主，女人的绝望来自孤立。
有个妈妈对我说，生孩子的时候，丈夫在旁边玩手机游戏，睡觉，把自己照顾得好好的，而自己连骂都没有力气骂，很绝望。
这种孤身一人的感觉，在喂奶和育儿的艰辛中更甚，她看到孩子的时候，从来不会觉得很可爱，只觉得这是个“错误”，这也让她抑郁至今：
另一个妈妈说，“半夜起来喂奶的时候，他从来不动，甚至嫌孩子吵，从此以后搬到书房去睡了。”
“别人家的老公都是女儿奴，可他从来没有成为女儿奴，却是不折不扣的手机奴。”
“产检怀孕的时候，从来没有陪过我，剖腹产后他以晕血为由，把照顾我的任务都交给他妈了，别人的老公陪上陪下，我从始至终像一个没有老公的产妇。”
……
妈妈的指控指向丈夫的情感缺位，丈夫不一定真的承担起抚养孩子的责任，但是至少能做到与你“共情”。共情指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
姑且造个名词，把生育过程里，把男人支持力叫做“生育友好度”。也许，这可能才是择偶中最重要的“硬指标”吧。
当今生育里，妈妈们的幻灭感如此普遍，正是我们对男人的期待和得到之间存在极大的落差。
03 为什么几乎所有的产妇都会对丈夫失望？
女人在生孩子这个事件中，对丈夫的确普遍感到失望。
首先，要确认的是，某种正常范围内的“失望”，应该被视作必然的。
失望的来源是“虚构”。
我们在爱情里虚构了一个“共同体”——你就是我，我就是你，我的一切也是你的一切。热恋到新婚，男女都会把这种互为一体的感觉称之为幸福。
然而，在女性一个人承受生育痛苦、喂奶痛苦、身材走形等的时候，男人是被隔离在外的。
这都成了一个人的感受，这些东西很难在男女之间被同等程度地认知。
痛苦总是孤独的，而我们又期待延续爱情里那种一直是对方世界中心的感觉，所以，一种孤立、无助和不满就被制造出来。
失落，几乎是必然的，这可以被叫做信息不对称，带来的必然挑战。
应战的人当然首要是女人自己，然而，坏消息是，失落的时候，女人的自我承担力有限。
生育中的女人常常是非理性的，她本身就处于非常状态。
激素水平异常、非常敏感、神经脆弱、加上身体的痛楚，她的不满完全是非理性的，只是觉得被忽略，被隔绝，而说不出来这些到底都是什么？
她缺乏自我调节的能力。很多感受都是以暗箱的形式存在的，缺乏有效的应对方法。
说不出来，不知道怎么回事，没有办法解决情绪，正是长期失落感的来源，会让多数产妇长期抑郁，影响夫妻关系，并给出结论，“我嫁错了人”。
这则绥德产妇的新闻是一次矛盾的极端激化，产妇屡次感受到孤立无援，于是在身体和心理双重压力下，击垮了生命意志。
世界上最远的距离是——我在给你我的“命”，却感受不到你也以同样的强度爱我，你却签字说“理解意外”，这究竟值得吗？
这个时候，女人很难不幻灭。
04 凭什么我给你生孩子，你却在家里睡大觉？
在男尊女卑的社会里，一个女孩从小就是没有什么独立价值感的。无意识里，女孩子还是觉得“得到男人的爱就是最大的价值”。
而当爱情最终以婚姻的形式固定下来，对于一个自我价值感缺失的女孩，是多么大的“自我狂欢”，她被认可了，终于得到了男人一生的承诺。
于是，她就把“承诺”和托付当成一生的终点，此后的时光都自动去维护这个巅峰时期的自我感觉。
不少女人结婚后，就是在这种融合感中，主动终结了自我，把自己“托付”给男方和婆家，并且期待不再收回，她们把这叫做归宿。
只是这种归宿感，如此虚幻，一旦发现所托非人，带来的灾难就是覆灭式的。
这种不假思索的婚恋态度，其实就是一种致命的危险。因为不假思索，意味着女人遵循传统，把身体的主权出让给男人和婆家，换来安全感。
然而，越是这种爱情单纯的乐观主义者，越容易遭受重创。
失望和委屈也会让女人沦为怨妇，因为心理不平衡，女人甚至会反过来把生育当成“功德”，反复强调自己的重要性，以及“我的”功劳和“你的”不义
——“我是为你们家生孩子，你们家怎么对我这么差？”“凭什么我给你生孩子，你在家睡觉？”
这是一个恶性循环，女人失望得要报复，男人被怼得更想逃避。
于是，女人更得不到想要的关心，婚姻就在恶性循环中累积着彼此的不满。
独立和融合，是相对的，我们要在反复的失望中学会把握这个期待值——丈夫是自己的队友，而并不是那个要全面依靠的人，这个真实，并不需要等到生孩子才认清。
当女人在产房里痛不欲生，当半夜喂奶感受夜不成寐的痛苦时，与其期待丈夫来回应你，更该在生育之前，把生养的任务以开诚布公、具体和清晰的方式分配好才是。
发生在意识中的“分离”和“独立”，越早越好；同时，对生育中，女人可能有的弱势地位，拿出越具体、有效的办法应对越好。
