Mimi怎么办:如何停止作不死的恋爱模式?

本文来源:斯芬克斯工作室(做最专业的心理工作坊)

“我为什么会这样?”是Mimi在后台听到大家问的最多的问题。“他真的很爱我,但为什么他越爱我,我就越想跑?” “她一直在拒绝我,但我为什么就是无法自拔地想要占有她?”这些问题的答案都和依恋模式有关。在刚才的“Mimi解谜”栏目中Mimi已经详细地为大家讲解了四种依恋模式分别是什么,现在就让我们来看看如何提高“找到和保持真爱”的能力。

我们追求熟悉的亲密方式,即便那是不好的

Mimi解谜中我们说到,“童年和父母的依恋模式”会发展成“成年和爱人的依恋模式”。这是什么意思呢?人生来有一种适应环境的本能。我们在小时候会发展出一种最能契合当时环境(养育者和自己的关系)的行为模式——好好的照顾我们的父母、忽冷忽热的父母、无视我们的父母——我们调整我们的行为以能够最大可能地保护自己,减少痛苦感。

所以对于忽冷忽热的父母我们调整出紧张、渴望操控他们的小心计;对于无视我们的父母我们调整出独立和不需要依赖他们的心理。当我们长大后,我们继续保持小时候建立起来的那套模式。对于那些适应了过去不太完满的环境的人来说,那一套最为适应当时环境的行为模式,其实并不适应于好的亲密关系环境。Tricky的是,长大后的我们,不会轻易地在随着新环境改变行为模式,反而,会依据自己的行为模式,去重塑一个与行为模式匹配的熟悉环境。

这就回答了篇头的问题。“他真的很爱我,但为什么他越爱我,我就越想跑?”因为疏离型的人要复制一个对方离自己有距离、不亲近的环境。 “她一直在拒绝我,但我为什么就是无法自拔地想要占有她?”因为痴迷型的人,会倾向于找一个忽冷忽热的人,复制熟悉的环境。

还有人在看吗?这期真的好长…这里是“Mimi怎么办”栏目,那么到底怎么办呢?依恋模式可以改变么?研究显示,1/4的人会在四年的时间段里改变他们的依恋模式。改变通常发生在他们经历了一段特别重要的亲密关系时。一个安全依恋类型的人,很有可能改变他们伴侣的依恋类型——使得他们变得更安全。

但解谜中我们也说过,不安全依恋类型的人不容易被安全类型的人吸引。如果是痴迷类和疏离/恐惧类的人在一起,事情就复杂多了。会发生的情况通常是你们会加重彼此的不安全,即痴迷类型的人会更痴迷,疏离/恐惧类的人也会在回避的路上走得更远。此时想要发生好的转变就需要两个人的共同努力,你的伴侣要和你一样有改变的意愿。

当你能够停下对过去的重复,为自己找到一个安全的新环境,并让你的行为模式去适应这个新环境,你的改变就会发生。

认清自己是改变的第一步

首先我们要先认识自己是哪一种依恋模式类型(明晚Mimi会为大家推送目前国际上使用最广泛的专业自测量表)。问问自己,这种模式是怎么形成的,在你过去的人生中,它如何影响着你的生活?假如你的测试结果显示你属于不安全的三种依恋模式类型,在亲密关系的互动中,你要学会不断观察自己的行为,通过自我检查我们能够认识到我们要去突破和改变的对象是什么。这个过程中和伴侣的交流也很重要,我们在后文中会继续谈到。

知道了对象之后,有两种途径能够帮助我们改变依恋模式。第一,是和一个比我们的依恋模式更健康的人,谈一段长期稳定的恋爱。第二,找一个足够好(必须足够好)的心理咨询师,做长期的心理咨询。

好的心理咨询本身是一个安全的依恋关系。在咨询关系中,你能够体会到“什么是安全的感觉和好的沟通方式”。另外心理咨询师可以帮助你做“自我检查”工作。心理咨询师还能帮助你学会控制自己的不安全感,教你控制自己,不在冲动下做出有损亲密关系的事。

不过,Mimi认为,大部分人在国内不具备第二条途径的条件(粉丝中的有保险的留学生朋友,和国内有钱任性的朋友,还是很值得尝试第二条途径的),但第一条其实很多时候也能起到咨询的效果,甚至比咨询的效果更好。

我们每个人看这个世界的时候,其实都是自带滤镜的。人际间同一个细小的行为,在痴迷型、安全型和疏离型、恐惧型人眼里,读到的意思截然不同。

比如今天我的爱人没接电话,安全型的人第一反应可能是“Ta在忙”,痴迷型可能是“Ta不爱我了”,恐惧型可能是“Ta不在我控制内了好可怕”,疏离型“(一闪而过的厌恶然后马上无所谓了,但可能再也不会主动打电话)”。这个滤镜,其实就是我们的“模式”。所谓“模式”是一种不假思索的状态,我们听从自己本能的反应,不假思索地采取行动。改变可以从改变这个“不假思索”开始。

