文：周周｜壹心理创作者
本文首发于公众号「心理公开课」
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自从上一篇“对不起，从来就没有好的原生家庭”发表之后，我收到了很多读者的来信和留言。
其中有的读者是通过文章找到了一些共鸣，而有一些读者则表示出更多的困惑，认为自己的情况与文中的例子有些差距，所以不知道该做些什么，才能降低原生家庭的负面影响，让自己生活得更轻松一点。
接下来，我将通过3个读者的故事作为引入，谈谈如何降低原生家庭的负面影响。
小然：父母如此轻视我，我该如何重视我自己？
小然今年28岁，上有哥哥，下有弟弟，她位居第二。虽然是家中唯一的女儿，但是因为潮汕当地重男轻女的观念根深蒂固，所以小然非但没有获得父母的宠爱，反而是家里最受冷落的孩子。
家里开饭店，小然从小就被要求去店里做帮工，但哥哥和弟弟却可以幸免，父母的理由是男孩子要多读书，以后才会有出息，而女孩长大了只要会相夫教子就可以了。
小然自小聪明懂事，也暗暗的努力学习，希望长大了离开这个没有爱和关怀的家庭。但是当她考上高中以后，父母却告诉她，饭店需要人手，女孩读书太多也无用，干脆让她回饭店帮忙。
梦想通过上大学转变命运的小然陷入绝望中，看着花大价钱通关系上了大学的哥哥，以及被家人宠溺得乖张任性的弟弟，小然对父母产生了浓烈的恨意。
在饭店帮了7年忙以后，因不满父母的强势干预（让她嫁给一个当地没文化的生意人），阿然离家出走去到了遥远的广州。父母因此要和她断绝关系，并将过去小然对家里所有的付出一笔勾销，和亲戚邻居都说小然是不孝顺的白眼狼。
小然很是困惑：难道只有无条件服从父母，就是孝顺吗？
阿K：30年前母亲远嫁抛弃我；
如今我该如何面对孤独又白发苍苍的她？
阿K是一个四十岁的男士，他说自己是个特别内向的人，即便在老婆孩子面前，感情也很少流露。
他说和陌生人说话会更有自在，因为对方的评价和建议会更加的客观。
由此可见，这位先生是个对周围人设防，且没有稳定安全感的人。
翻开他的童年，才发现他在人前的害怕和紧张，以及对人群的不信任，都是出自童年的那一次创伤性经历：父亲离世，母亲抛下他改嫁了。
6岁以前，他家都是风平浪静的日子。但是六岁那年，父亲突然暴病去世，母亲以泪洗面的带着他和妹妹生活了半年以后，就带着妹妹改嫁他乡了。
日子陷入了地狱般的绝境，一年之中，他成了孤儿。那时候通讯不发达，没有人告诉她，母亲嫁到哪里去了。此后的童年里，陪伴他的，只有年迈且半瞎的爷爷，以及村里的一只野狗。
在学校他没有朋友，回到家面对内向的爷爷，他也几乎不开口说话。直到高中毕业以后，遇到了他的爱人，给了他很多的理解和关爱，他才觉得人间尚有一丝温暖存在，他们一起打工，一起开店，最后将小店升级成了一家公司。
“我的经济不错，还有了两个儿子，他们都很健康，但是我的心里始终空空的，我无数次做梦都会梦到那个场景，母亲带着妹妹走了，我在村口哭着追……”
前几年继父已经离世，随后母亲一个人生活，很多人认为我应该将母亲接至身边给她安度晚年，但是我不愿意，因为我一见到母亲，内心的伤口就会隐痛，甚至流血，那些年食不果腹，风雨飘摇的样子，又回到了我的眼前。
可是，我这样做是不是太不孝顺了？
麦子：为什么我越想逃离母亲，母亲的影响却越强烈？
麦子说她的童年简直是灾难，父母经常当着她和哥哥的面吵架，而且母亲还动不动就拿棍子打他们两个。
这一打，就是十几年，最后一次打她，是麦子高二的时候，有一个周末，麦子边走边和同桌的男同学讨论一道数学题，谈话间，那个同学将自己的笔记本拿出来给麦子，说自己对于解题的思路都在笔记本里了，让麦子带回家好好看一看。
就在这时，麦子的妈妈出现了，以为麦子的同桌是在向麦子传递情书，将她拉到一边就给了她一巴掌，并训斥她：你的重点是学习，不要做不要脸的事！
麦子半天才回过神来，这一记耳光，连同那句“不要脸”成了她青春生活里，最沉重的烙印。后来麦子为了逃离父母，考上了外省的大学。
原本以为逃离了父母就可以过得更好的麦子，却发现自从结婚以后，自己对待丈夫的态度，以及孩子的态度，都和自己的母亲有着惊人的相似。
为什么，我越想逃离母亲，反而越像她了？
以上就是三个读者的来信，三人各有各的不幸和痛苦，有被忽视的，又被抛弃的，有被殴打甚至羞辱的。
过去她们以为随着时间的流逝，这些痛苦会逐渐消散，可是长大以后，才恍然发现，这些伤害和影响已经成为了他们生命中的一部分，在牢牢的控制着他们的生活。
这，就是童年的影响。
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那么，恶劣童年背后，隐藏着父母的哪些关键信息？