05 不要只是选择被爱，还要选择被爱的方式
从小到大，我们得到爱的方式很简单，只要成绩好，就是好学生，父母就喜欢你；只要工作好，就是好职员，上司就认可你，这里都有个固定的标准。
然而，婚姻里的被爱是复杂的，每个人对爱的理解和渴望都不一样。
男人口中所说的“爱”，和你能从他那里感受到的“爱”，以及你自己想要的“爱”，你有能力把握其中的不一样吗？
（1）老婆下班后做好一桌饭菜，老公挑三拣四地鄙视，你做的菜不好吃，随便吃了吃，就去睡觉了；
（2）同样是老婆下班后做好一桌饭菜，有老公不喜欢吃的菜，即使如此，他也正常吃饭，觉得老婆也上班，还做了饭很不容易；
（3）而另外有些老公，看着老婆辛苦地做好饭，会体贴地给老婆倒杯水，你给我做饭，我帮你洗碗，邀请老婆一起坐下来吃饭，这时老婆感觉到自己是被疼爱的。
这三种不同爱的方式，来自三个老公。他们对他人的同理心感知绝对是不一样的，而女人所得到的自我价值反馈也是不一样的。
不要只是渴望“被爱”，而要创造“以正确的方式被爱”，正确的方式里是有尊重的。
独立女性有时候号称强悍，可是只强悍在要求“你要爱我”上面，而完全对“你怎么爱我”，“你有没有能力爱我”，“你如何爱我”无法认知、判断和干预。
那些在生育友好度上不及格的男人，恐怕早就在生活中表现出了某种端倪。不能有所选择，有所经营，就不能在患难时刻彼此有效支撑。
毕竟，生孩子是“决胜之时”，胜负其实早在择偶和磨合时就定下来了。
婚姻共同体营建中，责任在于——
我选择我的另一半，不仅对得到一份爱欣喜若狂，还要思量他有没有足够的自由意志和能力来给予爱，还要选择我们相爱的方式；
我经营和另一半的关系，我的感受、需求，还要创造正确的情景，合理地告诉你我的需求，而不是期待我单方面被你理解，不被理解就愤怒指责，导致对方迷惑，将两性关系引入歧途。
你会说，女人要做的太多了吧，男人就不能学会如何对我们好吗？
还是现实点吧，对于现代女人来说，只能强悍就强悍到底，因为生育中可能最遭殃的是你，所以你的“生育心理保险”只能提前给自己做好。
那些生育友好度差、躺在过去的思维上睡大觉的男人，只有冷落他们，不选择他们，让他们在婚恋中遭受冷遇，逼上绝境，才会穷则思变……
06 爱可能会止息，而恩情是生育后的坚实维系
男人是通过支持产妇，完成生育过程的，他并不是局外人。而这个真正的参与，对于男人来说一定也是一个成长。
黄晓明在《中餐厅》里跟朋友聊天时说到angelababy生孩子，说“女人生孩子真是……我当时都想代替她去生了……”没再说下去，而是红了眼眶，抹起了眼泪。
可以看到，这个感同身受的父亲角色让他和妻子的关系又进了一步，经历过一次共患难，变成了一种感恩：
“你生了我的孩子，忍受了那么大的痛苦，谢谢你！”。
而另外有个共情能力超高的奶爸，也在文章中写，“一次生育让我意识到，妻子对我是过命的交情，我也只能拿命来换。”
所以他在妻子生育期间，每天晚上都陪着起床喂奶，第二天一样要上班，但是他知道他的陪伴对妻子来说是多么重要。
“她比我辛苦更多倍。”
有人说婚姻是爱情的坟墓。的确，对于很多婚姻来讲，这是不争的事实。
然而，婚姻也可以是恩情的温床，好的夫妻，最终都通过生育，迈进到了更坚实的共同体中。
共同经历过新生命的出世、面对过种种养育的艰难，是难以取代的经历，足以让彼此在对方生命中独一无二。
心理学上把某些关键时刻成为夫妻感情升温的“黄金时刻”。
如果平时一次浪漫的约会，可以加一分。那么，在所谓黄金时刻，你为对方做一件ta认可的好事，彼此的情谊会加十倍的分。
在生育时分，她感受到来自丈夫的体贴，无疑是最黄金的时刻。
反之，当然，也会扣分得很惨。
我婶婶至今记得叔叔在她生孩子的当天，醉酒一夜，呼呼大睡的情景。她说，就凭这一点，他就欠她一辈子，唠叨他一辈子。
所以我表哥吸取教训，在嫂子临产之时，放下了一切工作，全心陪产。他说，人一生很可能就这么一次了，如果不表现好，那不是落一辈子口实？
的确，人的一生就是这么几个关键时刻，如果女人在生孩子的时候对你失望了，连弥补的机会都没有。
多少年过去了，那些在生育中受的身体痛苦其实是会忘记的，而心理上体会过关系里的失落，却往往难以弥合。
照顾好女人一阵子，换来她对你认可的一辈子，是聪明的男人，就一定会把握这样的机会，经营好婚姻。
亲爱的壹心理用户，我们的app上线了最新版！你用着还习惯吗，有什么想表扬 or 想吐槽的？
快来填写我们的用户调查表吧！http://xinli001.mikecrm.com/zKGOxEi
您对app的建议可能会被我们采纳~
