文：夏滨 丨 壹心理专栏作家

最近我的朋友夏洛特烦恼，因为他又跟他老婆冬梅吵架了，很不开心地跟我诉苦（我得隐去他俩的名字，免得我被追杀~）。夏洛的老婆也是我的朋友，于是我经常就可以得到他们双方的不同信息。他们经常是相互感觉“对牛弹琴”、没法沟通的感受，一方紧追不舍，一方默默躲避，于是家庭争执不止。可是两个人心里又总是疼痛不已。

在心理咨询室里，常常能见到不少夫妻其实是有很想将伴侣关系处好的愿望的，可惜总是事与愿违。这些关系互动中的阻滞，有时候就会在咨询室里重演，我们称之为“活现”。

过去几十年中国离婚率呈上升趋势，上世纪70年代离婚率为2%左右，90年代已经上升到14%，而2013年的离婚率高约27%。上海民政局的报告说：“性格不和、经济困难、婚外情、家庭争端、性生活不和谐以及在孩子教育问题上持不同观点是导致夫妇离婚的主要原因。”很多时候，伴侣间不恰当的互动模式让彼此成为“触不到的恋人”。

美国的“婚姻关系教皇”、首席人际关系专家约翰·戈特曼做过一项广泛的研究，130对伴侣（夫妻）进行监测状态，分歧（争吵）表现、应激水平、传感测量等，将他们的亲密关系放在研究项目里观察；并有50对夫妻进入“爱情实验室公寓”过夜，供以项目组观察。最后，戈特曼总结发现了伴侣关系中最容易破坏关系的“暗黑骑士”。

（一）批评骑士

我们总是会抱怨和我们生活在一起的人，不过抱怨和批评之间有很大的区别：抱怨较多地在于个人的情绪情感传递，只涉及伴侣做错的具体事情；而批评则更全面，它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。

——抱怨“你昨晚没有打扫房间，我真的很不高兴，我们说好的轮流做。”

——批评“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫房间时，还是需要我动手，你就是个不上心的人。”

把抱怨变成批评的诀窍是，只需要加上一句很常见的话：“你有病吧你”。

（二）辩护骑士

研究表明，批评的行为很容易引发对方的辩护行为，而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让和道歉，这是因为，辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题，而是你的问题”，辩护只能让冲突升级。辩护的诀窍也很简单，只需要加上一句很常见的话：“你有药啊”。

如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视，结果就什么也没法解决。

（三）鄙视骑士

当夏洛建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时，冬梅说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？”当夏洛说刚回家想先休息15分钟时，“难道我给你15分钟休息，你就觉得你有精力干活了？”这个时候，冬梅本来可以缓和自己的态度，不过她没想过要抓住这个机会，反而在挖苦夏洛，“你就认为它可以改变一切了？”

这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视，骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视，它是最能毒害伴侣关系的手段，因为它表达了人的厌恶之情，它会导致更多的冲突，而不是和解。

好战是鄙视的近亲，是一种攻击性的愤怒，包含了威胁和挑衅。比如，“那么，你打算怎么办呀？”不过，有时候它会以冷战的方式进行。

（四）冷战骑士

伴侣间的讨论、争执总是以苛责的方式开始，然后夹杂着批评和鄙视，引出了辩护和回避，而这又将导致更多的鄙视和辩护，最终其中的一方可能会对此置之不理，这时候，伴侣互动关系就演变成“一个紧追、一个逃避”的模式，虽然避免了更为激烈的战争，却引发了更为困难的冷战。

在一段典型的对话中，倾听者应该给予说话者各种线索，让她知道自己在注意听。他或许用眼神交流、点头、说一些“嗯”、“是的”、“啊哈”之类的话，但是，一个冷战者已经无暇顾及其他，他往往看着别的地方或者俯视地面，一声不吭。他像一堵石墙一样坐着，似乎他根本不关心她说了些什么。

当夫妻咨询个案里出现冷战的情况，咨询师总是要用很多的方法和力气，才能将双方调整到有所互动的频道上来。

【练习一下】

下面哪些是批评，哪些只是抱怨？

▲“车子没油了，为什么不像你说的那样去加满油呢？”

▲“为什么你总是什么事情都记不住呢？我已经跟你说了1000遍了要把油加满，你就是不听。”

▲“在请任何人吃晚饭之前你都应该同我商量一下，今晚我只想和你待在一起。”

▲“为什么把你的朋友排在我前面，为什么我总是排在名单的最后，我们今天应该一起吃晚饭的。”

编辑：苏子悦