文：钟煜 | 转载自游戏力（youxili123），已获授权

游游放学回家，从书包里掏出一张纸来说：妈妈，我給你的贺卡。（她常常会在学校中午休息的时间画幅小画，写个字条什么的，回家送給我。）

我打开一看，上面写着两行字：

“你好mum：今天goushijie，zhu你kuaile。”（你好妈妈，今天狗屎节，祝你快乐。）

字的下面，画了一坨屎粑粑。

我想起来了，昨天晚上讲故事，故事里的妈妈让孩子选择一天作为她的专属节日。游游说：”我也想要我的专属节日。”我说：“好啊。你想过什么节？”

她答：“狗屎节。”

“哇！狗屎节！听起来很酷哦，祝你过得愉快。”我说。

于是，就有了今天这张贺卡。

“狗屎”和“屁”，是游游很喜欢说的词。比如外婆问：“今天你们上了什么课啊？”她会笑咪咪地回答：“语文、数学、体育，狗屎。”为这个，她没少挨家里人数落。

我记得读过不少关于“孩子说脏话怎么办”的文章，基本的分析是：孩子爱说某些不好听的词，多数是为了看大人听到这些话时候“大惊小怪”的表情。所以文章会建议“听见孩子说这些话的时候，要淡然处之。孩子试几次看你没反应，就不说了。”

但是游游已经上小学了，大人通常认为她“该懂点事了”，再这么说就被认为是“捣蛋”，会教育她“要懂礼貌”。

我也认真和游谈过话，告诉她这样的词别人听到会觉得不舒服和恶心，不要再说了。她很认真地点头，却一点没有改善。又一次谈话之后，她看着我说：“妈妈，我知道了，但是我有时候忍不住。”

我模糊能感受到她说的这种“忍不住”。

有天晚上洗漱的时候，她一边洗脚，一边吧她最喜欢的一首儿歌歌词全部改成“狗屎啊狗屎”，高歌了一曲。我听她唱得痛快淋漓的样子，似乎就是在表达“我已经做了一天的乖小孩了，我累了，我得松口气，捣个乱。”

在这种想法的基础上，我换过别的方式来应对她，举几个小例子：

放学回家，一边上楼，我一边问她：“我又忘了整体认读音节都有哪些了，你教教我？”她背：“zhichishirizicisi狗屎……”我跟着她，原样照背了一遍。

“错了，妈妈，”她停下脚步，瞪我一眼，“是这样才对。”她又背了一遍，这回没加“狗屎”。我也跟着又背一遍。她满意地点头：“嗯，这还差不多。”

过了一天，她又在高声唱“狗屎歌”，被爸爸听见，批评一顿。她拉着脸来找我：“妈妈，爸爸不让我说狗屎。”

我蹲下来看着她：“嗯，一般人都不喜欢听到这样的话。咱们不是谈过吗，这些话，会让人觉得恶心和不舒服。最好不说。”

她撅着嘴：“可是我忍不住。”

“那么，咱们约定个‘狗屎时间’吧，每天一次，只有咱俩在的时候才说，别的时候就不说了，行吗？”

她皱起小眉头，对我的语重心长表示不屑：“我在外面的时候才不会这么说呢！”

我虽然这么做了，但并不确定是否妥当。跟游戏力工作室的同事聊起这个话题，听到了另外的故事。

UU妈的故事：

和uu一起玩游戏的时候，她偶尔会说些不好的词，我想起游戏力里解决孩子骂人说脏话的案例，于是对UU说说：“妈妈可不怕你说xxx，但是我最讨厌别人叫我臭鸭蛋。”

uu果然很高兴，高声叫着“妈妈臭鸭蛋！”我假装很生气的要抓住她打屁屁，她兴奋的跑着躲来躲去，嘴里还说大喊“我就叫你臭鸭蛋！”这样玩了好半天。

靓靓妈的故事：

我带着靓靓和邻居一家去郊游。大家坐下来野餐的时候，邻居的孩子开始唱歌：“春天在哪里呀，春天在哪里，春天就在呀，在狗屎里。”大家都愣了，孩子得意地继续唱。

当他再唱到“狗屎”的时候，我大叫一声“啊呀！好臭！我要被臭晕啦！”然后就“晕倒”在野餐垫上。大家都笑起来，孩子们都起劲地加入到唱“狗屎‘的行列里，大人们都纷纷被“臭晕”。这变成了当天最受欢迎的游戏。

在关于“说脏话”的讨论中，我们逐渐总结出这样一些认识：

说脏话是孩子的游戏本能驱使的。通常情况下，说脏话是孩子发起了一个用语言来玩的打闹游戏。

孩子天生有游戏的特质。日常生活里都喜欢打打闹闹，你追我赶，互相捅一下，拍一下。

当孩子发现说某些词的时候，周围人的反应跟打闹游戏时的反应很相似，就会很开心，愿意一遍遍去尝试。说脏话对于孩子来说，其实就是语言上的一种打闹游戏。

关于打闹游戏的意义，《游戏力》里有专门的章节探讨，这里简单摘录一些：

“包括人类在内的许多动物都会打闹，但原因似乎各不相同。人类的孩子之所以摔跤和打闹，有时是为了考验自己的体能，有时纯碎是为了寻开心，有时确实为了更好地控制自己的好斗行为。”

游游的故事就是很典型的例子，她知道这样做是不被允许的，但很想有机会打破界限，试试看会有什么事情发生。

打闹游戏就是这样为孩子们提供了机会，得以在安全范围内体验自己的力量，了解自己会给对方造成什么影响？这种影响的边界在哪里？同时学习如何调整和控制自己。

如果能够认同孩子说脏话是他们在以自己的方式发起了一个游戏，那我们当然应该以游戏的方式来回应。批评指责自然就没有必要了，文章开头提到的“大人要淡然处之”的建议也显得“太不好玩了”。

具体怎么做呢？还要看事情发生的实际环境和我们想达到的目的。

第一种情况：孩子说的话真的不合适，我们不希望他再继续这么说了。

可以尝试UU妈妈的方法。当你说：“我才不在乎你说我臭狗屎呢，你只要别说我糖三角就行。”孩子一定就会开始说你是“糖三角”。而你如果能够配合作出听到脏话时的“愤怒”、“恶心”或者“害怕”的表情，孩子就会更开心地使用这个“新武器”。

这个方法也证明了：在说脏话时，孩子在意的并不是词义本身（很多时候他们根本不明白说的这个词是什么意思），而是大人的反应。

第二种情况：当时的环境允许你跟孩子玩一会儿。

这种情况下靓靓妈妈的方式就可以参考。如果就只是你和孩子两个人，或者周围的大人也能接受这种方式，那么不妨愉快地接受孩子用“脏话”发起的“游戏邀请”，跟孩子玩一会儿。

对于上面提到这些回应方式，最大的疑问是：这样会不会太纵容孩子了？会不会导致孩子以后没规矩，到处乱说？

就像游游的回答：“我在外面的时候才不会说呢。”孩子如果已经从游戏中得到了足够的检验力量，突破界限的机会，也从游戏中感受到了自己的行为对他人的影响，那么在现实生活中，他们反而更能够控制冲动，把握分寸。

正如《游戏力》中提到的：

“孩子需要与攻击的冲动和平相处，不管这种冲动是他自己的还是别人的。假如我们不让他们在游戏中练习，那么他们会在真实的生活中练习。”