1.时代以及观念的原因。
小然从小生活的环境，有着严重的男尊女卑的思想，不仅是小然自己，她的母亲也经历过被父母忽视和冷落的境遇，只是她比小然更加不懂得反抗以及争取自己的权益。
2.父母的童年也有缺陷，未曾得到过来自自己原生家庭的无条件的支持和爱。
我曾在一个电影中，见到一个孩子哭着对自己的父亲说：你为什么从来都不对我笑？
父亲沉默了，孩子的母亲说：因为你的父亲是个孤儿，他从来没有见到过他的父亲对他笑。爱如果是一种能力，那也不是人类天生就具备的，而是后天习得的，而那个教我们如何爱的，正是我们的父母。
3.父母本身有被虐待的经历。
我们每个人都有一个个人病史经历，上面会填写我们是否有家族遗传史，传染病史，或者过敏史。其实在这些生理遗传之外，心理遗传的作用，更加巨大。
比如一个暴力的孩子，大多出自一个暴力家庭，一个冷漠的孩子，出自一个没有爱的家庭。
以此类推，如果我们的父母擅用暴力或者言语攻击，很大程度上证明，他在自己的原生家庭里，也曾受到同等的对待。就如同我父亲那样，他在继父的吼叫声中长大，因此吼叫和急躁成了他性格中最明显的标签。
家庭中的代际传承，和基因复制一样，对我们的生活起着强大的力量。
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那么，我们在发现自己的生活问题与原生家庭有着不可分割的关系的时候，可以做些什么，以最大程度肃清其负面影响呢？
1.接纳：童年无论好坏，都已经是我们生命里的一部分
接纳，不是接纳来自父母的伤害，而是接纳我们的生命中有一段，是充满苦难和荆棘的。
父母以及家庭留下的伤痛看似是人为的，但也可以看作是某种无意的过失。因为没有哪位母亲会在孩子刚出生的时候，就发誓要伤害自己的孩子。而后一系列不良行为的背后，一定有她潜意识的某些动因。
因此放下与父母纠缠，就是我们处理童年创伤的第一步。
2.认同：我们的父母也有不幸的童年
我们的习惯和行为方式大多是从父母那里学习来的，而我们的父母亦然。
他们对待我们的态度，也是他们的养育者对待他们的态度。他们的情绪处理方式，他们的养育态度，极大程度都代表着他们父母的方式。
所以他的抛弃，羞辱，和殴打，或许都是来自于他童年里的一种强迫性重复。他内化了父母的毒，然后传递给他的孩子。他的孩子就成了第三代，甚至第四代受害人。
当你觉得自己是原生家庭的受害者时，你几乎可以断定，你父母可能也是原生家庭的受害者。这样你的恨或许可以减轻许多。
3. 分辨：父母的人格是否是健全
现在的教育，奉行方法论，认为父母是一门终身职业，要经历正规训练，掌握了基本技巧才能养育好孩子，但事实上教育的本源，不是单一的方法论，而是父母的人格论。
我见过高学历的父母当街羞辱自己的孩子，也见过目不识丁的父母特别会尊重和爱护自己的孩子。
如果父母本身人格不健全，或者有着明显的心理疾患，带着他们去正规途径进行治疗是上策。如果他们拒绝，那就尽可能和他们保持一定的界限。
4. 倾诉：对不起，我暂时没有亲近的能力
中国历来将孝道列在民族教育的首要位置，但是孝的背后，其实需要另一个词来支撑，就是“慈”，如果父母做不到对子女的慈爱，那么子女就很难发自内心去孝顺父母。
假如你的父母伤害了你，甚至抛弃了你，你不可能一边捂着流血的伤口一边还大声的说“我爱你，我感谢你”，这是不正常的情感反应。
最好的疗愈途径，是面对面和父母沟通，让父母知道他们当年的所作所为给你造成的影响，让他们知道你不是不愿意孝顺他们，亲近他们，而是你暂时没有这个心理能力。
就如同演员伊能静那样，她直到四十岁还带着母亲儿时留给她的消极影响生活，一度精神崩溃到想服毒自尽。后来她接受心理治疗师的建议，通过电话告诉母亲，当年母亲那样冷落并且怨怼自己，给她的人生带来了巨大的影响。
最后母亲首次承认了自己的过错，伊能静才得以将童年那一页翻过，继续开始新的生活篇章。
但要注意的是，直接地阐述父母对我们的伤害，可能会让父母难以接受，所以这样的倾诉，最好是在专业的帮助下进行。但可以让他们知道，你只是需要一些时间来处理，并不是不愿意亲近他们。
5. 寻求帮助：找一个专业的咨询师帮助你
最后，如果你觉得自己的状态非常糟糕，过去的创伤极大的影响了现在的关系和生活，那请你去找专业治疗师做治疗。
如果创伤来自父亲，建议去找和父亲年龄相仿的男性治疗师，如果创伤来自母亲，建议找和母亲年纪相仿的女性治疗师。
相信治疗师这一个重要客体，给你的抱持和接纳，可以作为你理想父母的形象，帮你逐渐平复来自现实父母的那部分创伤。
生命最初，我们借由母体来到这个世界，过程是被动的。今天，我们可以通过童年里那道裂缝，迎接生命中的第二缕阳光，让自己获得重生。