比如,痴迷类型的人,当你觉得对方的某个行为是Ta开始冷淡的信号,你可能习惯于在这种时候“玩游戏”,比如你也冷淡,不接电话,来缓解自己的焦虑。如果要改变,就要对抗这种“本能反应的倾向”。直接告诉你的伴侣你有这样的感觉,问问对方究竟是不是这个意思。同理,疏离回避型人感受到“对方要控制自己”的信号时,习惯于直接逃开。如果要改变,就要控制自己,在逃开前先和对方做一个沟通。

这种沟通对于不安全的人是很困难的,在他们的感受中,这需要冒很大的风险。此时一个安全型的伴侣就起着关键的作用。如果你有一个安全型的伴侣,Ta就能在你冒风险后给出好的回应,缓解你的焦虑和痛苦,同时也让你觉得直接的表达是可行的好办法。下一次你就更愿意冒这样的风险去沟通。

此外,一个安全的伴侣,能够为你示范,一个安全的人是如何看到世界和理解他人的。在Ta长期的影响下,最理想的结果是你能树立起一种视角:你在和爱人互动时,能够实时意识到,自己此刻的举动有没有受到过去的影响?是怎样的影响?同时你能知道更加好的互动方式是怎样的,并能够模仿和尝试。

也是在这段安全、长期的关系中,你能够完整地向自己叙述自己的过去,理解自己的过去,完全地去感受和接纳自己曾经产生过的痛苦。

你的亲密关系,和你的依恋模式,是互相影响的。通常我们会无意识地寻找能够带来熟悉感觉的那个人。所以安全型的人,会找到安全型的人,重复安全;不安全的人,找到不安全的人,验证自己对亲密关系的负面看法,恶性循环。不安全的人如果想要改变,就要学着给安全类型的人机会。一个可信赖的,会照顾你的,直接的伴侣,能够让你从更真实的角度看到世界,而不再“想太多”。

那么现在,问题来了——

如何找到能帮我改变的那个“对的人”?

不安全的人有他们习惯的吸引别人的方式,英文中叫作“Game-Playing”。他们像猎人捕捉猎物一样吸引别人。早在约会的初期,他们根据对方的喜好,隐藏自己一些真实的需求,或者做一些伪装,只为了得到对方。在恋爱中,他们会使用一些小技巧,比如故意冷淡等,以博取对方的注意。

事实上,这种方法是有问题的,即使你拿下了你的目标,他也基本上都是“不对”的人。一个很容易理解的例子:假如你现在是一个招聘用人的面试官,你会不会为了让对方留下来工作,就隐瞒这个职位真实的要求?被这样留下来的人,很有可能并不真的适合这份工作。

早早的在约会初期直接地表达你的需求是你能够找到对的人的关键。这是因为玩游戏是一种迂回的、不够真诚的方式,在采取这种方式时,你和对方始终是有一定距离的,并不是真正的亲密。而会被这种方式吸引的人,往往后来你会发现,他们对真正的亲密是感觉不舒服的。当你从一开始发现对方可能不太喜欢太亲密时,你应该学会和平而坚定地告诉对方,“我希望我的伴侣是一个我能够依赖的人”,而不是说“我其实也是一个非常独立的人”。

此外,你要学会辨别对方的依恋模式。最首要的一个问题是,“对方是不是把我的利益放在首位?”如果这个问题的答案是“yes”,你就很安全。如果不是,你就要继续观察,“Ta是不是给我一些模糊的信号,好像喜欢我又好像不喜欢我?”“Ta是不是过于快得说一些未来两个人亲密的安排?”“Ta过去是不是一直很难有长期稳定的亲密关系?”这些事其实都会在很一开始的时候就显现出来,你只是要多留心,然后不要抱侥幸的心理。 当然,如果对方和你一样有改变的意图,那又是另外的情况了。

最后Mimi给大家转述几个亲密关系专家Lisa Firestone?教授的Tips,帮助大家提高找到和维持真爱的能力:

1,想清楚对你来说恋爱意味着什么,以及什么样的人能够在恋爱中让你快乐。要具体,想到一些很具体的要求,比如“对方看到我的电话不会故意不接”等。

2,知道自己的依恋类型,然后练习去分辨你约会对象的依恋类型。

3,采取有效的、有力的沟通方式,在约会早期就让对方明确了解你对亲密关系的需求(第一条的内容)。

4,分清楚你是不是痴迷或者恐惧/疏离型依恋模式。这两种类型需要注意的事很不一样。比如痴迷型依恋模式的人,同时约会几个人(指的是同时和几个人接触,互相了解潜在可能)对你会有帮助。如果你是恐惧/疏离型人,你最好在一段很长的时间里都只给一个人机会。

5,学会珍惜那些安全的人。当你找到一个安全的人,你可能会觉得无聊无趣,不要因为这样离开这个安全的人。你会觉得无趣,是因为这不是你所熟悉的痛苦的感觉。坚持在他身边,也许他会改变你。

Mimi有话说:斯芬克斯工作室的定位是Workshop Expertise——做最专业的工作坊。关注微信公众号kyrenshiniziji(认识你自己的拼音),与Mimi互动。你的声音有可能会出现在电台节目里哦!还有各类关于自我探索的线下活动等你来参与。或关注微博@Mimi谜妹,与Mimi私信交流。

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本文首发时间:2015-02-08

图片来源:123rf.com

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